Чат Ⅲ

Утро!

Помечтаем?
Действие первое
Кабинет режиссера. За режиссерским столом в кресле толстый и наглый продюсер. Сам режиссер притулился рядом на стульчике. В углу жмется автор. Он растерян и смущен.
Продюссер (автору, гневно): Знаете, что, уважаемый! Это, извините, ни в какие ворота! Сюжет старый и избитый, ну что такое- в ящике с апельсинами наши непонятное существо! Было уже у Успенского! Жил в коробке, этот… ушастый!
Режиссер Принц Чарльз?
Продюсеер: Почти…Чебурашка.
Автор: Но сюжет же сильно отличается! Там ящик с апельсинами был, а у меня- коробка, и это в корне меняет смысл, и потом, у меня в коробке вовсе не Чебурашка, а совсем наоборот- мальчик… Хорошенький мальчик, зовут Оранжик…
Продюссер сурово: Вы- педофил?!
Автор (испуганно): Нет, нет, что Вы!
Продюссер: А почему мальчик хорошенький?
Автор: Ладно, пусть будет страшненький, но зато он поддерживает европейские ценности…
Продюссер (обрадовано): Он- педик!
Автор (сконфуженно): Сочувствующий…
Продюссер: Ладно, пускай, а какого черта он в коробку с апельсинами залез?
Автор: Он прибыл к нам в этой коробке, из- за границы…
Продюссер: Откуда именно?
Автор: Из Италии
Продюссер: Сразу- нет!
Автор: Но почему?
Продюссер: Вы что, прессу не читаете? Импорт апельсинов из Италии запрещен!
Автор: Ну, хорошо, пусть будет из Марокко…
Продюссер: Он- негр?
Автор: С чего Вы взяли?
Продюссер: Я был в Марокко, там все негры!
Автор: Он вообще- то европеец, но длительное время жил в Марокко, поэтому он не негр, просто сильно загорел! Совсем как Обама… (испугано ойкает и прикрывает рот рукой)
Режиссер : А может апельсины заменить на что- то другое…. М-м-м…На хамон, например? Пусть он приедет в коробке с хамоном? (смотрит на продюсера)
Продюссер: Еще скажи пусть из банки со шпротами вылезет, сразу и объяснение будет, почему черный- на фабрике закоптили… вместе с рыбой! Боже, с кем приходится работать, одни идиоты кругом! Ладно, пес с ним… вылез и вылез! Дальше что?
Автор: Он начинает бороться за идеалы свободы и становится похожим на Алексея Навального…
Продюссер (заинтересовано): Воровать начинает?
Автор: Нет, с воровством бороться…
Продюссер: Значит в полицию устраивается?
Автор: Нет, что Вы! Он против насилия, я же говорю он- на Навального похож.
Продюссер (режиссеру): Ты тоже считаешь, что он похож на Навального?
Режиссер: Ну, страшненький черненький мальчик, из фуры с фруктами вылез… Типичный гастарбайтер… Вовсе на Навального не похож… Навальный на джипе ездит…
Продюссер: Ладно, что этот гастарбайтер еще делает.
Автор (робко): В армии служить отказывается…
Продюссер: Ну уж это выше моих сил! Вы сами понимаете что Вы несете? Вам что заказывали: сценарий под условным наименованием «Пора валить». А Вы что написали: страшный, грязный мальчик, гомик и вор прибыл к нам, из Марокко, чтобы откосить от армии? Вы в своем уме? Почему он валит не из рашки, а совсем наоборот? Вы в школе предлоги проходили? Разницу между «из» и «в», понимаете? И потом, где декорации, где посконная русская грязь, где пьяные ватники, где матерящиеся доярки, где медведи с балалайками? Где кровавый Путин, наконец?

Визуально Air Umbrella похож на палку, которую человек может носить с собой в пасмурные дни. Но это не значит, что в случае наступления дождя ему нужно будет отбиваться от капель данной битой, как какой-нибудь герой фильма про воинов ниндзя. Достаточно будет лишь активизировать в ней режим «зонтик», и она создаст воздушную защиту от ливня.
Air Umbrella сгенерирует круговой воздушный поток, который не будет пропускать капли даже во время самого сильного дождя. Ожидается, что это необычное осеннее устройство появится в продаже в 2015 году по цене от 118 американских долларов.