Чат Ⅲ

Заявляю во всеуслышание, что:
1. Никаких переговоров с Киевской радой Совет народных Комиссаров не ведет и вести не собирается.
2. С Киевской радой, окончательно связавшей себя с Калединым и ведущей изменнические переговоры с австро-германскими империалистами за спиной народов России, с такой Радой Совет народных комиссаров считает возможным вести лишь беспощадную борьбу до полной победы советов Украины.
3. Мир и успокоение на Украине может прийти лишь в результате полной ликвидации Киевской буржуазной Рады, в результате замены ее новой, социалистической Радой советов, ядро которой уже образовалось в Харькове.
Народный комиссар по делам национальностей
И. СТАЛИН

Пётр Порошенко представил "новые доказательства присутствия в стране российских войск"

Ватный тролль (очень грустная сказка)
Недавно друг вернулся с АТО, так он рассказывал. Один, короче, парень Серега с Киева в армию не пошел. Не, он нормальный был. На Майдане с первого дня. Мустафу Наема фалловил в твиторе. Он хакер был. И его в кибер-войска призвали, фейсбук-киборгом служить. Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.
Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО ср@ку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.
Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда. И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.
А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист. Так не успел он кнопку «отправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.
Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник. Ну, в общем, отм%дохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался.
В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.
А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом сепары накрыли. Всех насмерть.
Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.
И тут он понял, КТО был этим ватным троллем.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!".
Так радовалась! Что даже не сразу вспомнила, что я Инна...
------------
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама! Эта неблагодарность опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи мужу, как ты старалась, когда её варила.
— Оп-паньки! Так её варить надо?!
------------
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут! Развелся я!
------------
Жена:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
— А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо!
Жена:
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам!
------------
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
------------
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание — вот это задача!!!
------------
— Че щас слушаешь?
— Слушаю как чайник кипит!
— А кто поет?
— Хор страдающих молекул.
------------
— Хая Давидовна, а Ваш муж кричит во время секса?
— Таки бывает. Последний раз Абрамчик весь подъезд переполошил, когда мене с соседом застукал...
------------
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!
------------
— Аллё, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
-----------
Приходит жена с работы. Муж на диване.
— Дорогой, ну хоть мусор то можно было вынести?!!
Муж:
— Я только сел!!!
Жена, вздохнув, выносит мусор. Возвращается.
— А что ты весь день делал, дорогой?
Муж:
— Лежал!
-----------
Хорошо быть голубем... Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — насрал.
-----------
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...
-----------
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
-----------
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
— Куда спешите?
— На лекцию.
— Кто ж в такое время лекции читает???
— Муж!!!
----------
Пришла домой "навеселе". Сделала заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятала: помню, что на уровне глаз... Через неделю нашла!!!
Под холодильником...
----------
— А что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
----------
— Дорогой, у тебя такие большие ресницы!
Муж:
— Это потому,что я в детстве много плакал.
Жена:
— Лучше бы ты много пИсал!
----------
Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, я понял... что козел у них общий...
----------
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!
----------
Муж бреется перед зеркалом:
— Галя, что-то у меня бритва не бреет!!!
Жинка:
— Странно, а линолеум резала хорошо…
----------
— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
----------
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
----------
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет ceкc!
----------
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам....
----------
— Алле! Я уже проснулась, а тебя нет рядом... ты где, мой сладкий?!
— Галя, а ты ГДЕ проснулась?!
----------
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
----------
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
----------
Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ни чё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию.. она в реанимацию...
----------
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!...
А с бутылкой водки — в действия!
----------
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
----------
— Мама! Мамочка!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
----------
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.
----------
Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...
----------
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило.
----------
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.
----------
— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.
----------
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...
----------
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
----------
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
-

Когда рядом нет коня и горящей избы.

Это же форум любителей подледной ловли? Скажите, а что делать, если на человека плюнул любитель подледной ловли и вместо нормальных разговоров о жизни, геополитике, медведях, укропе у него сплошные мормышки, поджопники и поводки на языке?!

Виртуальный тур по авиамузею — ссыль
Музей американский, где расположен — не знаю, но красиво. Есть там и наши самолёты, МиГ-15бис точно.