Чат Ⅲ

Кому для фотомонтажа? Чтобы встать под ручку Кардашьян.

вот почему сегодня утро пятницы???

Уважаемые господа Михалков и Кончаловский!
Мы, рязанские рок-музыканты, горячо приветствуем вашу инициативу создать отечественную сеть фаст-фуда и получить под это дело миллиард рублей.
Но все это полумеры. Заметили ли вы, господа Михалков и Кончаловский, что наша любимая патриархальная, суконная, Православная Родина тонет в сатанинских звуках зарубежной рок-музыки?
А между тем, мы ведь можем дать миру своих Хэтфилдов, Маккартни и Меркьюри (тут нужна будет санкция Милонова). Что далеко ходить: у нас на Южном есть чувак, он когда орет «Дай, дай, дай, май дарлинг» — все собаки просыпаются. Дарлинг, правда, все равно не дает, но не из-за вокала, а потому что он стремный и бухой, но это неважно. Страна могла бы знать об этом таланте, но нет – все оккупировали западные, с позволения сказать, «рокеры». А ведь их главное оружие – не Душа, а доллар (и обычно не один). Пусть Запад давится своими Гилморами и Слэшами, а нам их песен не нужно.
Наши предложения. Нам нужен миллиард рублей и бутылка пива (для барабанщика, он очень просил). На эти деньги мы сделаем следующее.
1. Возродим русскую традицию музыкальных инструментов. Снова запустим производство гитары «Урал». Зачем нам нужны все эти «Гибсоны», «Джексоны» и (тьфу!) «Ибанезы», если у нас есть свои традиции? Обновим модельный ряд, выпустим гитару «Урал Крым» — дорогую, с триколором на корпусе (для патриотизма) и девятью струнами (просто так). И каждый гвоздь в ее корпусе (а без гвоздей не получится) будет гвоздем в крышку гроба американской рок-н-ролльщины. Особняком будет стоять бас-гитара (как вариант – бас-балалайка) «Вера». На ней будут две струны и обе – соль. Потому что Вера – соль Земли Русской.
2. Струны тоже нужны будут отечественные. Наши музыканты уже забыли ощущения от знаменитых «красномедных» струн – а зря! Нельзя играть Русский Рок на иностранных струнах.
3. Объявим курс на тотальное культурное обновление. В каждом сельском клубе поставим гитары «Урал» и устроим кружки самодеятельности. Каждый год в прокат будет выходить блокбастер про отечественных рокеров. Снимать будете Вы, господин Михалков. В крайнем случае, доверьте кому-то, но чур рангом не ниже Бондарчука. Правда, предупреждаем сразу: Царя сыграть не получится, но мы Вам напишем роль доброго и понимающего продюсера.
4. Серьезно поработаем с подрастающим поколением. Петь в школах «Катится, катится голубой вагон» — это прошлый век (да и опять же, нужна санкция Милонова). Где классики Русской Рок-Музыки в школьной программе? Где «Ария»? Где Шевчук?
5. Разработаем санкции против западных музыкантов. Интернет придется запретить – в нем слишком много буржуазного влияния. Кстати, сдается нам, что владельцы YouTube накручивают просмотры всяким «металликам», а российских исполнителей – особенно, провинциальных – намеренно опускают. Интернета не будет. А диски западных исполнителей можно будет купить только предъявив билет на концерт группы «Любэ».
В общем, мы устроим тотальное музыкальное ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ. И на все это нам нужен всего миллиард рублей (и барабанщик просит напомнить про бутылку пива). Очень просим скорее рассмотреть наше предложение, потому что те пятьсот рублей, которые нам на развитие русской рок-музыки выделили жены, уже заканчиваются.
Искренне ваши, рязанские рок-музыканты.

киев — столица проституции
бордели и церкви жили душа в душу. где авдо?

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор — Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” — поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” — ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Демонтаж памятников местные власти должны осуществить на протяжении шести месяцев со дня вступления закона в силу. Если они этого в срок не сделают, переименования осуществит глава соответствующей обладминистрации в трехмесячный строк. Кроме названий населенных пунктов и памятников советским деятелям, запрещенной символикой в законе определены:
изображение государственных флагов, гербов и других символов СССР, УССР, других союзных или автономных советских республик в составе СССР, государств так называемой "народной демократии", кроме тех, которые являются действующими флагами или гербами стран мира;
гимны СССР, УССР, других союзных или автономных советских республик или их фрагменты;
флаги, символы, изображения или другая атрибутика, в которых воспроизводится сочетание серпа и молота; серпа, молота и пятиконечной звезды; плуга (рала), молота и пятиконечной звезды;
То есть памятники войнам Великой Отечетвенной тоже попадают под это дело. Скоты.

Вот музыку научились записывать нотами, почему никто не придумает записать запах. Например записал иероглифами как пахнет фиксаж, прочитал и вспомнил.