Извини, у тебя очень маленький!

Чего они такие страшные то?

Ну что же — бывает. У самого был личный опыт в этом плане. Меня в течении года потчевали цитатами из Карнеги и прочими отмазками взятыми из дурацких журналов и книжек. Причем девушку заносило все сильнее и сильнее. В итоге, в какой-то момент понял что еще чуть чуть и просто оторву ей башку. На этом предложил спокойно, без обид и претензий перестать общаться. На этом все и закончилось.
Мое ИМХО — лучше честно сказать "я тебя не люблю", чем долго и бессмысленно мчать человека который тебя любит.

Вот цуко растут шлюшки.. А в наши времена было уууу... Было ооооо...

Извини, у тебя слишком большая дыра ;-)

доска почёта шпалоукладчиц

где красивые *?)

Стервой раньше называли гниющий , весь в мухах, воняющий касок мяса.
Ну, .... судя по цитатам, так оно и осталось.

последние два абзаца — в точности передают мои мысли... это же надо с этим крокодилами встречаться — раз. и это они стервы? — два! Бу га га! Пацаны — да вы вокруг посмотрите — сколько девушек красивее этих ......

Тот кто в шлюхе не увидел шлюху — читай сам виноват.

Сократ говорил: "Три вещи можно считать счастьем: что ты не дикое животное; что ты не варвар, а грек; что ты мужчина, а не женщина."
У иудеев, как я слышал, тоже есть соответствующая молитва: "Славлю тебя, Создатель, что не сделал меня женщиной!".
Возможно, древние и ошибались. Но я рад, что я мужчина. Моя профессия лишь убеждает меня в этом.
Как и добрых 3/4 женщин, которые считают, что им не повезло с полом. :)
Поэтому, мужчины, радуйтесь, что вы — мужчины. Даже маленький член — это всё равно больше, чем полное его отсутствие. :)

И чё это было?! Ужоссс! И на кой чёрт это тут?

ILWT — Адовые бабы (текст песни)
Адовые бабы — их тыщи!
Адовые бабы — они рыщут!
Адовые бабы — крестись!
Адовые бабы — еще можно спастись!
Не ведись на диких баб, будь уверен я прав,
Пригласишь ее домой, она устроит дома ад.
Не наливай ей ничего, беги вон из кабака,
Ты скоро станешь каблуком, будешь хуже дурака.
При всей твоей компании будет устраивацо шоу
Не ведись на диких баб и все будет хорошо.
Даже не важно что она красавица,
Я так понимаю, ты хотел пожарицо.
Ты че не видишь, она хуже потаскухи.
Потом в твоей компании — поползут слухи,
Что ты ты пидором стал, этой осенью,
Она распустит их, когда тебя бросит.
Укажи ей на дверь, пока еще не поздно.
Скажи, что это лишь жарка и ничего серьезного.
Укажи на дверь! Ишь побежала, резвая..
Проверь имущество, может что подрезала...
Адовые бабы — их тыщи!
Адовые бабы — они рыщут!
Адовые бабы — крестись!
Адовые бабы — еще можно спастись
Заведи себе нормальную, адекватную,
Герцогиню честную, милую, приятную.
Сударыни себя не называют суками,
Намотай на ус, и мотай в Великие Луки.
Только там сможешь скрыцо от адовой,
Этой самой бабы..бабы адовой!
Не дай Бог женишься на ней, поднимут тост,
И свидетель пьяный встанет в полный рост.
На медовый месяц щеголял в «Лакост»,
А потом друзья снесли на погост..
Ведь не зря молвят языки,
Что она ходила без тебя на «Иезекиль».
И одичала там на улице, всем было стыдно.
Заплакали друзья, да и тебе обидно.
И надо бы ей врезать по-хорошему,
Девочек нельзя бить! Но адовых баб можно!
Адовые бабы — их тыщи!
Адовые бабы — они рыщут!
Адовые бабы — крестись!
Адовые бабы — еще можно спастись

Спасибо за подборку, КРАСОТ_КА. В моем понимании это не стервы, это страшненькие дуры: кому они нафиг нужны??? Симпатичная только одна — с браслетиком, что посылала парня за спичками

imagecrab.com

Приятель рассказал как-то...
Был он девственником до 20 лет. И была у него знакомая. Однажды, позвала она его на шашлыки в свою компанию. После шашлыков, так получилось, что остался он у нее. Прелюдия была длинная, но, по-традиции, парень перегорел — толком не вставал у него, бывает... Она ему тогда выдала что-то вроде: "если ты болен — то лечится надо!" Но приятель не растерялся и пустил в ход язык и руки...
Прошло уже много лет, у парня — семья а вот девочка та, как выяснилось, теперь махровая лесбиянка, живет "семьей" с подругой, причем она сама — какбэ "муж".

Вот из старого в тему.
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство.
Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я — А ты кем вообще трудишься?
О. — (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я — А вот мы почему все о деньгах...
О. — Ну... Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я — и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. — (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я — Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. — Ну... на карман баксов 700
Я — (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) — Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки:
О.- Это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я — Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не нас@с@ла? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. — Ну еще сотни три
Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги?
О. — (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я — (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. — (еще кокетлевее) Секс..
Я — (еще 100) Сколько раз?
О. — (удивленно) сколько сможет!
Я — Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. — (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) — нуу...
Я — (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. — Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я — Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. — Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я — А ты как думала? Это только кажется, что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я — (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Как и с женщинами. Они тоже любят плохих мальчиков, потому что с ними весело. Плачут, когда понимают, что такие их ни во что не ставят. Зато набираются опыта и выходят замуж за хороших ребят. Ну, если совсем не тупые. Так и мужики, клюём на яркую обложку и чаще всего напарывается на гнилое ведро. Пару таких разочарований — наберёшься опыта и подобную фигню будешь стороной обходить. Так гораздо больше шансов найти себе хорошую умную, добрую и, главное, по-настоящему любящую вторую половину. Так что им даже небольшое спасибо, за то, что на собственном примере показывают, что такое хорошо, а что такое — потерянное время.

Стерва по словарю Даля — означает падаль. Какой смысл обсуждать падаль. Она хуже дерьма — и смердит гораздо дольше.