Жлобы, или Я не такая. Я жду трамвая!

А у девочки есть из кого выбирать?
В этой стране на 100 женщин приходится 87 мужчин, но если взять соотношение до 30 лет все будет еще более грустным. Те мужчины, которые с деньгами, щедрые и ебари — дык они уже давно разобраны и жены у них минимум на 15 лет моложе. Собственно, и женщины такие тоже не валяются на дороге.
Поэтому состояние "Я не такая, я жду трамвая" легко переходит в "Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано".

И да кусок мяса это заебательски романтично и эстетично, захотел мяска потрепать — возьми с собой мясо! А с каким мясом лучше на свидание ходить с бараниной, или там свининой, а скурицей можно? А мясо нужно предварительно отбить или порезать или помариновать, и можно ли взять с обой уже готовое мясо, ну что бы не ждать долгий процесс преготовления, а по быстрому съесть и бес промедления заняться качественной еблей.

Гг, женщины... вот вы тут сетуете на тырнет-знакомства. А что вы хотите получить, от "взрослого" мужчины, который, как вы, знакомится заочно =))) Подумайте, кто это...
Средних лет придурок, не имеющий характера, не могущего вот так вот реально познакомиться с дамой...
Который мечтает о "большой и чистой любви"... Это с одной стороны...
А с другой, вот как я о вас думаю... Либо вышедшие из того возраста, когда на вас реально ведемся (бывшие звезды), либо когда то нарисовавшие сами себе, а зачастую (из личных наблюдений) рамки мужчин, нарисованы для вас вашими мамами — одиночками.
В общем если вам уже ЗА... то не пивиредничайте, вы уже в тираже....
Мне, вот 40, я дважды был женат, оба раза вовремя остановился, поняв, что я живу в первую очередь для себя, так как жизнь у меня одна и я не хочу видеть рядом с собой ни крокодила, ни тупую кошелку, которая во времена пока не была замужем, была конфеткой, а вышедши, сразу обабилась.
Сейчас у меня подружка, которая год назад закончила интститут, в самом соку, не пытающаяся сделать из меня героя своих снов, а которая принимает меня таким каков я.
А вы, пытающиеся найти своего принца (неважно какого цвета у него мерседес и в каком банке лежат его деньги), посидите ещё лет 10-15, потом уже будете действительно нужны только люмпенам =)))
Задумайтесь не только о том, что вы хотите взять у мужчины, с такими мыслями вас быстро прокусят и бросят, а подумайте, чем (исключая интим) вы можете быть полезны.
А мужчин нормальных — полно, поверте, у меня есть друзья, вполне нориальные мужики (не в смысле мужланы), которые обожглись уже на женах — кровопийцах.
И задумайтесь ещё раз, реально себя оцените....
Так же о сексе... Хватит ставить из себя невинных овечек, таких обиженых, неудовлетворенных....
Когда вы по полночи спать не даете своими ворочаньями, бубнениями, походами попить и прочими намеками, то всен нормально, а если я проснулся ни свет ни заря, если у меня работа очень тяжелая, весь день на нервах, на ногах.... Поймите, просто не до секса, а вам же надо ежедневно.... А нам уже не по 20 лет, когда могли беззаботно всю ночь протрахаццо потом попить чайку и пойти на работу снова...
В общем, подводя черту, во первых, посмотрите на себя со стороны, а потом уж пеняйте на противоположный пол.
Предвижу шквал разгневаных реплик и мощнейшее понижение репутации =)))

вот — про автора поста:
chelny-city.ru

Фигня какая-то.
Автор, фото — в студию!
Тогда можно и торговаться.

Двух вещей хотят мужчины больше всего: опасности и игры. Поэтому стремятся к женщине, как к опасной игрушке. Для женщины мужчина — средство. Цель — присосаться к нему паразитом и просуществовать жизнь. Когда идешь к женщине, бери с собой плеть.

Я тока не понял: так меркантильные и расчетливые или всетаки нет.

Дама в возрасте за 25, которую, простите за выражение, перетрахало пол мегаполиса, хочет чтоб за ней с цветами бегали, как за восемнадцатилетней романтические топ-менеджеры Газпрома с большими приборами. Думаю эта дама никогда не найдет свою половину, т.к. нормальный мужик вряд ли захочет иметь дело с такой ...

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

херня какая-то

...
Дамам он особо дорог
Тут ему отказа нет
Знать не знает отговорок
Этот желтый серцеед
Ведь ему сравнится не с кем
Нежным звоном, ярким блеском
Он сердца берет в полон
Этот идол, этот идол,
Этот идол- дон Дублон...
...
(Этот идол — Дон Дублон. из к/ф "Дон Сезар де Базан")

пруфлинк говорит обо всём

Спасибо автору, мои глаза открыты! Теперь на свидание только со шматком свинины!

Ах да, забыл, не к этому писал, тем временем, пока мы тут шлюхасрачем занимаемся, "Минрегион хочет вдвое увеличить смету олимпийской стройки в Сочи" "со 144 до 304 млрд рублей"
top.rbc.ru

Что характерно. Слосо "с*ка" звездочкой закрыто (местами аж тремя что само по себе доставляет) а "ебля" вот она!

бла бла бла...
а я не знаю тысячи примеров автора — я знаю сотню примеров из своего опыта, когда водишь девушку в кафе, кино, рестораны, даришь цветы на свиданиях, подарки на праздники... а в ответ получаешь только желания девушки получить еще больше свиданий, цветов и подарков...
не зря говорят что — женщина хочет подарков для того чтоб решить переспать с мужчиной или нет, а мужчина хочет переспать с женщиной, чтоб решить стоит дарить подарки или нет.

Лично я веду в кафе только девушку, с которой у меня будут СЕРЬЕЗНЫЕ отношения. Т.е. СЕКС.
А платить за всяких вшивых динам и прошмандовок? Это удел лохов и тфн-ов.
Рассказывает один мой знакомый:
После концерта Kooks в Питере стоим в очереди в гардероб и я слышу разговор 2-х девушек (на вид — стервозные тупые п@зды):
— А он говорит, идём на ночь гулять, а я ему, деньги есть? а он говорит, мало, а я ему пошёл нааааах@й"
Вторая присоединяется и последнюю фразу они говорят в унисон:
— Если у парня денег нет — пошёл наааах@й.
И ещё что-то перетирают, а потом первая говорит:
— Кого бы развести потусить на ночь?
Я поворачиваюсь — говорю:
— А давай меня
Она:
— А деньги есть?
Я говорю:
— Да. А сиськи есть?
Она показывает на декольте (ну там двоечка)
Я говорю:
— Мало. Пошла наааах@й"
и отворачиваюсь.

Ну вот, при выполнении ВСЕХ заявленных требований, Её ждёт мужик с последней фотки, кстати на берегу какого-то лазурного берега.

Чем огурецылучше мужчин!…
1. Средняя длина огурца — 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

ТП детектед