-
22 сен 11Говномёт — новое изобретение Израиля
В рамках подготовки к массовым сентябрьским беспорядкам, которыми может сопровождаться голосование в ООН по вопросу о независимости Палестины, по заказу министерства обороны Израиля была разработана новая “бескровная” система для разгона демонстраций.
“Альхара” по принципу действия напоминает систему “Скунс+”, но превосходит ее по мощности, дальнобойности, устойчивости и зловонной резкости запаха.
По информации газеты “Маарив”, 23 новые системы “Альхара” будут получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце. Новая система, установленная на военные джипы, может с огромной скоростью разбрызгивать вокруг смрадную жидкость. В народе его назвали “Говномёт”, бак вмещает в себя 6.500 литров концентрированной “жидкости”. Эта система оснащена жидкокристаллическим экраном и пультом для метания г..вна, позволяющим водителю вести “прицельный огонь” по скоплению демонстрантов. Тендер на производство системы “Говномёт” выиграла компания “Пладот Эйн-Хара”. Испытание системы, по информации “Маарив”, должно состояться в ближайшие дни.
Отметим, что систему “Альхара” пограничная полиция (МАГАВ) получила в августе 2008 года. Военные отмечали ее высокую эффективность и вонючесть. Зачинщики массовых беспорядков после обрызгивания вонючей жидкостью-говном, вынуждены расходиться по домам, чтобы принять душ и сменить одежду. Зловонный запах невозможно истребить, поэтому “обработанную” одежду приходится выбрасывать. Те, кому “посчастливилось” лично познакомиться с “Альхарой”, рассказывали журналистам, что “жидкость пахнет хуже, чем поносные воды, и воняет как разложившийся обделавшийся труп”. В сегодняшней публикации в “Маариве” отмечается, что израильским специалистам удалось “усовершенствовать” запах, добавив в него легкий “аромат” засушенных фекалий скунса, элемент которого несомненно ассоциируется с “парфюмерным адом”. -
22 сен 11Здрасти всем!
Что делать если у вашей жены или девушки ПМС?
Секреты выживания
1. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
2. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
3. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
4. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.
5. На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
6. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
7. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
8. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
9. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите.
нашел на — www.yaplakal.com
чуйствую шо — не всё Сюсе Масляная неделя, авось пригодиться... -
-
-
Сделано с
NoNaMe