Поломанный

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
***
— Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть, жениться ты раздумал?
***
Женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом и только кролик — тем, чем надо...
***
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой
***
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
— Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
— Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж:
— Это как?
Врач:
— Лежишь около норы и воешь.
***
Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
***
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
***
— Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне.
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что сиськи у тебя летают!
***
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример.
***
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.
***
Мадам недовольна, её муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром:
— Или ты меня учишь играть, или развод...
Делать нечего — приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
— Возьмите клюшку, как берете член.
Результаты резко улучшаются. Дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
— Ну хорошо, — говорит тренерша, — а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...
***
Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!
***

Извиняюсь за беспокойство, но хочу пожаловаться на олди в арбитраже с примерами удалённых комментов (картинками) и из-за рейтинга не могу их вставить.
если не сложно, плюсаните до пяти (если смущает нулевой аккаунт — потом можно снова минусануть до нуля)
спасибо!

Все вдруг, раз и на клаву мордой лица бухнулись. Ибо как объяснить, что все пропали. Смотрите, а то квадратики будут на лице как у крокодила.

Всем Спокойной Ночи !!! Добрых Снов !!!

Я с вас дурею, то плюсов в репу наставят, то тут же проминусуют. Причем я только в чате. Кого я уже обидел и чем? В итоге репа тупо на одном месте топчется.

Зима усётаки...