-
-
4 янв 11Толик пробыл в командировке 40 дней.
Пока прилетели и перегрузились в ГАЗ-66, пока доехали с аэродрома до базы и там разгрузились, пока добрались до жилплощадок и койкомест, уже наступил вечер. А в малосемейке белья грязного до потолка. Так что пока Толя отмылся сам, пока отстирал свои пожитки, пока перестирал все постельное (а это у них в семье такой уговор: постельное стирает муж, потому как машины стиральной нет, а отжимать пододеяльники хрупкое женское существо не может.)
Уже поздней ночью залез под бок, под теплый, нежный, женский бок. И делал свое мужское дело, пока за окнами не начал брезжить серый рассвет.
В шесть утра, потихоньку, стараясь не шуметь, Толя начал собирать свои еще сырые вещички. (И главное, удочки не забыть.)
«Ты это чего так рано, милый?» — проворковала жена, сладко потягиваясь и предвкушая очередное еще более бурное соитие.
«Да понимаешь, родная... (как бы ей сказать-то поделикатнее, чтоб сразу сильно не орала)... Страна в огне... В общем, мы сегодня снова улетаем...»
«АААААААА!!!!!!!!! ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ВООБЩЕ НЕ ПРИЕЗЖАЛ!!!!!!!»
Еще 30 дней в командировке. А из штаба уже корячится приказ: «Что, мол, по многочисленным просьбам трудящихся и учитывая чрезвычайную обстановку, продлить срок пребывания команде и лично Толику (как ценному кадру и уникальному специалисту) еще на 20 дней».
Далее по тексту:
— Засуха 25, примите радиограммочку.
— Записываю.
— Для Анатолия от жены. «НЕ ПРИЕДЕШЬ, ИЗМЕНЮ!»
— Засуха, записала.
Начальник отделения долго вертел бланк в руках, вздыхал, ходил из угла в угол.
И, наконец, изрек: «Любовь — штука серьезная. Ладно, пусть собирает вещи».
Толик на серьезность любовных отношений имел свое собственное мнение, так как был женат далеко не в первый раз.
А потому, на всякий случай, перед вылетом забежал на почту. И отбил домой молнию: «ВЫГОНЯЙ ВСЕХ! ЕДУ!» -
-
-
-
-
-
-
4 янв 11Нет на свете ничего более мерзкого, чем перегораживающая дорогу реклама. Иногда заходишь на сайт, а вместо сайта висит какая-то рекламная простыня. И пока не нажмешь на "x", не показывается то, зачем шел. За такое надо отрывать яйца, стопудово, но владелец этого говна хотя бы может сказать — не нравится, не ходи.
А вот когда мне перекрывают экран телефона злоебучим рекламным говном, тут-то заветная мечта и рождается. Ебаный Билайн, которому я плачу страшные деньжищи уже десять лет подряд, решил, что ему все можно.
Я считаю, что нет на свете ничего, что может оправдать присылание мне подобного хуесраного маркетингового лохоразводильного говна:
План у меня родился такой. Берется камаз говна. Приезжается на нем на дачу к начальнику ебаного Билайна и всю цистерну прямо ему, блять, на участок. Чтоб от забора до забора заполнилось.
Потом берется второй камаз говна. И выливается на участок первому заместителю начальника ебаного Билайна.
Третий камаз говна выливается на участок директора по трепиздоблядскому маркетингу ебаного Билайна.
Из четвертого камаза говна формируются индивидуальные пакеты с говном, которые скидываются на головы сисадминам, инженерам, сотрудникам подразделений, которые помогают ебаному Билайну рассылать свои пидаристические рекламные смски.
Вот тогда моя мечта осуществится и наступит паритет.-
4 янв 11а ты почитай договор с ним (с билайном то бишь). наверняка есть где-нибудь в уголку пункт, што они имеют право присылать тебе рекламу. я с МТС-ом год тому взад воевал чтобы они моему ребёнку (7 лет) на мобилу не слали всякую хуйню типа "скучно? заходи на какой-то там портал и знакомься". звонил в службу поддержки и просил отключить, а они просили уточнить от какого провайдера приходит реклама. я говорю — да откуда я знаю от какого? и вообще — отключите нахуй ВСЮ рекламу на этот номер. нет, говорят, не могут. потом как-то поутихло
Сделано с
NoNaMe