-
-
22 окт 10-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Лечиться можно — примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи — неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
Зачем надел ты шапку из шарпея?
О, спирохеты бледной властелин!
Умом широк, да черепом не вышел...
Как старший брат, ты, видимо — блин комом.
Зачем твой папа тыкался в пупок!
Когда б не вы — себя б считал уродом.
-Где-где вы подстригались, у Ашота?
-А это точно ваше, не налипло?
- Его второй раз выносили из роддома
-Как, не мужчина вы? Но все равно — побрейтесь.
- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Давно ли вы проветривали череп?
-Ну да, страшна, зато какая шерсть!
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов
- Вот ты и докатился до флешмоба...
- Когда молчите Вы — Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
- Без света вы казались ярче.
- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...
- Вы так смеётесь или рядом кони?
- Моё почтенье смелости супруга
- Ронял вас, видно, аист по дороге....
- Вас моя печень выдержать не сможет
- А много-ли у вас друзей среди бактерий?
- Вы ещё живы? Как это гуманно
- Не раздевайтесь, я и так уйду.
- О, облик ваш — предохраненья лучше нет!
- Но сидя, подберите грудь с колен.
- Ваша фигура идеальна — сфера!
- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.
- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!
- Вы будете смеяться, но я клоун.
- Своим лицом вы, кажется, сидите
- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
- А в аське сиськи мне казались больше!
-
-
22 окт 10прибили. понятно. старая армейская шутка.
у нас в школе на трудах учитель завел порядок: кто последний — тот и убирает мастерскую. и вот один орел ставит портфель у дверей. мы заметили и натолкали ему туда наковаленок сколько поместилось.
со звонком боец стартует и бежит на выход. не тормозя хватает за ручку портфель.
продолжает бежать дальше.
с ручкой.
портфель остается на месте.
-
-
mt12 АВТОР22 окт 10Вот давлю — давлю — упёрся, так и подмывает своей задорностью мысль — Давай сильней! Сейчас распрямится! Чуть — чуть осталось! — а следом за ней всплывает другая — Ну вот зачем? Сейчас лопнет, рука сорвётся, локтём ударишься, больно будет и вещь сломаешь. Вон возьми отвёртку и ковыряй потихоньку, всё будет. — вот это, я называю опытом! -
22 окт 10про тай вспомнилось....
Летит самолет в Тайланд. Выходит стюардесса и сообщает:
-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один мужик спрашивает рядом сидящего:
-Я задремал, че она говорила?
— Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!-
-
-
22 окт 10Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики.
-
-
-
-
22 окт 10Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
-
-
22 окт 10Да года назад виртуального кота из приложения Pet Society в социальной сети Facebook завела себе жительница Палермо Паола Летиция. Также она оборудовала своему любимцу виртуальный дом, потратив много времени и более ста евро на покупку виртуального дивана, джакузи, бильярдного стола, аквариумов с рыбками, картин, ковров и зеркал.
Около месяца назад аккаунт Летиции взломали, а когда ей все же удалось получить к нем доступ. Она увидела, что вся обстановка виртуального дома для кота похищена неизвестным хакером.
Впрочем, кота злоумышленник не тронул.
Местная полиция ищет виртуального взломщика, которому по законам Италии грозит до 5 лет лишения свободы. -
-
22 окт 10В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.-
-
22 окт 10Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". — "Да, месье", — отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
-
-
-
-
22 окт 10Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
-
Сделано с
NoNaMe
© 2000-2026