Отзывы

Мы строго следуем правилам: "Всё, что вы хотели сказать." А коли сраться в охотку (сиречь без ограничений) на сайте ныне низзя, вот тут и...

nnm.me

АлександрА... ты зачЕм усЫ сбрила??? дУренЬ... (с)

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они его выключают.

Не имей сто друзей, а имей их подруг.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. — это Я!

- Святой отец, я должен признаться... у меня есть твиттер. — НИХУЯ СЕБЕ СЪЕБАЛ ИЗ ХРАМА БЫСТРО

Парни бывают трех типов: мачо, чмо и "мам ну чё".

Когда белому человеку холодно-он синий,когда жарко-красный,а черный он всегда черный.И кто из них цветной?

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю
чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? — Сукавыжималка

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

"пришла любимая смска:Мам, украли телефон.Положи на этот номер 500 срочно.Я всегда отвечаю на такие:Да пошел ты на хуй,ты мне больше не сын"

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

-Илья, а ты в армию ходил?
-Нет я не годен!
-Ах ты негодный мальчишка!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Это сейчас наращивание волос..А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.

-мама....я беременна...
-дура!где была твоя голова???
-мам,не помню...кажется, под рулём

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

- Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?

«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует:
-"Папа, ты неправильно какаешь."

..КМС по самбо Паша, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой..

- Ты любишь рыбные палочки? — Да. — Ты любишь кидать рыбные палки в рот? — Да, я люблю кидать рыбные палки в рот. — Ты рыба-гей!

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается :) (с)

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Зима кричит: "Водки! Ай холодно!" Весна требует: "Шампанского в ...надцатый номер!" Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"

Хочу, чтобы люди, которые делали сайты со внезапно появляющейся музыкой, звуковой рекламой и прочей хуйней, которая дико пугает, сдохли.

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... -Может отварить? — КТО НАКУРЕННЫЙ?! Я НАКУРЕННЫЙ?!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Идет мужик, видит пастуха пасущего овец, подходит к нему и говорит:
Мужик: Привет пастух, а сколько твои овцы корма съедают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 10 тон в год.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые — 10 тон.
Мужик в недоумении.
Мужик: Пастух, а сколько твои овци шерсти дают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 5 тон в год дают.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые — 5 тон.
Мужик: Слышишь пастух, а чего это если овцы одинаковые ты их на черных и белых делишь?
Пастух: Так черные это мои!
Мужик: А белые?
Пастух: А белые тоже мои.

Все люди
привозят из каждой
страны, где они
побывали, магнитики.
И только Анджелина
Джоли — детей...

— Здравствуйте, а Петю можно?
— А как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста!

Рассматривая фотоальбомы старших поколений,я с ужасом думаю, как наши потомки будут лицезреть серию убожества на вытянутую руку и в зеркало.

Внимание! Акция! Теперь в каждой пачке сигарет ОДНА с летальным исходом! МИНЗДРАВ реально устал предупреждать..

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Одного из израильских генералов спросили: -Можно ли простить террориста? На это он ответил: -Бoг простит.Наша задача организовать их встречу

Завтра сегодня станет вчера.

Только в России слово нажрался не означает переел.

Cегодня за компом сидишь, а завтра за компом сидишь!

- Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей всё-таки вытравим?

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Грузин на экзамене:
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.Мужик спрашивает:
— Сосед,ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его нахрен!!!
Мужик, обалдевши:
— Зачем?!
— Да решил порнуху посмотреть, так 5 раз чуть в рот не дали!!!

Психолог Джигурды посещает психолога.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.

- Чебурашка,ты меня слышишь? — Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!

Идет ежик по лесу и за собой на веревке батон тащит.
Заяц навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон-то тебе зачем?
— А хрен его знает, сколько я там провишу!

Дети в садике. -Меня аист принёс. -А меня из интернета скачали. -А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой — женa берет трубку:
Женa:
— Алло!
Муж:
— Мaлыш, я тебя люблю…
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
— Дорогaя, кто звонил?
— Дa тaк… подругa…

-Вась, ты меня любишь?
-Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.

Мама дала пиздюлей — в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама.

Cредний палец — 40 лет на рынке быстрых сообщений...

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!" это уже слишком...

На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

"Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного".

Не стестняйтесь своих чувст и желаний. Другой жизни для них не будет.

Ну все, пора! — подумал он. Накинул петлю на шею, затянул... и посмотрел в зеркало. Галстук сидел отлично!

"Ну и бревно!" с досадой
повторял Буратино, трахая
Мальвину.

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят — висит афиша "РАММШТАЙН!!! ВПЕРВЫЕ В НАШЕМ ГОРОДЕ! ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ! ТОЛЬКО ОДИН КОНЦЕРТ!" Ну, пацаны, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
— Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— что они развариваются?
— нет
— а что?
— когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : — Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: — Что вы? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : — Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!

Вопрос к армянскому радио:
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль при месячных.

Я не богат — это временно! Меркантильная дура — это навсегда!

"Чем меньше девушку мы любим, тем больше у нее других мужчин "

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Запомните три правила жизни:
1. Хочешь похудеть? Прекрати жрать!
2. Хочешь много денег? Подними свой зад и начни работать!
3. Хочешь счастья? Хватит ныть, пойди и найди его сам!
P.S. "Секс по дружбе"

Светлана Дмитриевна натягивала Максиму оценки, в то время как,он,после пар, натягивал её.

Судья:
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
А в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из "беретты".

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня.

у мужчин только 2 рефлекса: ням-ням и тык-тык

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...

Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пизди!

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб...

Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в контакте.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса

"Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!"

Если рассуждать логически, то на упавшем помидоре микробов меньше, чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегутся при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре, свалятся под действием инерции, когда помидор упадет.
Значит, если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

"Одна сигарета отнимает 5 минут жизни,а один урок в школе 40 минут.ПОДУМАЙ НАД СВОИМ БУДУЩИМ,БРОСЬ ШКОЛУ СЕЙЧАС,ИНАЧЕ ПОТОМ БУДЕТ ПОЗДНО!!"

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

- Дайте мне, пожалуйста, мыло "Dove".
— Совсем зажрались! Уже сами мыло давить не могут — мылодав им подавай!

Мусульманский пост Рамадан гласит, что есть при свете дня нельзя! Только с наступлением ночи. Это что получается, я его вот уже 10 лет соблюдаю и знать не знаю?

Экзамен по филологии.Вопрос к студенту:
-В чем разница между словом горе и беда, ответите поставлю отл
-Очень просто!Вот смотрите...Если бы Горбачев полез на стену и упал,вот это было бы горе...Да вот беда не лезет он туда...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!!!! Вот бесстрашные)))))))))))

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

10 лет поисков. Триллионы долларов. Современные технологии. Тысячи мёртвых солдат. (Погибших мирных людей никто не считал, потому как это всего лишь издержки).
И вот, наконец, США нашли бен Ладена! В его же доме.

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же сказал правильный ответ...

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! — Блин.. Еще один мудак растет.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Проект "Дом-2" идёт уже так долго, что скоро ребята начнут строить кладбище.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

- Есть предложения, как сегодня Хэллоуин отпраздновать?! — Ну... Можно снять баб пострашнее...

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Мужик купил молодого петущка и пустил в к курьям. А там старый петух говорит молодому *как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я побегу а ты замною беги.пусть дуры-куры подумают что ты победил.*Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.*Твою мать .что за петухи пошли.третый раз покупаю.все пидарасты*

- Ты завтра до скольки спать будешь?
— А завтра что?
— Суббота..
— До воскресения!

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

У меня, кроме дивана, нихера не складывается.

Сезон бабушек у подъездов объявляется открытым.

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая
примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

17 лет ему хочется секса ,а ей романтики. В 21 ей хочется на полу и пожёстче, а он лезет со своими цветами, блядь.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще — позвоните 02.

Чем отличается 1 класс от 11? В 1 классе за двойку — пол дня слёз. а в 11 классе — 1 минут мата

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".....

- У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...