Отзывы

Своим хомячкам?

"У акционеров Газпрома депрессия — У них кончаются мечты"

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Понты понтами, а пижама с мишками!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Она такая культурная, что даже член в рот вилкой берет.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Замкнутый круг: "Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберешься"

-извини, я не слышала, что ты звонил.
— да мне похуй.
— да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

По-настоящему любящий человек никогда не сумеет объяснить,за что он любит...

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Вконтакте: Спам — Узнай что посещает твою страничку!
ХХХ: — Да мне по*уй кто посещает мою страницу, главное что бы не узнали какие я посещаю страницы!! =)

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

- Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

-Дорогой, я очень сильно тебя люблю. Я люблю тебя каждой частичкой своего тела, я не представляю своей жизни без тебя, когда тебя нет рядом, моей душе нет покоя. Я знаю, что буду счастлива лишь с тобой...
— Взаимно

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август — это имя?"...

"Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву."
М. И. Кутузов

"И что бы с вами ни случилось — ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным". Ремарк

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

Петербургские проститутки работают за книги.

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

По-моему, я нахожусь в состоянии, в котором обычно начинают принимать наркотики.

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
— Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
— Хорошо.
Заходит в магазин.
— Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
— Да! А яйца есть?
— Есть.
— Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

Вконтакте: Спам — Узнай что посещает твою страничку!
ХХХ: — Да мне по*уй кто посещает мою страницу, главное что бы не узнали какие я посещаю страницы!! =)

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же сказал правильный ответ...

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!"

xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)
xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!

Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет.Грузин останавливает машину, жена идет в кусты. Вдруг оттуда раздается крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин. Муж кричит ему:
— Эй, ты что делаешь,генацвале?!
— А это твой жена?
— Мой!
— Вай, извини, а я думал дикий...

Игриво нaстроенный стaричок сидит в aвтобусе нaпротив симпaтичной молодой дaмочки. Крaсоткa кокетливо выстaвилa нaпокaз свои стройные ножки.
Стaричок возбужденно зaшептaл:
— Дaю сто фрaнков, мaдaм, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дaмочкa с улыбкой приподнимaет и, получив обещaнную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добaвляет:
— Еще столько, и я покaжу вaм то место, где мне вырезaли aппендицит.
— С удовольствием, — говорит стaричок и протягивaет деньги.
— Вот, посмотрите в окно, кaк рaз мы едем мимо этой больницы.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню. Мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную
трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

- Мага,где ты был? — Бегал! — Странно но футболка вся в крови.. — Догнал)

-привет!
-привет.
-че делаешь?
-за тобой наблюдаю с потолка.
-ну и чего я щас делаю?
-смотришь в потолок.
-О_о где ты?

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В-общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

У Руни спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: -Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Руни.
На что он отвечает: -Никого я не спускал.

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира

- Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились))

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

"Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против..."

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, теряю высоту.
— Борт 123456, ну, чего ты разорался? Слышу я, слышу. Вычёркиваю...

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня.

Молитва к Дню рождения Кобейна: "Господи! Забери, пожалуйста, Джастина Бибера и отдай нам Курта Кобейна!"

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

У Руни спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: -Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Руни.
На что он отвечает: -Никого я не спускал.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились))

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

"Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против..."

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, теряю высоту.
— Борт 123456, ну, чего ты разорался? Слышу я, слышу. Вычёркиваю...

Пытаясь навести порядок,
опытный диджей увлекся и два
дня мыл тарелку.

нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…

Молитва к Дню рождения Кобейна: "Господи! Забери, пожалуйста, Джастина Бибера и отдай нам Курта Кобейна!"

Вас волнует воровство в стране? Вы не можете заснуть? Зайдите на торрент. Скачайте бесплатно и без регистрации пару фильмов. Затем спокойно ложитесь спать.

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

-У тебя попа шире плеч.
-А у тебя язык длинне письки...

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

"А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа".

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
— …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру — русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы — эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная — для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу — ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Букет красных роз — 70$ по MasterCard.
Ужин в дорогом ресторане — 250$ по MasterCard.
Бриллиантовое колье — 1300$ по MasterCard.
Ответить на предложение остаться друзьями "Да пошла ты на хуй, тупая шлюха" — бесценно.

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
— У тебя жена красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились))

— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!

Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Китайская поговорка

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Переживаешь, что ты худой? Зато по сравнению с другими, у тебя член кажется больше, относительно тела.

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш — конечно не мог бы! Это же твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!

это было во времена властных богов и отважных героев, подвигов и злодеяний, приключений и дальних странствий, это было в субботу

- Изя, сколько будет 2Х2?
— А мы покупаем или продаем?

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю — пить или разгружать?

- Виталий Кличко завершил карьеру .
— Чью? . .

Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Подруга — подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
— Да нет...по пьяни...

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Обручальное
кольцо на
пальце: у мужчины — "Осторожно, я женат!" у женщины — "Смелее, я замужем!"

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- Доченька, милая, хватит разговаривать с ДИПЛОМОМ.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

"Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились."

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

встаньте в ванную.оденьте на
голову колготки. "ноги" колготок
повяжите на веревки для
белья.медленно перемещайтесь
в ванной.ВЫ — ТРОЛЛЕЙБУС

— Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула?
— Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно..

вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?
не на том люди деньги делают. не-на-том.

Два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных — тоже чётное! Странно что нечётные числа ещё не вымерли.

10 лет поисков. Триллионы долларов. Современные технологии. Тысячи мёртвых солдат. (Погибших мирных людей никто не считал, потому как это всего лишь издержки).
И вот, наконец, США нашли бен Ладена! В его же доме.

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

–Сижу дома за компом. Вдруг подходит мама и говорит: -Оль, иди домой. Я тихо офигеваю, чё за херь яж дома О_О! Мама, видимо обратив внимание на мои БОЛЬШИЕ глаза, повторяет: -Оль, иди домой посуду

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не было.

- папа , мне нужно тебе что-то сказать .
— только коротко и ясно .
— пятьсот рублей.

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Подозреваю, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника...

Джинн старику:
— Какое твое первое желание?
— Чтобы мое второе желание сбылось.
— Хорошо. Какое тогда второе?
— Чтобы третье мое желание сбылось.
— Хм... Ладно. А третье какое?
— А чтобы первое не сбылось!!!!
— Error..............

дорогой у меня 2 полоски! -ты беременна? -нет бля я бурундук!

Женщина в полиции на опознании:- Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

"Дорогой, 2011 год! Перестань выпендриваться, будто ты 2012!"

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты долбаный идиот, у тебя вчера был экзамен!

О, этот ужасный момент, когда так хочется чихнуть...а не получается...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. А коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
— Ну Вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме???

Поэт — это не просто складывание рифм... тут еще нужен клевый шарф.

Ваш диск перепорнен

-Ну,и какие планы?
-Да, думаю в запой уйти!
-Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Жена: Ты никогда меня не слушаешь!
Ты слышишь лишь то, что тебе нужно!
Муж: Конечно, дорогая, я буду пиво!