Отзывы

Это невозможно!(С)
)))

когда земля налетит на небесную ось!)) этож все знают!))

ВоТка пить-земля валятсо!
Стракая чукосткая песня.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"

- Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
— Ок.

-Я не истеричка!
-Да,что вы говорите!А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

Вы одиноки? Вы ищите вторую половинку? Тогда сервис знакомств findyourlove.tk специально для вас! Не упустите свой шанс!

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих
прелестей..и вообще меня зовут Денис)

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: — вот смеху-то будет! петька проснется, а у него голова в тумбочке!

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

"Да если бы по первому говорили, что наркотики полезны, мама мне вместо карманных денег давала бы героин!"

На первом свидание парень говорит девушке:
-Хочешь я покажу тебе волшебную любовь?
-Это как?
-Мы трахнимся и я исчезну.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак

"Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками".

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.

Чтобы понять рекурсию, нужно сперва понять рекурсию.

Гарри Поттер не ест суши, потому что у него только одна палочка.

- Хорошо-то как, Маша!
— Да не Маша я, а Миша.
— Все равно хорошо!...

Представляете,
повздорили тут с
другом. Забавная
ситуация вышла... но
не суть. Кто-нибудь
знает, чем можно
растворить тело?xD

Меня сёдня с экзамена выгнали Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.

Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит вы честный и порядочный человек!

Блондинкa прибегaет к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

- почeму ты матeришься?
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
— чтo?
— иди нахуй

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

Бесит, когда лифт на втором этаже стоит.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

- Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк...
— мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла...
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!...
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Сохраняйте свои твиты, они помогут психиатру с диагнозом!

Девушка которая не ела после 6, после 7 выпила котлету.

Да ты не толстая говорю же! бери два стула и присаживайся к нам.

-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай

Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!............

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт.

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
— Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
— Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
— Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
— Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение...

Женское "нет" в большинстве случаев означает "попроси меня еще раз".

Мазь Д`Артаньян — "Три своего мушкетера"=)))

/спiваэ пiсню/
Нiч яка мiсячна,
Зоряна ясная,
Тільки морозно зараз,
Дай нам Россиюшка,
Дай нам прекрасная
Хоч на хвилиночу газ.

Блин, только сейчас рассмотрел!
Ты и меня посчитал!(с)

ток домой заполз — поднял настр ))) устал как пёс ездовой...