Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
..идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана
(к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы
не было паники!
(б) — ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
— Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
— Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот
очухался и стонет:
(к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого.
Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена-мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос:
— Ну, чего стоишь?! Приехал-выходи!
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.
Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена.
ххх: бля, лежу на диване, кидаю в стенку мячик теннисный. кидаю, ловлю, кидаю, ловлю, кидаю, не ловлю, он бьётся в стенку за мной и как въебёт мне в правое яйцо
ууу: ты на работе что ли?
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
— Слава богу, никто!
Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей. Геометрический размер этой ќупюры 6х11см, соответственно площадь данной купюры 0,06х0,1=0,0066м2.
Стандартная трубка обоев 10,5х0,5м, площадь: 10,5х0,5=5,25м2.
В площади трубки обоев содержится: 5,25/0,0066=795,45 купюр по 10р, то есть 7960р.
Курс $ — 8300р, а значит, клеить стены зайцами получается из расчета: 0,96$ за трубку.
Для комнаты в теплых тонах — купюры 20р, они больше: 15х6,8см=0,01м2. Их надо 5,25/0,01=525 шт.=10500р=1,27$ за условную трубку. Что дешевле обоев в 3-10 раз.
Для купюр 50 и 100 рублей цена обоев: 3,16 и 6,33$ за трубку.
Комбинируя разные купюры, выкладывая узоры можно достигнуть очень даже красивого результата, и главное дешево.
Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.
Вот просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко,птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 — 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак...
— И часто это с тобой?
— Ни разу...
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Самое страшное-это когда просыпаешься с утра от того, что хочешь в туалет, но решаешь, что еще потерпишь 5 минут и засыпаешь. И тебе снится,что ты уже сходил....
- Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...
Кайса:
ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"
Требуется 7 секунд, чтобы еда
попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может
выдержать нагрузку в 3
килограмма.
Длина полового члена — это 3
длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза
чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой
большой палец.)))
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
— Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
— По Большому театру?
Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...
Тетя родилась осенью1945. В послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина,записали на бумажке
Дедушка,в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено св. о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!
Утром деду дали уже три бумажки с именем,но история повторилась!
Имя в свидетельстве было...НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали 3 дня...В итоге сами сходили и сменили имя. Теперь есть св. о рождении, где вписано имя Нафталина, а потом перечеркнуто и сверху исправлено на АЛЕВТИНА.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Клавишник емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
Встречаются две планеты :
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где–то разум
подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда– то переболела.
Четыре, в худшем случае, пять
тысячелетий — и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет до термоядерной реакции додуматься.
А если лечить и не запускать, то уже на
стадии античности обычно начинается
ремиссия. Я обычно для профилактики
принимаю по три астероида в тысячелетие
после каждого ледникового периода, и
никаких проблем.
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
xx:по закону, один рекламный ролик, должны показывать 1 раз за 4 рекламных блока...
yyy:ну и?
xxx:че ну и? Меня бесит то, что ее крутят за один блок по несколько раз! Россия...
yyy:Вот смотри... "Обязательно после еды, не забудьте пожевать орбит..." "Доместос-чистит как стоматолог..." "Обязательно после еды, пожуйте орбит бл*ать!..." "Хочу что бы было чисто!Овца ленивая..." "Орбит сука, пожуй сука!" "Новые подгузники памперс высосут всю влагу из вашего ребенка!" "ОРБИТ, СУЧЬЯ ТЫ ТВАРЬ!" "Новый ахе с запахом мужика!" "ИЛИ ТЫ ПОЖУЕШЬ ЭТОТ СРАНЫЙ ОРБИТ, ИЛИ Я СЛОМАЮ ТЕБЕ ЧЕЛЮСТЬ!"
yyy:и тут ты уже собрался чтоб купить этот сраный орбит.... На бл*ать, фильм начался!
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне женщины не дают... — и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???
Если девочка смыла косметику и всё еще симпатичная и миленькая, то пусть она смывает тщательнее, потому что ни хрена она на самом деле не смыла, страшная зараза.
Прошла акция день без
мата!
— Это полностью
парализовало работу всех
автосервисов;
— Застопорились все
погрузочно-разгрузочные
работы;
— Хоккеисты не поняли
тренера на установке
перед матчем;
— Местный трудовик умер
на вдохе;
— А обычные жители не
знали что ответить на
элементарный вопрос
"Где?"
Дима (4 года) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я
не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А
разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, —
неплохо......
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю — зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса. Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит : "У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины.
На "мужском" острове решают, что делать:
20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять — давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
На эскалаторе стою,
Уткнувшись взглядом в чью-то жопу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А жопа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула...
0_0
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
В мaршрутке.
— Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я
уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите.
— Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: "Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!"
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... наверное, двое разбойников.
Сидят два наркомана, коноплю варят.
-Слушай, а что со мной будет, если я всю кастрюлю схаваю?
-У тебя из ушей кровь пойдет, из глаз кровь пойдет, из рта кровь пойдет.
-НИХУЯ СЕБЕ! Что, так вшторит?!
-Нет, просто я тебе все ебало расковыряю.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
— Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
— Мне две бутылки водки без закуски.
— Куда тебе столько, упьешься!
— Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик.
На следующий день:
— Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
— Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
— Че такое?!
— Узнал, что и младший сын — голубой.
Бармен припух, спрашивает:
— Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
— Жена...
кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
— Виталик, это твои!
Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
- Ты же разбираешся в фотографии?
— Ну да, а что?
— У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
— О_о Ты мне больше не друг
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
- Сынок, запомни, семья — это маленькое государство... — А тогда кто ты? — Я — президент! — А мама? — Мама — власть. — А бабушка? — КГБ. — А я? — А ты... а ты — народ! На следующий день отцу на работу
звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти только что пришел другой
президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я
pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, — Я говоpил тебе — гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты чёрт...
А сыр в п*зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!.."
1. В своём браузере откройте три окна одновременно
2. www.rainymood.com/ — в первом окне
3. youtu.be/DIx3aMRDUL4 — во втором окне
4. youtu.be/HMnrl0tmd3k в третьем окне
5. и бутылочку вина! не пожалеете
ВАНГА ТИХО КУРИТ В СТРОНКЕ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957 г.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Метро, стоят несколько молодых людей.Один говорит по мобильнику:- Не,ну а чо ты тут мне канифолишь?Чо бля?Харе мозги ебать!Короче,бля,да или нет?Ну вот и все!..Кладет мобильник в карман и говорит:-Пацаны,я женюсь!
Появилась девушка. сегодня с ней первый раз занялись сексом..... случайно зашел на страницу бывшей в статусе увидел "Ты зря ему дала" — это пизд*ец? О_О
Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. — это Я!
Вот интересно.
Два дня не писАл ничего, а минус в профиль получил.
Мне казалось, что уже все, кто хотел, минусОв наставили, ан нет, есть ещё желающие)))
Да ставьте, мне не жалко.
Я с понедельника опять начну по 10 постов на индекс гнать (а сколько ещё за бортом)))
Бесплатно!!!! Заметьте!!!
Комментарии
НУ и те, кто себя за бактерию считает.
— Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?
— Знаю, Но я столько не выпью(((
— Бесспорно!
— Без порно?! Не, я не поеду!
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни хуя себе пробка!
(к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы
не было паники!
(б) — ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
— Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
— Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот
очухался и стонет:
(к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
он: это будет жопа..
она: пиз*ец. уже выход нашёл!
Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена-мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос:
— Ну, чего стоишь?! Приехал-выходи!
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
— Мама! Мама! Смотpи pека!
— Мама! Мама! Смотpи коpова!
— Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
— Папа! Папа! Смотpи блондинка!
— Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай потрахаемся, как враги...
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена.
ууу: ты на работе что ли?
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
— Слава богу, никто!
будущего.
стираю,убираю,готовлю....Муж в ответ -Я
ж тебе говорил,выйдешь за меня — жить
будешь как в сказке !!!
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
— А твой ...это кто?
— Ну... внутренний голос.
Стандартная трубка обоев 10,5х0,5м, площадь: 10,5х0,5=5,25м2.
В площади трубки обоев содержится: 5,25/0,0066=795,45 купюр по 10р, то есть 7960р.
Курс $ — 8300р, а значит, клеить стены зайцами получается из расчета: 0,96$ за трубку.
Для комнаты в теплых тонах — купюры 20р, они больше: 15х6,8см=0,01м2. Их надо 5,25/0,01=525 шт.=10500р=1,27$ за условную трубку. Что дешевле обоев в 3-10 раз.
Для купюр 50 и 100 рублей цена обоев: 3,16 и 6,33$ за трубку.
Комбинируя разные купюры, выкладывая узоры можно достигнуть очень даже красивого результата, и главное дешево.
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.
— И часто это с тобой?
— Ни разу...
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
фиаско: вроде бы всё
наладилось, на работу
устроился, машину
купил, а тебе уже
восемьдесят!
понтах молодёжи (с) Apple
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...
— У вас тpyсы есть?
— Hет, — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
— 18-летнюю девочку.
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
y: Видимо, не очень хорошие. Что-то хорошее вряд ли стало бы всплывать
ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"
попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может
выдержать нагрузку в 3
килограмма.
Длина полового члена — это 3
длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза
чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой
большой палец.)))
— давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
— Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
— По Большому театру?
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...
Дедушка,в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено св. о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!
Утром деду дали уже три бумажки с именем,но история повторилась!
Имя в свидетельстве было...НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали 3 дня...В итоге сами сходили и сменили имя. Теперь есть св. о рождении, где вписано имя Нафталина, а потом перечеркнуто и сверху исправлено на АЛЕВТИНА.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
— Ну не знаю, я например немного вытаскиваю
-Аааа.. Красава!
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
— Говори как есть, ну же :)
— Ебать ты страшная. О,стало легче.
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где–то разум
подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда– то переболела.
Четыре, в худшем случае, пять
тысячелетий — и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет до термоядерной реакции додуматься.
А если лечить и не запускать, то уже на
стадии античности обычно начинается
ремиссия. Я обычно для профилактики
принимаю по три астероида в тысячелетие
после каждого ледникового периода, и
никаких проблем.
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!
— Букву Б.
— Алло, это ты?
— Я.
— Тогда, я не туда попал.
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный...
yyy:ну и?
xxx:че ну и? Меня бесит то, что ее крутят за один блок по несколько раз! Россия...
yyy:Вот смотри... "Обязательно после еды, не забудьте пожевать орбит..." "Доместос-чистит как стоматолог..." "Обязательно после еды, пожуйте орбит бл*ать!..." "Хочу что бы было чисто!Овца ленивая..." "Орбит сука, пожуй сука!" "Новые подгузники памперс высосут всю влагу из вашего ребенка!" "ОРБИТ, СУЧЬЯ ТЫ ТВАРЬ!" "Новый ахе с запахом мужика!" "ИЛИ ТЫ ПОЖУЕШЬ ЭТОТ СРАНЫЙ ОРБИТ, ИЛИ Я СЛОМАЮ ТЕБЕ ЧЕЛЮСТЬ!"
yyy:и тут ты уже собрался чтоб купить этот сраный орбит.... На бл*ать, фильм начался!
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
насильственному свержению существующего строя.
— На что жалуетесь?
— Мне женщины не дают... — и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи
— Урааааааааа!!!
— Тока, Матроскин, тут хуйня такая.. она
котят родила.
— Моя корова, что хочу, то и делаю
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— Вот, ты ещё и умная!
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
Так трогательно..
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила? :D
Человек: Стринги снимай...
— У тебя жена красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово.
— Где, где...
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
скважину закрыть , чем содержать
— Алёна даст!
— Мам, это старый прикол!
— Да?! Ну тогда давай до свидания.
мата!
— Это полностью
парализовало работу всех
автосервисов;
— Застопорились все
погрузочно-разгрузочные
работы;
— Хоккеисты не поняли
тренера на установке
перед матчем;
— Местный трудовик умер
на вдохе;
— А обычные жители не
знали что ответить на
элементарный вопрос
"Где?"
не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А
разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, —
неплохо......
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
-Я хочу поменять свои данные
-А кто вы сейчас?
-Иван Говно
-А кем хотите стать?
-Андрюююшей...
— Здравствуй, Александр?
Александр:
— Я даже не знаю как ответить на твой вопрос.
У Тани было 5 яблок, у Вити 6 яблок,у Никиты 3 яблока, а у Саши полная жопа соли...
Спрашивается ,кто убегал последним?
повторял Буратино, трахая
Мальвину.
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит : "У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
И сказала кроха:
"Папа, я ребенка жду."
Папе стало плохо.
— Кто???
— Петров.
— У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба — это норма.
— Ух ты! Я панда!
делать свой выбор — может, он просто далбаёб...
на двух необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины.
На "мужском" острове решают, что делать:
20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять — давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
Уткнувшись взглядом в чью-то жопу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А жопа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула...
0_0
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
— Где, где...
фамилия в Ворде красненьким не
подчеркивается!
— Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я
уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите.
— Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... наверное, двое разбойников.
-Слушай, а что со мной будет, если я всю кастрюлю схаваю?
-У тебя из ушей кровь пойдет, из глаз кровь пойдет, из рта кровь пойдет.
-НИХУЯ СЕБЕ! Что, так вшторит?!
-Нет, просто я тебе все ебало расковыряю.
— Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
-?
— Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
— Нe-e, я eгo выкупил. Тeпepь мoлoкo paзвoжу!
Радары в руках теребят...
— Мне две бутылки водки без закуски.
— Куда тебе столько, упьешься!
— Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик.
На следующий день:
— Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
— Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
— Че такое?!
— Узнал, что и младший сын — голубой.
Бармен припух, спрашивает:
— Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
— Жена...
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
— Нет, сынок, это фантастика.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
— "Не знаю, у меня все работало..."
— К Серёжке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!
— Виталик, это твои!
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
— Ну да, а что?
— У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
— О_о Ты мне больше не друг
— Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
— Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
движением, думаешь , что нужно посмотреть только в одну сторону .
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти только что пришел другой
президент! КГБ спит, а народ нервничает!
pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, — Я говоpил тебе — гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты чёрт...
А сыр в п*зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!.."
— Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно..
2. www.rainymood.com/ — в первом окне
3. youtu.be/DIx3aMRDUL4 — во втором окне
4. youtu.be/HMnrl0tmd3k в третьем окне
5. и бутылочку вина! не пожалеете
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
— Ладно, Вова, — пусть живут в милицейском.
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957 г.
— У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба — это норма.
— Ух ты! Я панда!
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
— Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет)
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Китайская пословица
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
— whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
— Рizdish
— Вlуа budu
— Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
Могу в бубен зарядить.
Только кому он нужен(((
Пошёл искать.
IP его, кстати, ты в принципе ни как не мог получить. Только если его тебе скинули бы админы NNM. А они не станут этого делать.
Придумай сам что-нибудь.
А теперь сам опровергни!
Ведь можешь, когда захочешь)))
Об чём речь?
))))
Первая (и лишняя) буковка М у Мага как расшифровывается?
Хотя дёшево, надёжно и практично)))
Два дня не писАл ничего, а минус в профиль получил.
Мне казалось, что уже все, кто хотел, минусОв наставили, ан нет, есть ещё желающие)))
Да ставьте, мне не жалко.
Я с понедельника опять начну по 10 постов на индекс гнать (а сколько ещё за бортом)))
Бесплатно!!!! Заметьте!!!
Я может подумал бы и исправился.
Типа, только на зелёный стал бы дорогу переходить в степях Казахстана.
-тся и -ться — повторите забытое!!!
Всё-то Вы знаете, везде-то Вы побывали)))
Давай ещё Кёнега!!!