Путин на линии

СЕГОДНЯ ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ- КАЖДЫЙ ХОЛОП, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СДЕЛАВ ДЕСЯТЬ РАЗ "КУ" И УПАВ НИЦ, МОГ ЗАДАТЬ СВОЙ НИЧТОЖНЫЙ ВОПРОС ВЕЛИКОМУ ЦАРЮ И ПОЛУЧИТЬ НА УШИ СВОЮ ПОРЦИЮ ЛАПШИ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Обещаю вам ещё 5 лет стабильности — вешайтесь!

bigpicture.ru for kaban 3

РАЗГОВОР ПРЕЗИДЕНТА С НАРОДОМ
Подготовительный этап.
Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.
Действующие лица:
КОНСУЛЬТАНТ
МАША, его помощница
МАЛЬЧИК.
МАША (входя). Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…
КОНСУЛЬТАНТ. Старушка уже репетирует.
МАША. И солдата с благодарностью.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.
МАША. А еще они хотят мальчика!
КОНСУЛЬТАНТ. Солдаты?
МАША. Москва! Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. Чтобы он спросил у президента что-нибудь трогательное.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, я не идиот, догадался. Найдите мальчика и…
МАША. Мальчик уже здесь.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично. Надеюсь, он сирота?
МАША. Нет, но можно организовать. Ну, найти другого…
КОНСУЛЬТАНТ. Куда другого? Времени нет! Давай этого!
Вводят мальчика.
КОНСУЛЬТАНТ. Орел, тебя как звать?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?
МАЛЬЧИК. Путин.
КОНСУЛЬТАНТ. Правильно. А звать как?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вы кого привели?
МАША. Мальчик, славянской внешности...
КОНСУЛЬТАНТ. Нам надо смышленого, Маша, смышленого!
МАША. Ой, Николай Ильич, вы остальных не видели.
КОНСУЛЬТАНТ. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку! Президента зовут — Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.
МАЛЬЧИК. По тарелкам не разговаривают.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь?
МАЛЬЧИК. Нет!
КОНСУЛЬТАНТ. Тогда ничего не говори, только слушай и запоминай. Завтра с тобой, засранцем, будет говорить целый президент России. Ты с ним поздороваешься и спросишь… Э-э-э... Что он спросит, Маша, что он спросит?
МАША. Который час?
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вам надо немного поспать.
МАША. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…
Уходит в рыданиях.
КОНСУЛЬТАНТ (вслед). А я, значит, могу, да? Я — могу! (Пьет воду, замечает мальчика). Ты кто?
МАЛЬЧИК (в ужасе). Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Ах да. Андрюша, ну, ты понял обстановку, да? Спросишь трогательное, не то вырву ногти.
МАЛЬЧИК (в ужасе). Дядь, можно я пойду?
КОНСУЛЬТАНТ. Стоять! Ты спросишь у него… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? (Пауза). Нет, про это не надо, про это — не надо! (Пауза). Ты ничего не будешь спрашивать! Просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне — ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.
МАЛЬЧИК. А откуда вы знаете, что он ответит?
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, не трогай меня! Просто запоминай! Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит — и попросит тебя передать привет папе с мамой.
МАЛЬЧИК. Правда?
КОНСУЛЬТАНТ. Когда я врал, Андрюша?
МАЛЬЧИК. А можно, папа ему потом позвонит?
КОНСУЛЬТАНТ. У вас тут что, есть телефон?
МАЛЬЧИК. Есть, на почте.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично! Вот пускай потом папа идет на почту — и звонит.
МАЛЬЧИК. А по какому телефону?
КОНСУЛЬТАНТ. А вот это, Андрюша, без разницы. Президент у нас — все слышит…
(c)

Забавно, что если читать стенограмму его выступлений, то это просто набор слов. И понять о чем речь практически невозможно.

кто нибудь смотрел это шоу? вот этот вопрос был?

3,14здабол.

А вот интересно Вове на ЖКС№3 СПб пожаловались за цены в три часа дня .
15-10 в ЖКС№3 арестованы все документы и компы и заведено уголовное дело .
Дон волшебник всего 10 минут и уголовное дело в Питере .

А я не слушал. Чего и всей стране желаю.

На трансляцию не попал, но судя по всему все ожидаемо, все казнокрады остаются на местах. Никаких конкретных ответов. Я так понимаю, виселицы казнокрадам заменили на золотые парашюты.
- так парни, улыбаемся и машем!
— но шкипер, в корабле же нет топлива!
— я сказал улыбаемся и машем! (с)

Бла-бла-бла опять в своем репертуале — 57 метров для подтирания собственного дерьма. Первых 5 минут просмотра вызвали неудержимое желание поблевать. Но подумав решил, что неплохо бы записать его словесный понос в стиле: "я не виноват, это все происки Гос.Депа и произвол подчиненных чиновников" для потомков, кроме того решил провести эксперимент по рейтингу "его величества" среди местного простого люда. Распечатал на принтере снимок экрана с его физиономией и повесил его на доске объявлений. Через два часа вышел, посмотрел на оплёванный лист А4 с его изображением и добавил свой "голос", смачно плюнув в изображение.
Кстати, итальянские учёные проводили эксперименты на крысах, они вводили им ботокс, и через некоторое время исследовали их мозг. В результате, в тканях мозга были обнаружены ферменты ботокса, которые не вывелись из организма.

Ну и? Показался, повеселил народ (электорат так сказать), а что дальше?
Что толку от его вылазов в ящик? Сколько их было?, сколько ещё будет?
После каждого такого появления в "свет", коррупции становится всё больше,
ещё больше олигархов на душу населения.
Враки его слушать противно.

А ещё он лихо отвечает. Ему говорят, ничего не делается, а он, всё делается, просто есть проблемы. И всё! Решили б*я! Красавчик х*ли?!

Ага! Лихо Чубайс шутканул! Некоторые так смеялись, что аж коней двинули! Лизоблюд проклятый!

На столбе — звучало бы лучше.

И после каждой фразы про себя он произносит: "Голлум! Голлум! Моя прелес-с-ть!"
Напоминает этого скользкого и мерзкого персонажа один в один:

Нормальная жвачка. Ни мозгу ни желудку.