Намотать на винт
Это тоже знатная традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское отношения к строгим предупреждениям рыбаков.
То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.
-Тащ командир, рыбак!
Все эти истории обычно начинаются с такого доклада акустика.
— Да ну на!!! Опять?! Где он?
— На траверсе, но активно движется в нос на пересечение курса!
— Активно можешь работать?
— Никак нет, Сталворт (корабль разведки НАТО) в районе работает!
— Бля. Штурман! Можем покидать квадрат?
— Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём находиться.
— Ну ебжешь! Записать в вахтенный журнал: обнаружено рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, хода и курсы переменные! Ну как так-то? Ну блядь, так хорошо всё шло!
— Сан Сеич, — шепчет зам, — система записи включена, а вы матом ругаетесь, что потомки подумают?
— Это не мат! — наклоняется командир к микрофону, — это грубый военно-морской юмор!!! Так потомкам и передайте!
— Кодив три, ДУК к стрельбе изготовить, Антоныч, дров там каких напихайте, масла налейте, хуй знает, может поможет!
— Внимание в отсеках! — командует командир в Лиственницу, — начинаю манёвр уклонения от рыбака!
И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими турбинами, обоими САУ и обоими рулями, пытаясь не походить на эхолокаторе на косяк трески и уклониться от утлого ржавого кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если честно, как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он там маневрирует, но нам ни разу не удалось обмануть рыбаков. Они всё время были уверены, что мы и есть тот самый заветный косяк рыбы.
— У него сейчас дизеля лопнут, похоже, — докладывает акустик, — не отстаёт и пытается пересечь курс!
— Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!!
Трюмные жахают на поверхность пятно из досок и масла, а рыбаки, видимо, в это время радостно кричат на борту своего Боливара:
— Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!!
Ну а иначе я не могу объяснить, как можно не понять пузырь из масла на поверхности в полигоне, в котором, по переданным им данным, находится подводная лодка?
— Скорость по лагу не соответствует оборотам турбин! — штурман
— Лодку ведёт вправо по курсу! — боцман
— Центральный! Растёт температура ГУП правого борта, обороты турбины самопроизвольно снижаются! — пульт ГЭУ
— Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые?
— Правый борт, расходимся!
— Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь дуть среднюю!!
— По местам стоять к всплытию! — объявляет механик по громкоговорящей связи и лодка, припадая на правый борт ползёт на перископную глубину.
На тридцати метрах командир уже кричит с перископной площадки:
— Поднять перископ!!!
На тридцати метрах поднимать его строго запрещено, поэтому тяну два-три метра и поднимаю.
— Осмотрен горизонт и воздух! Горизонт и воздух чист! Продуть среднюю!
В это время, я так понимаю, рыбаки уже отрубили свой трал, подозревая, что что-то пошло не так. А тут из воды, на их изумлённых глазах, выскакивает Моби Дик только чёрный.
— Ебаааать! — кричат, видимо, в это время на рыбаке, — ребзя, бегим!!!
-Стоп турбины! — командует командир и бежит наверх.
В обычном режиме, сначала выравнивают давление, перед тем, как открыть рубочный люк, но сейчас, судя по отсутствию свиста и удару по ушам, командир посчитал это лишним и открыл люк сразу.
— Што! Штобля!!! Штобля вы делаете, бакланы!!! — орёт командир, свесившись с мостика по пояс, в сторону ржавой коробочки, которая старательно отварачивается от нас и пытается удрать.
— Аркадий! — командует командир помошнику, — ну-ка, блядь, раздвижной упор пусть кто-нибудь вынесет на мостик!
С раздвижным упором на мостик бежит Борисыч, командир седьмого отсека.
— Борисыч! Ну-ка Борисыч, сделай вид, что это ПЗРК и прицелься в этих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!!
Раздвижной упор выглядит вот так:
И, наверное, сильно издалека, он вполне себе похож на ПЗРК. Борисыч вскидывает упор на плечо, наводит его на рыбака и орёт дурным голосом:
— Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!!
"ну что за клоуны", — думают чайки, которые в это время пытаются присесть на ракетную палубу.
Я фиг его знает, какая там у рыбака крейсерская скорость, но улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба красная была. А на винт мы намотали, да. Знатная борода тогда на правом винте болталась. Два дня потом в базе сматывали её.
Пока суть да дело, Борисыч, решил на мостике перекурить.
— Тащ командир, — докладывает в это время помощник, — Орион!
— Ну а как же? — даже не удивляется командир, — Ну а как же, блядь, по — другому то !?
Орион (разведывательный самолёт НАТО) уже видят все даже невооружёнными глазами. На низкой скорости, над самой водой, он заходит на нас, — сейчас будет рисовать акустический портрет.
— Центральный, акустический портет искажайте — командир уже устал и ничего не хочет.
Мы начинаем запускать насосы, помпы и прочие механизмы, по заранее отработанной схеме.
— Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!! — это Борисыч от избытка воинской доблести вскинул раздвижной упор на плечо и целиться им в Орион, распугав своей неожиданной отвагой весь ходовой мостик.
— Борисыч, — командир уже спокоен и расслаблен, — что ты делаешь?
— Пугану его, тащ командир!!!
— Борисыч, у него минимум две ядерные торпеды на борту, если он тебя сейчас в ответ пуганёт, то ты даже усраться не успеешь. Вот же трюмная простота.
— Не, всё норм, тащ командир, — докладывает старпом, который следит за Орионом в бинокль, — лётчики ржут и хлопают Борисычу в ладоши.
И все начинают на мостике тоже ржать, в основном, над Борисычем.
— Сами дураки, — бубнит Борисыч, — спуская много килограмм своего железа в люк, — Хуй я вам больше упор свой понесу! Пусть люксы ваши любимые вам упоры носят свои!!!
А в базу передали: "Намотал на винт, ограничен в маневрировании. Прошу дальнейших указаний". Нас завернули в базу, само собой, куда мы ковыляли на одной турбине долго-предолго. А в базе оказалось, что ПДСС (боевые водолазы, осматривали нам корпуса и проводили работы всякие под водой) чем-то занят и смотать трос нам надо самим и срочнобля!!!
И мы: искали плотик, плавали на этом плотике в акватории губы Нерпичья, вызавая дружный хохот всех экипажей, спускали с него своих водолазов и два дня сматывали этот трал со своего винта.
Южноамериканские ученые исследовали систему «пещер», обнаруженных преимущественно в южной части Бразилии, и пришли к выводу, что это норы гигантских ленивцев, животных, вымерших более 10 тысяч лет назад.
Ходы представляют собой настоящий лабиринт. Высота ходов составляет от полутора до трех метров, а длина — около 100 метров, сообщает портал Geektimes.ru. На стенах «пещер» обнаружены следы когтей гигантских ленивцев, которые и навели ученых на мысль о том, что именно эти животные являются «авторами» ходов. Специалисты шутят, что в наши дни такие ленивцы могли бы прокладывать линии метрополитена.
Два мотоклуба могут признать "нежелательными" по требованию члена СФ и с подачи Хирурга.
«В комитет СФ по конституционному законодательству поступило обращение Российского общественного движения «Антимайдан», содержащее информацию о деятельности двух иностранных организаций-мотоклубов, именующих себя Hells Angels («Ангелы ада») и Bandidos («Бандиты»), а также просьбу обратиться в Генпрокуратуру.
Первый моя мечта. Блин даже у нас таких нет в продаже, а в Италию ехать не могу увы.
Второй, керня полная, ниже верно написали что тесто плохо склеивается.
Машинка самое то, или Итальянские приспособы для Тортелли́ни и Равиоли, одно из них как раз на картинке.
Комментарии
Это тоже знатная традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское отношения к строгим предупреждениям рыбаков.
То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.
-Тащ командир, рыбак!
Все эти истории обычно начинаются с такого доклада акустика.
— Да ну на!!! Опять?! Где он?
— На траверсе, но активно движется в нос на пересечение курса!
— Активно можешь работать?
— Никак нет, Сталворт (корабль разведки НАТО) в районе работает!
— Бля. Штурман! Можем покидать квадрат?
— Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём находиться.
— Ну ебжешь! Записать в вахтенный журнал: обнаружено рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, хода и курсы переменные! Ну как так-то? Ну блядь, так хорошо всё шло!
— Сан Сеич, — шепчет зам, — система записи включена, а вы матом ругаетесь, что потомки подумают?
— Это не мат! — наклоняется командир к микрофону, — это грубый военно-морской юмор!!! Так потомкам и передайте!
— Кодив три, ДУК к стрельбе изготовить, Антоныч, дров там каких напихайте, масла налейте, хуй знает, может поможет!
— Внимание в отсеках! — командует командир в Лиственницу, — начинаю манёвр уклонения от рыбака!
И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими турбинами, обоими САУ и обоими рулями, пытаясь не походить на эхолокаторе на косяк трески и уклониться от утлого ржавого кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если честно, как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он там маневрирует, но нам ни разу не удалось обмануть рыбаков. Они всё время были уверены, что мы и есть тот самый заветный косяк рыбы.
— У него сейчас дизеля лопнут, похоже, — докладывает акустик, — не отстаёт и пытается пересечь курс!
— Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!!
Трюмные жахают на поверхность пятно из досок и масла, а рыбаки, видимо, в это время радостно кричат на борту своего Боливара:
— Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!!
Ну а иначе я не могу объяснить, как можно не понять пузырь из масла на поверхности в полигоне, в котором, по переданным им данным, находится подводная лодка?
— Скорость по лагу не соответствует оборотам турбин! — штурман
— Лодку ведёт вправо по курсу! — боцман
— Центральный! Растёт температура ГУП правого борта, обороты турбины самопроизвольно снижаются! — пульт ГЭУ
— Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые?
— Правый борт, расходимся!
— Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь дуть среднюю!!
— По местам стоять к всплытию! — объявляет механик по громкоговорящей связи и лодка, припадая на правый борт ползёт на перископную глубину.
На тридцати метрах командир уже кричит с перископной площадки:
— Поднять перископ!!!
На тридцати метрах поднимать его строго запрещено, поэтому тяну два-три метра и поднимаю.
— Осмотрен горизонт и воздух! Горизонт и воздух чист! Продуть среднюю!
В это время, я так понимаю, рыбаки уже отрубили свой трал, подозревая, что что-то пошло не так. А тут из воды, на их изумлённых глазах, выскакивает Моби Дик только чёрный.
— Ебаааать! — кричат, видимо, в это время на рыбаке, — ребзя, бегим!!!
-Стоп турбины! — командует командир и бежит наверх.
В обычном режиме, сначала выравнивают давление, перед тем, как открыть рубочный люк, но сейчас, судя по отсутствию свиста и удару по ушам, командир посчитал это лишним и открыл люк сразу.
— Што! Штобля!!! Штобля вы делаете, бакланы!!! — орёт командир, свесившись с мостика по пояс, в сторону ржавой коробочки, которая старательно отварачивается от нас и пытается удрать.
— Аркадий! — командует командир помошнику, — ну-ка, блядь, раздвижной упор пусть кто-нибудь вынесет на мостик!
С раздвижным упором на мостик бежит Борисыч, командир седьмого отсека.
— Борисыч! Ну-ка Борисыч, сделай вид, что это ПЗРК и прицелься в этих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!!
Раздвижной упор выглядит вот так:
— Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!!
"ну что за клоуны", — думают чайки, которые в это время пытаются присесть на ракетную палубу.
Я фиг его знает, какая там у рыбака крейсерская скорость, но улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба красная была. А на винт мы намотали, да. Знатная борода тогда на правом винте болталась. Два дня потом в базе сматывали её.
Пока суть да дело, Борисыч, решил на мостике перекурить.
— Тащ командир, — докладывает в это время помощник, — Орион!
— Ну а как же? — даже не удивляется командир, — Ну а как же, блядь, по — другому то !?
Орион (разведывательный самолёт НАТО) уже видят все даже невооружёнными глазами. На низкой скорости, над самой водой, он заходит на нас, — сейчас будет рисовать акустический портрет.
— Центральный, акустический портет искажайте — командир уже устал и ничего не хочет.
Мы начинаем запускать насосы, помпы и прочие механизмы, по заранее отработанной схеме.
— Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!! — это Борисыч от избытка воинской доблести вскинул раздвижной упор на плечо и целиться им в Орион, распугав своей неожиданной отвагой весь ходовой мостик.
— Борисыч, — командир уже спокоен и расслаблен, — что ты делаешь?
— Пугану его, тащ командир!!!
— Борисыч, у него минимум две ядерные торпеды на борту, если он тебя сейчас в ответ пуганёт, то ты даже усраться не успеешь. Вот же трюмная простота.
— Не, всё норм, тащ командир, — докладывает старпом, который следит за Орионом в бинокль, — лётчики ржут и хлопают Борисычу в ладоши.
И все начинают на мостике тоже ржать, в основном, над Борисычем.
— Сами дураки, — бубнит Борисыч, — спуская много килограмм своего железа в люк, — Хуй я вам больше упор свой понесу! Пусть люксы ваши любимые вам упоры носят свои!!!
А в базу передали: "Намотал на винт, ограничен в маневрировании. Прошу дальнейших указаний". Нас завернули в базу, само собой, куда мы ковыляли на одной турбине долго-предолго. А в базе оказалось, что ПДСС (боевые водолазы, осматривали нам корпуса и проводили работы всякие под водой) чем-то занят и смотать трос нам надо самим и срочнобля!!!
И мы: искали плотик, плавали на этом плотике в акватории губы Нерпичья, вызавая дружный хохот всех экипажей, спускали с него своих водолазов и два дня сматывали этот трал со своего винта.
Ходы представляют собой настоящий лабиринт. Высота ходов составляет от полутора до трех метров, а длина — около 100 метров, сообщает портал Geektimes.ru. На стенах «пещер» обнаружены следы когтей гигантских ленивцев, которые и навели ученых на мысль о том, что именно эти животные являются «авторами» ходов. Специалисты шутят, что в наши дни такие ленивцы могли бы прокладывать линии метрополитена.
«В комитет СФ по конституционному законодательству поступило обращение Российского общественного движения «Антимайдан», содержащее информацию о деятельности двух иностранных организаций-мотоклубов, именующих себя Hells Angels («Ангелы ада») и Bandidos («Бандиты»), а также просьбу обратиться в Генпрокуратуру.
Умная женщина...
но надо быть проще и не выёживаться
Второй, керня полная, ниже верно написали что тесто плохо склеивается.
Машинка самое то, или Итальянские приспособы для Тортелли́ни и Равиоли, одно из них как раз на картинке.