Чат Ⅲ

Ужасы русско-украинской войны! Шок!!!

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь йобнул ей?
— Простите, Вы точно психолог?

На буржуйских сайтах также идут жаркие дискуссии, решил перевести один смачный коммент:
Русские бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.
Наполеон-педик – Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер – кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.
Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно – они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.
Это Русские мазафака! Ты думаешь Спартанцы крутые? Это значит ты никогда не видел Русских. Они завоевали большую часть мира, они покоряют океаны и космос. Они могут испепелить горы своими ядерными ракетами. Никогда не связывайся с Русскими, беги, беги мазафака так быстро как можешь. Это их природа быть богами войны, гегемонами хаоса и лордами уничтожения. Это в их крови, это их инстинкты. Повезло, что их инстинкты пока спят. Молись всем богам, чтобы они спали дальше.
Никогда не доверяй Русским. Они выглядят добрыми и безобидными (вежливыми – прим. перев.), но дай им повод, и они уничтожат весь мир и будут смеяться на его руинах. Из-за их бесконечной зимы Русские даже не поймут, что конец света наступил.
Русские хотели начать войну против всего мира несколько десятков лет назад. И этого не произошло, потому что они решили дать миру шанс пожить еще чуть дольше. Беги, беги пока можешь…
==

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
"Мне кажется, что россияне безумно завидуют украинцам. Потому что смогли, позволили себе свалить зарвавшихся, охамевших, обнаглевших ворюг. Это не исключает того, что могут прийти новые. Но они точно будут знать, что
существует сила противодействия, способная дать им отпор. А закомплексованное российское большинство оправдывает своё бездействие, свою ненависть и своё бессилие "желанием стабильности", тем что "они все там бандеровцы и фашисты" и т. д. А на самом деле — это просто зависть, что украинцы смогли, позволили себе, не промолчали, не утёрлись.. . А под конец — да
вы все нищие там все будете в этом Евросоюзе!. . А в Таможенном союзе все, блядь, просто невероятные богатеи!"(С)

Я не знаю, зачем и кому это нужно,
Кто послал их на смерть недрожащей рукой,
Только так бесполезно, так зло и ненужно
Опускали их в вечный покой.
Равнодушные зрители молча кутались в шубы,
И какая-то женщина с искаженным лицом
Целовала покойника в посиневшие губы
И швырнула в священника обручальным кольцом.
Забросали их елками, замесили их грязью
И пошли по домам, под шумок толковать,
Что пора положить уже конец безобразию,
Что и так уже скоро мы все начнем голодать.
Но никто не додумался просто встать на колени
И сказать этим мальчикам, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги — это только ступени
В бесконечные пропасти к недоступной весне!
Я не знаю, зачем и кому это нужно,
Кто послал их на смерть недрожащей рукой,
Только так бесполезно, так зло и ненужно
Опустили их в вечный покой.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но

В огороде бузина, в Киеве дядька. Это что получается? Я значит буду пыхтеть, стараться, всех своих котегов в Чат тащить, а стоит мне отвернуться, как здесь уже ура-патриотизм, социал-шовинизм, сепаратизм, капитализм и майданизм? Вы эти свои двойные стандарты бросьте. А то США им не нравится, что вторгается в другие страны на защиту своих соотечественников, а России можно. Всю войну в Чате надеются отсидеться, а на защиту тетки должен идти за них русский Ванюша. А украинский Петро должен воевать за защиту своей независимой Родины с русским Ванюшей.