Голые активистки Femen попытались сорвать исламскую конференцию во Франции. За это их отпинали ногами. (ц)
Это прекрасно, одни дебилы пинают ногами других.
Делали.
В Грозном пара бесноватых прыгала около мечети. Просто отвели их в сторону и объяснили, что есть минимальное расстояние, на котором они могут прыгать, сколько хотят.
Те ещё полчаса попрыгали. Но за 50 метров прыгать не интересно, ушли.
Это только у православных посадить могут
Суровая осень в Лос Анджелесе. Взял в продмаге cheese party tray с порезанными кубиками различными сортами сыра
и забыл убрать его в холодильник. Возвращаюсь домой и обнаруживаю блюдо плавленного сыра. Точнее, плавающие в плавленном сыре холодной формовки кубики сыра горячей формовки. Назвал это блюдо "фондю по-Лос-Анджелесски" и наворачиваю со свежей булочкой под кофий. Ничё так. В раздумьях об оформлении заявки на Нобелевку.
Угол Oxnard и Tujunga.
Фотка из гуглмапс, поэтому качество не очень. Так и не собрался сам сфоткать, как аллегорию Лос Анджелеса, где рядом можно встретить вещи, казалось бы, совершенно несовместимые.
Приснится — приготовлю. Делов-то.
зачахла берёзка-то.. ладно.. вот, подготовил вам музыкальный номер для поднятия настроения.. можно использовать в качестве агитационного материала во враждебном окружении, среди одурманенного капиталистическим мракобесием населения, в трудовом коллективе, общественном транспорте и прочих местах скопления, так-сть.. но пасаран! youtu.be/0WAqlO0vKwk
Когда я её видел, ничуть не зачахла.
Достаточно подняться чуть в горы, в сторону Big Bear или в Сьерра Неваду съездить. Это если рядом с Лос Анджелесом. А так — вся северная Калифорния. Полно лесов на все вкусы.
А вот, например, обычная улочка в Аркадии:
Где тротуары, я вас спрашиваю?! Где простому не обладающему автотранспортным средством пролетарию прикажите ходить? Прямо по проезжей части? Вы там в конец в этих своих Калифорниях и прочих Техасах ебанулись? А ну как негра какого нибудь задавят, это же расово-политический скандал на весь мир и 50, а то и 100 сожжённых автомобилей!
В некоторых кварталах тротуаров нет как класса. Но это довольно редко, так как местная публика горазда на бег от инсульта к инфакту и выгуливанию собачек. С неграми тут всё традиционно — отстрел. Когда шеф полиции, который во время последних восстаний негров говаривал "патронов не жалеть", помер, его народ плотной толпой в последний путь провожал, в том числе и негры в массовом количестве. В центре города всё движение останавливали. Да и привыкли тут к скандалам, чай фабрика грёз — вечно кто-нибудь из кинозвёзд чего отчебучит, что весь мир только и обсуждает. Опять-таки не поймёшь — то ли реально беспорядки, то ли очередное кино на натуре снимают...
Ещё несколько снимков съёмок эпизода из Hancock с Уиллом Смитом на бульваре Голливуд: popbytes.com
Мимо там проходил — классный вид валяющегося посреди бульвара перекрученного грузовика, частично ушедшего под землю и вздыбившиеся пласты асфальта вокруг.
Зы, этого стрингера не смотрел, гляну отпишусь. Скорее всего если Оскар — тоже там присутствуют "властители душ". Ну были ведь фильмы с большой буквы — Форрест Гамп, Человек дождя... просто тупые комедии, но всё скатилось к тому когда в любом Аватаре революции и предатели. Про рассейский кинематограф я вообще молчу, Жмурки — последний нормальный фильм. У цэ европейсов Достучатся до небес был хороший, но там голливудского размаха нет.
Да ладно прибедняться. Всегда шедевры были, что жемчужины в куче навоза — редкие. Говно особо припомнить не могу — такое сразу у меня из головы вылетает, не оставляя следов, что иногда и к конфузу приводит — бывает, что нарываюсь на них по второму разу. Наличие Оскаров — не показатель. Тот же Титаник сколько там Оскаров собрал? Впрочем, как и множество других оскароносцев в том числе и из золотой эры Голливуда. В то же время Аватар — красивая и хорошая современная сказка. Иного от него требовать не стОит. Российский кинематограф? Не, не слышал. У европейцев из более-менее свежих, что сразу вспомнился, очень приятно удивила испанская Eva, которая вроде в российском прокате называлась Ева — искусственный разум (imdb.com). Смотрел на испанском с английскими субтитрами, так как от российского дубляжа не мог сдержать рвотные позывы. Вообще многие отличные фильмы проходят совершенно незаметно. Ну кто, примеру, слыхал о "Листьях травы" Leaves of Grass с Эдвардом Нортоном? Или Humboldt County? К последнему сделал русские субтитры и подумывал о закадровом переводе, да так и не собрался...
Помнится, нацисткие преступники тоже говорили, что только выполняли приказ. Своей головой думать надо. Народ предавать нельзя. А принципы предавать можно? Те немцы, что шли против нацизма, который поддерживало подавлящее большинство немецкого народа — они предатели своего народа?
Да, но они этот приказ хотя бы выполняли. А некоторые деятели бесплатно получали образование в самых престижных вузах, на которое ни в одной СШП, ни один местный нищеброд не насобирает за десять жизней, а потом мечтали свалить или же развалить эту страну, а лучше и то, и другое. Пардон, для этого ли Монгол Смольный брал? Для этого ли единомышленники полжизни вкалывали на соцстройках Днепрогэса?!
А династии русских царей строили великую империю ради того, чтобы толпа малообразованных монголов брала Зимний? Кстати, из сказочек про бесплатное образование пора бы уже и вырасти. Всё это было оплачено из карманов трудящихся, из зарплаты которых весьма существенные суммы шли как раз на оплату всех этих бесплатностей, дешёвого жилья и прочего. Не тех, что штаны просиживали в президиумах съездов партии, а тех, кто получал свои бесплатные квартиры к пенсии. Если получали. А так да, бабушка у меня получала пенсию в 45 рублей в месяц, которую щедро подняли до 65. "Нечего терять, кроме своих цепей" — фраза не знакома? Ну так это во всех направлениях работает. Кстати, мама моя не удостоилась бесплатного образования в университете, так как была дочерью врага народа, которого потом, посмертно, разумеется, реабилитировали. После чего она в 35 лет поступила на физмат универа с пятёрками на экзаменах. Однако на стипендию особо не проживёшь, так что всё это бесплатное образование оказалось оплачено слишком дорогой ценой.
Кстати, из сказочек про бесплатное образование пора бы уже и вырасти. Всё это было оплачено из карманов трудящихся (ц)
Вот именно! Но трудящиеся горбатились не для того, чтобы оплачивать подготовку кадров буржуям.
Трудящиеся для начала "до основания разрушили" старый мир. А за всё платить надо. Вот и время платить по счетам настало. Если в прошлое выстрелить из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки. Enjoy.
Иногда лучше слушать не вникая в ...
текст:
Однажды, спускаясь с гор, я увидел красивую девушку.
Ее волосы блестели, как вороненый ствол моего "калашникова".
Три дня и три ночи я не спал, все о той девушке думал...
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А МОЯ ЛЮБИМАЯ — САМАЯ КРАСИВАЯ В КАРПАТАХ!
Признался ей в любви, а она говорит — - Горан, я на тебя тоже давно глаз положила!
Взял я любимый автомат и начал от радости стрелять в небо, крича:
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!
Мы долго смотрели друг на друга,
а потом я пошел к ее отцу и попросил руки его дочери, и он сказал:
"Горан, ты хороший парень, бери ее в жены!"
Три дня и три ночи я не спал, думал — скорее бы свадьба!..
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А МОЯ СВАДЬБА БУДЕТ САМОЙ ВЕСЕЛОЙ В КАРПАТАХ!
Священник обвенчал нас, и начался большой праздник,
все танцевали, играла музыка, ракия лилась рекой...
Наутро с похмелья мне показалось, что какой-то козел к жене моей лезет.
Я разозлился, взял любимый "калашников" и стал по ним стрелять, крича:
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!
Потом я долго ходил по селению, пил, плакал, ругался,
стрелял во все стороны, ругался, плакал и снова пил...
Три дня и три ночи я не спал, всё думал — как жить после того, как жену свою застрелил?
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А Я — САМЫЙ РАЗНЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК В КАРПАТАХ...
Я решил выпить много-много ракии и красного вина,
чтобы у меня не так болело сердце...
Пошел к еврею и попросил налить в долг.
Еврей сказал — "Шо? Ты таки плохой человек,
и потом, кто мне отдаст деньги, когда русские миротворцы заберут тебя в тюрьму?"
Молча достал я автомат, но когда начал стрелять, не удержался и закричал:
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!
...когда, пьяный, я вышел из лавки, выпив там всю ракию и все вино,
мне захотелось еще пострелять из "калашникова"...
Три дня и три ночи я не спал, бегал по горам и в небо стрелял!
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А НАША РАКИЯ — САМАЯ КРЕПКАЯ В КАРПАТАХ!
И вдруг кончились у меня патроны к калашникову!
Как теперь стрелять? Пошел я к русским солдатам, а они говорят — - "Горан, мы не дадим тебе патроны, ты пьяный!"
Да кто они такие, чтобы решать, пьяный серб или нет!?
Вскинул я верный калашников, забыл, что он без патронов — - и убили меня русские солдаты...
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!
Комментарии
Это прекрасно, одни дебилы пинают ногами других.
В Грозном пара бесноватых прыгала около мечети. Просто отвели их в сторону и объяснили, что есть минимальное расстояние, на котором они могут прыгать, сколько хотят.
Те ещё полчаса попрыгали. Но за 50 метров прыгать не интересно, ушли.
Это только у православных посадить могут
Просто одели на него обратно штаны и выпнули подальше.
и забыл убрать его в холодильник. Возвращаюсь домой и обнаруживаю блюдо плавленного сыра. Точнее, плавающие в плавленном сыре холодной формовки кубики сыра горячей формовки. Назвал это блюдо "фондю по-Лос-Анджелесски" и наворачиваю со свежей булочкой под кофий. Ничё так. В раздумьях об оформлении заявки на Нобелевку.
Фотка из гуглмапс, поэтому качество не очень. Так и не собрался сам сфоткать, как аллегорию Лос Анджелеса, где рядом можно встретить вещи, казалось бы, совершенно несовместимые.
Приснится — приготовлю. Делов-то.
youtu.be/0WAqlO0vKwk
Достаточно подняться чуть в горы, в сторону Big Bear или в Сьерра Неваду съездить. Это если рядом с Лос Анджелесом. А так — вся северная Калифорния. Полно лесов на все вкусы.
А вот, например, обычная улочка в Аркадии:
Ещё несколько снимков съёмок эпизода из Hancock с Уиллом Смитом на бульваре Голливуд:
popbytes.com
Мимо там проходил — классный вид валяющегося посреди бульвара перекрученного грузовика, частично ушедшего под землю и вздыбившиеся пласты асфальта вокруг.
Вот именно! Но трудящиеся горбатились не для того, чтобы оплачивать подготовку кадров буржуям.
текст:
Однажды, спускаясь с гор, я увидел красивую девушку.
Ее волосы блестели, как вороненый ствол моего "калашникова".
Три дня и три ночи я не спал, все о той девушке думал...
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А МОЯ ЛЮБИМАЯ — САМАЯ КРАСИВАЯ В КАРПАТАХ!
Признался ей в любви, а она говорит — - Горан, я на тебя тоже давно глаз положила!
Взял я любимый автомат и начал от радости стрелять в небо, крича:
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!
Мы долго смотрели друг на друга,
а потом я пошел к ее отцу и попросил руки его дочери, и он сказал:
"Горан, ты хороший парень, бери ее в жены!"
Три дня и три ночи я не спал, думал — скорее бы свадьба!..
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А МОЯ СВАДЬБА БУДЕТ САМОЙ ВЕСЕЛОЙ В КАРПАТАХ!
Священник обвенчал нас, и начался большой праздник,
все танцевали, играла музыка, ракия лилась рекой...
Наутро с похмелья мне показалось, что какой-то козел к жене моей лезет.
Я разозлился, взял любимый "калашников" и стал по ним стрелять, крича:
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!
Потом я долго ходил по селению, пил, плакал, ругался,
стрелял во все стороны, ругался, плакал и снова пил...
Три дня и три ночи я не спал, всё думал — как жить после того, как жену свою застрелил?
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А Я — САМЫЙ РАЗНЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК В КАРПАТАХ...
Я решил выпить много-много ракии и красного вина,
чтобы у меня не так болело сердце...
Пошел к еврею и попросил налить в долг.
Еврей сказал — "Шо? Ты таки плохой человек,
и потом, кто мне отдаст деньги, когда русские миротворцы заберут тебя в тюрьму?"
Молча достал я автомат, но когда начал стрелять, не удержался и закричал:
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!
...когда, пьяный, я вышел из лавки, выпив там всю ракию и все вино,
мне захотелось еще пострелять из "калашникова"...
Три дня и три ночи я не спал, бегал по горам и в небо стрелял!
КАЛАШНИКОВ — САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВТОМАТ НА СВЕТЕ,
А НАША РАКИЯ — САМАЯ КРЕПКАЯ В КАРПАТАХ!
И вдруг кончились у меня патроны к калашникову!
Как теперь стрелять? Пошел я к русским солдатам, а они говорят — - "Горан, мы не дадим тебе патроны, ты пьяный!"
Да кто они такие, чтобы решать, пьяный серб или нет!?
Вскинул я верный калашников, забыл, что он без патронов — - и убили меня русские солдаты...
БУМ БУМ БУМ...
КАЛАШНИКОВ!
КАЛАШНИКОВ!
КА-ЛАШ-НИ-КОВ!!!