Чат Ⅲ

Правдивая история о сиренах

Министр обороны Украины Валерий Гелетей сообщил, что руководство России угрожает Украине применением тактического ядерного оружия
Цензор сделал мое утро! А коментов на день хватит!
Фенхельные новости рулят! Слава укропу! Рассолу слава!
-------
Ну, с добрым утром!

Мне кажется, бабское кокетство видно насквозь. Они думают, что посылают тайные знаки мужику, запутывают, намекают, одурачивают. Все посылы женщины сводятся к следующему: «Я всем нужна. Меня все хотят. Возжелай меня и ты». Порой женщина и сама не знает, зачем ей это. Пусть будет. Баба вообще многое делает по принципу "Пусть будет".
Но на всякий случай она транслирует в мир, что все ее хотят. Такое самоутверждение и самолюбование. Мне интересно, почему женщины не говорят об этом прямо. Типа:
— Здравствуйте, я сегодня вышла на улицу, и все-то меня хотят.
Нет, она говорит:
— Здравствуйте, я сегодня пошла в библиотеку, вы любите Некрасова? Не правда ли фальшиво и смешно? Я так замерзла по пути в библиотеку. И один молодой человек отдал мне свой пиджак, а второй предложил чашечку кофе, а третий подвез домой. А Некрасов, конечно, смешон.
Одно дело, когда женщина прямо рассказывает историю о знакомстве, о флирте, о мужчине. Но в большинстве случаев баба запутывает свой посыл в хуеву тысячу простыней, из какого-то непонятного мне кокетства.
Баба может час рассказывать о правилах посадки моркови на подоконнике и ВНЕЗАПНО ввернуть, как в окно с улицы ей подмигнул чувак. И вы явно понимаете, что всю эту хуергу с морковкой она рассказала именно ради последнего момента.
Мой бригадир, например, тоже тот еще хитрец, хоть и не баба. Он заговорил о рыбалке, потом о гидрокостюме, появляется фраза «в гидрокостюме как в гондоне», потом «ну согласись, Таня, в гондоне – как лизать сахар через стекло». Потом он рассказывает мне о всех своих бабах, с которыми он лизал сахар через стекло, и как ему было в тот момент плохо, Я грю, конечно, где сахар и где стекло, снова между ними города. А сижу и думаю: «Блять, ну почему бы сразу не сказать мне про свой половой опыт?»
...
В один поэтический чат в свое время заходили несколько женщин и рассказывали, как к ним клеятся в общественном транспорте. И как они БОЖЕ МОЙ устали от этого, как же это напрягает их, невозможно просто выйти на улицу. Как их заебали эти похотливые самцы, силушки больше нет терпеть это, в самом деле, ну как-то ж надо себя сдерживать, ну хотели бы как-то исподтишка что ли, ну только проснулись уже кто-то хочет их, да чего там и во сне кто-то хочет их. Даже когда они в черной-черной комнате под одеялом, чувствуют, кто-то их обязательно хочет. Это причиняет им невыносимые страдания. И эти страдания они несут в массы. Потому что массы-то понимают, как это больно.
И как-то подзаебало это завуалированное кокетство с сексуальным уклоном, оно все равно остается каким-то приторным и пошлым, как его ни упаковывай.

Не забудем, не простим!

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной
1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте.
16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир.
17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия.
18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь.
19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят.
20. Гараж весь твой.
21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок.
22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором.
23. Тебе никогда не приходится мыть сортир.
24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут.
25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию.
26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг.
27. Твое нижнее белье стоит копейки.
28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать.
29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже.
30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует.
31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь.
32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания.
33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета.
34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей.
35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься.
36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно.
37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте.
38. Ты можешь говорить то, что думаешь.
39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение.
40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире.
41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату.
42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко.
43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит.
44. Механики тебя не обманывают.
45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку.
46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся».
47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь.
48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны.
49. У тебя только одно расположение духа, все время.
50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги.
52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке.
53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе.
54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь.
55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка.
56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым.
57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир.
58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился».
59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком.
60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!».
61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться.
62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе».
63. От новых ботинок у тебя не болят ноги.
64. Порнофильмы снимаются для тебя.
65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины.
66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом.
67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.

Кто не Бейсик, тот Паскаль!
Доброе!

Земля говорит Марсу:
— Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
— На мне тоже когда-то были. Ничего не делай — сами пройдут.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.
- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, — отговаривали в ЕС Украину.