Чат Ⅲ

«Если кажется, что дождь никогда не заканчивается, то винить надо русских. Или северных корейцев», — пишет издание Daily Mail. По информации британской газеты, ЦРУ пыталось выяснить, могут ли другие страны манипулировать погодой и, если это так, смогут ли США отследить эти действия.
Зато мы не виноваты в том что в кране нет воды!

А почему не этого скажем отчеканили? По моему гораздо гораздее было бы. Может даже приобрёл бы.)

Кошкогифки запостил )))

Стырил. Пусть здесь полежит.

Глава ДНР:
«Если киевские власти не будут соблюдать условия минских договоренностей, не отведут свою технику от наших границ, не отпустят наших пленных и продолжат бомбить наши города, то, разумеется, мы не будем просто стоять и ждать.
Затем мы отобьем у противника Мариуполь, а когда это будет сделано, то мы бросим все свои силы на то, чтобы взять Харьков»
Украинский министр внутренних дел Аваков
“… Х**ло с припаянной башкой. Хрен тебе, а не Харьков.
Ждут мол его „свои“ в Харькове. Ждут, таки да — в тюрьме на Холодной горе. Топаз например ждет, тоскует в камере, другие „ваши“.

СМИ узнали об отказе Индии покупать 126 французских истребителей Rafaleссылка >>
Мда, французы верят пословице "один раз не пидарас"?

Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-----------
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Года через 3-4 человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
-----------
Как иностранцу объяснить, что коза и козёл — это самка и самец, а оса и осёл друг другу никто?
----------
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно — конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
-----------
— Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
— В дурдом, Марья Ивановна!

Такие разные киевлянки.