-
-
-
21 фев 15Это телевизионный проект, в котором для каждой страны делают свою версию. Там и подсъемки отдельно каждого ведущего делают и массовку разную гоняют и конечный монтаж по заказу страны участницы. Это телевизионный продукт с высокой степенью локализации. Если вы посмотрите это конкурс в другой стране, то удивитесь, т.к. Участники те же самые, а ведущий, массовка и победители будут разные. -
-
-
21 фев 15У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет — это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.
Константин Паустовский, "Блистающие облака" -
-
21 фев 15Ездил тут с приятелями на отктырые двери в один университет — они собрались было туда своё чадо устраивать. Соответственно, посчитали во сколько это обойдётся. Пригорюнились. Я этому отпрыску и говорю — "Теперь ты понимаешь, почему у людей по две почки?" Ржут. Уже попривыкли к российско-советскому юмору.
-
-
21 фев 15Муж — жене:
— Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Какая ты темная, некультурная! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга".
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?
------------
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
— Семь елок провел нормально — говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
------------
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же?
(с гордостью) — Размер одежды!
-------------
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня всё натуральное!
-------------
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
--------------
Из телефонного разговора супругов:
— Котик! Ты заберёшь меня сегодня с работы?
— Не-ааа...
— Почему???
— Ну ты же купила себе СУПЕРУДОБНЫЕ туфли всего за 200 баксов! На 15-сантиметровом каблуке, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ!!!
-------------
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— СУKA!!!
--------------
Монолог блондинки перед зеркалом:
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму, или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет... -
Сделано с
NoNaMe