Чат Ⅲ

Скорей бы лето.

затмение в Питере

Завтра в баню!

Не только айфоны гнутся.

Девочка на Матизе и экскаваторщики
Был объект возле жилого дома в Новике. Теплотрассу меняли рабочие. Стоит экскаватор почти впритык к дому, подъезжают самосвальчики, грузятся. При условии наших дворов, где у 90% граждан машины не для "ездить", а для "стоять" во дворе 247 — это реально ювелирная работа!
С утра еле-еле разогнали таких круглогодичных стояльщиков, чтоб хоть как то работа пошла. Камазисты милимитражи крутили я ахеревал ) Ну, не об этом )
Отгородили знаками и ленточкой кусочек возле дома, чтоб никто не поставил свое тачко возле эксковатора, пока камазики на выгрузку мотаются.
И вот где то в районе обеда, подъезжает такой веселенький зеленый Матиз. За рулем девочко, молодое симпатичное. Покрутило головкой, ну реально некуда встать, все в машинках жильцов (среда 11 утра). Ну и принимает героическое решение парковаться увидев свободный кусок бордюра (где грузятся самосвалы). Совершенно игнорирую ленточку, подъезжает, рвет ее и паркуется! У ребят работяг даже челюсть отвисла от такой внезапной атаки.
Девочко выходит, ей один из парней рабочих говорит: "Девушка, зачем Вы поставили машинку тут? Тут работы, экскаватор вон страшный с ковшом, сейчас Камазы приедут. Уберите, пожалуйста, видите же отгорожено все..." На что это милое, на первый взгляд, девочко, просто посылает ПРЯМЫМ текстом на 3 буквы, пикает сигналочкой и уходит в подъезд.
У тех ребят, кто побескультурнее, даже не получилось ее в ответ послать так все стремительно получилось.
В общем, стоят все и мягко говоря ахуевают...
Но продолжение веселее. Ребятки почесали тыковку, работать нада, Камазы приехали, воды в доме нет...
А парни такие все как на подбор сажень в плечахь косая
Подошли в 8 лиц, взяли матизик за подол, и оттараканили его в аккурат на детскую песочницу, и поставили его днищем на края так что колесики свесились. Поржали... Да и дальше принялись за работу.
Прошел час примерно, выходит девочко...
Глаза как блюдца чайные, минутный шок... И начинает визжать КУДА ВЫ МАТЬ ПЕРЕМАТЬ дели мой машинко, я ща папе позвоню, вам всем ..пи...!!!!! Ну, вы поняли
Парни держась за животы — показывают, куда дели.
Девочко перебрав все известные ей ругательства в бешенстве садится в машинко, заводит... Но, естественно, никуда тронуться не может.
Выползает из матизика и угрожающе маша айфончиком начинает кому то звонить.
Примерно через пол часика приезжает ничего такой Туарег оттуда выходят два мужичка, с не самыми дешевыми часами.
С лицами, что точно не торт идут подарить, направляются к ребятам.
После недолгого разговора, они и девочко садятся в Туарег, и благо передние стекла не тонированные — весь двор наблюдает АХЕРЕННЕЙШУЮ затрещену от одного мужичка в адрес девочки. Которая начинает плакать сидя в Туареге. После этого Туарег уезжает.
Примерно еще через пол часа приезжает обратно с таким же составом актеров. Выходит один из мужичков с туарега, в руках 2 бутылки коньяка. Идет к ребятам, беседует, вместе ржут.
После чего ребята тем же составом выносят Матиз обратно на дорогу.
Из джипа выпрыгивает красная как рак девочко, садится в матизик и со свистом улетает на нем в небытие...
Мужик и ребята жмут друг другу руки. Джип уезжает, ребята продолжают свою работу.
Вот такую картину я сам лично наблюдал на одном из объектов.

especially for Mongolb...
[blockquote]Блогер Вася и комментаторы
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете — это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльни