-
-
3 апр 15[blockquote]Нирвана по-русски
У индуистов и буддистов есть такое понятие – «ваджра». Ваджра в индуизме – это «огненная палица» грозного бога Индры. Он ею, так сказать, мочит злых демонов. А в буддизме – в одном из его направлений, в т.н. тантрической ваджраяне, – это что-то вроде молнии или вспышки.
То есть суть ваджры примерно такова: ты сидишь и спокойненько медитируешь в свое удовольствие, и в один прекрасный миг тебя обязательно посетит вспышка-ваджра, т.е. просветление и, соответственно, нирвана.
Кстати, именно ваджраяна стала очень популярна на Западе и у нас.
Это и понятно: делать ничего особенно не нужно, не надо изучать всякие сложные книжки, вести монастырскую жизнь, сиди себе и жди… Можешь повторять утробно-желудочным голосом: омм!.. омм!.. омм!.. Можешь загадочно молчать. А тут вдруг — бзыть! — и ты в нирване.
Практически на халяву.
Все в настоящей тантрической ваджраяне, конечно, в миллионы раз сложней. Но белые люди хотят, чтобы было «ноу проблем» и «бзыть».
Нирвана – дело, конечно, хорошее. Но это все слишком высокая и сложная материя. Однако то, что существует некая «бытовая» нирвана-ваджра я не сомневаюсь.
Я вот о чем. Живешь ты, бывает, живешь, и все скучно и плохо. Погода – дрянь, люди в метро упорно не пользуются дезодорантом, соседи жарят вонючую нототению, поясницу ломит, во дворе второй час надрывается сигнализация, жирный кот Черчилль хочет большой и чистой любви и методично метит ботинки и подушки. В общем – жизнь не заладилась.
И вдруг – ваджра! Какой-нибудь странный телефонный звонок, реплика какого-нибудь пьяного дяди в лифте… И ты просветлел.
И снова все хорошо: и солнечный перламутр проглядывает сквозь нежную кисею облаков, и пассажиры в метро пахнут шампунем и шанелью, и аппетитная жареная рыба навевает мысли о морском курорте, и прошла поясница, и уснула сигнализация, и Черчилль урчит, как голубь, и смотрит на тебя глазами Сони Мармеладовой.
Со мной такое случалось не раз. Например, помню, однажды, когда мне было совсем тоскливо, вдруг раздался телефонный звонок и в трубке детский голос, давящийся от смеха, протараторил:
— Алё, вас приветствует фирма «Заря»! Вам не нужен двухместный польский унитаз с атомным подогревом?! – хохот, причем сразу нескольких ребятишек, — и гудки.
Гудки – и ваджра. В голове – действительно что-то вроде вспышки. Звуки, краски и запахи сразу становятся ярче. Прилив сил. Как будто внутри натягивается какая-то веселая струна.
Или: совсем недавно.
Осень, вечер, дождь, тревожная тоска. Я еду на такси в аэропорт. Времени – в обрез. Выбираемся из очередного затора. Водитель жмет на газ. И нас, конечно, тут же останавливает гаишник. Полненький такой, низенький, веселый. Вылитый Карлсон в фуражке.
— Лейтенант Клубничкин, — наотмашь отдает честь Карлсон. – Ну что, любезный, превышаем?..
— Мы… — начинает оправдываться водитель.
— Превышаем, превышаем. Ну что ж, сегодня, дорогой, не твой день… — и широкая добрая улыбка.
— Ты уж, командир, так не говори, — отвечает таксист. – Сглазишь. Клиент все-таки в аэропорт едет… Не надо так говорить: «не твой день»…
— Ну что ж, уважаемый, плати штраф, — еще шире улыбается лейтенант Клубничкин, — и день будет твой…
Он задушевно кивает головой, лукаво подмигивает и с неотразимой нежностью добавляет:
— Яхонтовый ты мой…
И – ваджра! Почти, так сказать, нирвана. Мы весело и вовремя приезжаем в аэропорт. Полет и командировка складываются более чем удачно. Жизнь налаживается.
Я уверен: такое ваджро-нирванное просветление в нашей стране возможно только в общении с людьми. А люди у нас поразительные. Население России, как известно, сто сорок три миллиона человек. И каждый – чудо света. И того: сто сорок три миллиона чудес света. Одно другого чудеснее.
Вот, к примеру, история произошедшая с моим знакомым – Васей Чухно. Он мне ее подробно рассказывал пару недель назад. Пересказываю по свежим следам, своими словами, стараясь не упустить ни одной детали.
Прошлой зимой Вася развелся. Бывает. Все оставил жене, скитался по съемным квартирам. Страдал, пил. Бросал пить, страдал. Тут же все, как водится, посыпалось. Неприятности по работе. Проблемы со здоровьем. Словом, почти конец света.
В апреле месяце Васин друг Эдик с семьей уехал в длительную командировку и дал Васе ключи от своей квартиры-однушки. Сказал: заплатишь потом, когда сможешь, и сколько сможешь, а не сможешь – фиг с ним.
Друг все-таки. Такое еще случается у нас на Родине. И довольно часто.
И вот Вася взял свой старый кочевой чемоданчик на колесиках и поехал осваивать новое жилье. Где-то в Бутово.
Идет он по Бутову, по апрельскому месиву и ищет Эдикову однушку. Вокруг никого. Наконец – навстречу идет мужик. Весьма странного вида.
— Извините, — говорит Вася, — вы не знаете, где здесь дом 13 дробь 3?
Мужик с интересом посмотрел на его большой черный двухколесный чемодан.
— Чирик дай, скажу.
Голос у мужика был густой, как парная говядина. Сам – маленький, не больше метра шестидесяти. Лицо – сложная система ассиметричных буераков с дву-
3 апр 15неопределенного цвета, на пару размеров больше нужного, черные лоснящиеся физкультурные штаны с пепельными лампасами и алые шиповки типа двух красных увядших перцев.
«Знойный типаж», — подумал Василий, порылся в кармане и достал желтую монету:
— На;.
— Мерси, — сказал мужик, ловко подбросил монетку, поймал ее и отправил в нагрудный карман, — пошли покажу.
— Меня зовут Контсантэн, — сказал мужик.
— А меня – Базилевс.
«Константэн», нисколько не смутившись, протянул Василию руку, и тот не без опаски пожал ее. Он думал, что она будет мокрая, холодная и липкая, но она оказалась сухой и теплой.
— Далеко идти-то? — спросил Василий.
— Ты Хомяка знаешь?
— Нет.
— Из второго подъезда.
— Нет.
— В больницу попал Хомяк.
— Я не знаю Хомяка.
— Ты в семидесятой школе учился?
— Нет, я вообще неместный.
Эта новость совершенно никак не подействовала на Константэна. Он с треском высморкался, сказал шепотом «вуаля» и продолжил:
— Напился Хомяк позавчера и пошел к метро за добавкой. Добавил он у метро и забыл, где дом. Забыл он, где дом, и пошел он в метро искать свой дом. Пришел он в метро – а там – бонжур тебе – эскалатор. Стал Хомяк на эскалатор и поехал вниз. Едет-едет, а там у какой-то мадам дубленка в эскалаторе застряла. Дубленка застряла – а эта старая мандель де тревиль бутон нажала…
— Какой «бутон»?
— «Бутон» – это по-франсе; кнопка.
— А «мандель де тревиль» — это кто?
— Это старая макака, которая в нашем метро в стакане сидит и эскалатор включает и выключает. Михайловна. Из двадцатого дома. Ты ее знаешь?
— Нет, не знаю. Я неместный.
— Покатился Хомяк вниз, — эпически продолжил Константэн. – А поздно уже было, народу-то было мало. Народу было мало, он с ветерком почти без препятствий донизу почти и докатился. Ну и переломал себе все. Ногу и руку. И башкой ударился. Вот так-то.
— Да, печальная история.
— Се ля ви. Жалко Хомяка. Хомяк хороший. Собак бездомных кормит. На гитаре умеет. У него жена – Зинаида. Ты ее знаешь?
— Нет. Я и Хомяка не знаю…
— А Зинаида тоже отличная мадам. Шестой размер у Зинаиды. Мечта Рубенса. Ты Рубенса знаешь?
— Знаю… Не лично, конечно…
— Смотришь – и сразу покой на душе. Хороший человек Зинаида. Талантливая женщина. Тебе какой подъезд?
— Мне двести двадцать первая квартира.
— Это четвертый. Там Гоблин живет. Ты его…
— Нет, не знаю я Гоблина.
— Ты поменялся, что ли?
— Нет. Развелся я. Вот, снимаю…
— А! Хорошее дело, завидую. Я бы со своей росомахой тоже развелся. Но нельзя.
— Почему?
— Пропаду. Ну, будь. Я в третьем, в сто шестьдесят второй. Спасибо за чирик. Верну. Оревуар, Базя. Иди, Базя, навстречу своему счастью.
— Пока, — ответил Василий и с удивлением ощутил, что ему совсем не противно жить. Первый раз за три месяца.
В подъезде было темно, пахло квашеной капустой и кошками. Василий медленно поднялся по лестнице. Чемодан семь раз повторил «Базя», «Базя», «Базя». Василий почему-то улыбнулся, нащупал кнопку лифта, похожую на обгрызенную бутылочную пробку. «Бутон», — подумал Василий.
Не успел он нажать на «бутон», как двери лифта сердито кашлянули и кряхтя и охая открылись. Из лифта вышла девушка-блондинка. Симпатичная. «Как Светличная в «Бриллиантовой руке», — успел подумать Василий:
— Извините, вы не подскажете, на каком этаже двести двадцать первая?
— Седьмой, — ответила девушка.-
3 апр 15- Спасибо, — сказал Василий и вдруг почувствовал, что счастлив.
— Там направо.
— Спасибо.
— Счастливого пути, — неожиданно сказала Светличная, загадочно улыбнулась и растворилась во тьме квашеных кошек.
И Васю посетила русская нирвана.
Девушку, как выяснилось на следующий день, звали Василиса. Она была из двести двадцатой.
Они расписались две недели назад. На свадьбе были Константэн со своей росомахой, очень, кстати, миловидной женщиной, Гоблин (летчик в отставке по фамилии Оглоблин) и Хомяк с забинтованной рукой, Зинаида с рубенсовской шестерочкой и Макака Михайловна из «стакана».
И я там был. И пил, и текло, и не попало. Зато со всеми, наконец, познакомился. Кроме Рубенса. И услышал вот эту историю. Вот такая вот тантрическая ваджра. Вуаля.
-
-
-
-
-
-
-
-
3 апр 15Коммунизм — это крайняя форма обобществления. "Общими будут женщины и лошади и укрываться будут все одним общим одеялом". А про любовь и Хармс писал:
"Фаол продолжал: "Возьмем любовь. Будто хорошо, а будто и плохо. С одной стороны сказано: Возлюби, а с другой стороны, сказано: не балуй. Может, лучше вовсе не возлюбить? А сказано: возлюби. А возлюбишь — набалуешься. Что делать? Может, возлюбить, да не так? Тогда зачем же у всех народов одним и тем же словом изображается возлюбить — и так, и не так? Вот один артист любил свою мать и одну молоденькую, полненькую девицу. И любил он их разными способами. Он отдавал девице большую часть своего заработка. Мать частенько голодала, а девица пила и ела за троих. Мать артиста жила в прихожей на полу, а девица имела в своем распоряжении две хорошие комнаты. У девицы было четыре пальто, а у матери одно. И вот артист взял у матери это одно пальто и перешил из него девице юбку. Наконец, с девицей артист баловался, а со своей матерью не баловался и любил ее чистой любовью. Но смерти матери артист побаивался, а смерти девицы артист не побаивался. И когда умерла мать, артист плакал, а когда девица вывалилась из окна и тоже умерла, артист не плакал и звал к себе другую девицу. Выходит, мать ценится, как уника, вроде редкой марки, которую нельзя заменить другой."
— Шо-шо, — сказал Мышин, лежа на полу, — хо-хо.
Фаол продолжал: "Это называется чистая любовь! Добро ли такая любовь? А если нет, то как же возлюбить? Одна мать любила своего ребенка. Этому ребенку было два с половиной года. Мать носила его в сад и сажала на песочек. Туда же приносили своих детей и другие матери. Иногда на песочке накапливалось до сорока маленьких детей. И вот однажды в этот сад ворвалась бешенная собака, кинулась прямо к детям и начала их кусать. Матери с воплями кинулись к своим детям, в том числе и наша мать. Она, жертвуя со- бой, подскочила к собаке и вырвала у нее из пасти, как ей казалось, своего ребенка. Но, вырвав ребенка, она увидела, что это не ее ребенок, и мать кинула его обратно собаке, чтобы схватить и спасти от смерти лежащего тут же рядом своего ребенка. Кто ответит мне: согрешила ли она, или сотворила добро?"
— Сю-сю, — сказал Мышин, ворочаясь на полу.
Фаол продолжал: "Грешит ли камень? Грешит ли дерево? Грешит ли зверь? Или грешит только один человек?"
— Млям-млям, — сказал Мышин, прислушиваясь к словам Фаола, — шуп, шуп.
Фаол продолжал: "Если грешит только один человек, то значит все грехи мира находятся в самом человеке. Грех не входит в человека, а только выходит из него. Подобно пище: человек съедает хорошее, а выбрасывает из себя нехорошее. В мире нет ничего нехорошего, только то, что прошло сквозь человека, может стать нехорошим."
— Умняф, — сказал Мышин, стараясь приподняться с пола.
Фаол продолжал: "Вот я говорил о любви, я говорил о тех состояниях наших, которые называются одним словом "любовь". Ошибка ли это языка, или все эти состояния едины? Любовь матери к ребенку, любовь сына к матери и любовь мужчины к женщине — быть может, все это одна любовь?"
— Определенно, — сказал Мышин, кивая головой.
Фаол сказал: "Да, я думаю, что сущность любви не меняется от того, кто кого любит. Каждому человеку отпущена известная величина любви. И каждый человек ищет, куда бы ее приложить, не скидывая своих фузеляжек. Раскрытие тайн перестановок и мелких свойств нашей души, подобно месиву опилок..."
— Хветь! — крикнул Мышин, вскакивая с пола. — Сгинь!
И Фаол рассыпался, как плохой сахар."
Так о какой любви писала Коллонтай? То-то! Глупости всё это.
-
-
-
-
-
-
3 апр 15Россельхознадзор вернул Египту более 100 тонн апельсинов
news.rambler.ru
Египет ужесточил паспортный контроль для россиян
news.rambler.ru
Совпадение ничего более :)-
3 апр 15Ужесточение коснулось срока действия загранпаспорта. Теперь при въезде в Египет до окончания срока действия паспорта должно быть не менее 6 мес. Только и всего.
Кто захочет, оформят паспорт заранее (раз в 10 лет можно), кто не захочет — в последние полгода поедет в какую-нибудь Турцию, там вроде послабления на этот счёт. Ну, а Египет потеряет немножко денег, за счёт тех, у кого заканчивается паспорт. Эта мера направлена не против России. Месяц назад писали о тех же самых мерах по отношению Украины.
Не вижу проблемы. А апельсины... Апельсины может и правда гнилые или ватные были, ну либо по ПДК каких-нибудь пестицидов не угодили. Египет не входит в Евросоюз, на его продукцию не распространялось эмбарго, да и отношения с Египтом были всегда неплохими.-
3 апр 15С 15 января 2015 года россияне не будут платить за египетскую визу. Решение об этом принято во вторник профильным управлением МВД Египта «вследствие сокращения более чем на 50 % количества международных перелетов из России в Египет», говорится в сообщении The Cairo Post. Египетская туристическая виза дает право находиться в стране не более 30 дней и будет бесплатной для россиян как минимум до 30 апреля 2015 года.
Египет отменил визовый сбор для россиян.
Ранее визовый сбор составлял 25 $. При этом, по информации Interfax, в прошлом году в Египте побывало около 3 миллионов россиян. Таким образом, инициатива отмены визового сбора для граждан России обойдется Египту примерно в 20 млн долларов. Компенсировать эту сумму египтяне рассчитывают за счет увеличения потока туристов: по их оценкам бесплатная виза привлечет в Египет на 20 % больше путешественников, чем в прошлом году.
Чего то хрен поймешь этих эфиопов,то послабление,то шляпу какую то выдумают.
-
-
3 апр 15Крупные монополии широко используют государственный бюджет, налоговую политику и различные кредитные учреждения, при помощи которых происходит изъятие значительной части национального дохода и перераспределение его затем в интересах монополистического капитала. Государственные субсидии, кредиты, крупные налоговые льготы играют огромную роль в увеличении финансовых средств монополий для новых капиталовложений. Государство снижает издержки производства частных монополий и тем увеличивает их прибыли. -
-
-
3 апр 15Британская газета The Guardian, которая ранее жаловалась на «троллинг» в комментариях, объявила о раскрытии группы проплаченных «троллей» в Санкт-Петербурге. Журналисты издания якобы связались с двумя сотрудниками «фабрики троллей», которые писали посты и комментарии в блогах и на форумах, продвигая смартфон YotaPhone 2.
yotaphone-2-2
Бывшие «тролли» рассказали, что они не были трудоустроены официально. Самые больше суммы – около 65 000 рублей – получали те, кто писал комментарии на английском. О существовании подобных групп издание написало в прошлом году, но тогда предполагалось, что они преследуют лишь политические цели.
Как уверяет The Guardian, «тролли» работали командами из трех человек. Первый начинал дискуссию, остальные двое подключались, размещая ссылки на нужные сайты. В результате каждого обсуждения ее участники должны были прийти к некоему «выводу».
Технические задания придумывались членами группы не самостоятельно, а выдавались «сверху». Они должны были писать хвалебные отзывы о YotaPhone, делать его обзоры, оставлять положительные отзывы и выставлять высокие рейтинги. Оплата за подобные услуги производилась в конвертах, и никаких контрактов, кроме договора о неразглашении, сторонами не заключалось.
Команда из трех человек — Кадыров, Тимати и... Сам?
Сделано с
NoNaMe