Поломанный

он: ты мне сегодня снилась...
она: и что я там делала?
он: всё правильно делала)))

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

Бао! Где ты проёбывалась?!!

Спокойной ночи!

Ой!
В чате снова "Бао" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
....
Что-то тут не так (с подозрением)

От так!
На концерте «Машины времени» в Кемерово зал освистал объявление о поддержке «Единой России»

По всему МКАД знаю только два места, Сколковское шоссе и поворот на Лейпциг, до Ленинского проспекта, по внутреннему кольцу (там только пост СТО).
Если говорить об интересующих тебя местах, то лучше всего по Щелчку выезжать, там довольно широко и менты обычно не цепляются. Энтузиастов самое палево. Еще есть два объезда, первый при въеде на паркинг перед Щелковским рынком, проезжаешь по прямой, там шлагбаум с парковкой, но на другой ее стороне обычно открыта только калитка, так что там только на байке. И с другой стороны, поворот прямо перед постом ГАИ (при вцыезде на МКАД), опять же к паркингу, у Байкленда, там рядом с автосалоном также можно попасть к Метро, но тоже на байке, на тачке не уверен можно ли проехать, надо проверить.
Еще там, перед щелчком, со стороны 16-й парковой есть промзона, на ней есть многоярусная парковка, можно попробовать туда к ним заломить, как будто на паркинг и поискать выезд с противоположной стороны к территории Метро. Я давно там на тачке не ездил покатайся вечерком посмотри.
я еще на варшавке знаю. Там прям перед скмым постоа, есть въезд в склады автозапчастей, можно проехать на сквгзь и выехать на мкад уже метрах в двухстах от съезда с варшавки.
Мичуринский проспект, через рынок выезд. Без поста
Выезды на МКАД, минуя посты.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем 'LOW BATTERY'. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Бао, тыхде? Мы тибя задолбались ждать. "Иди скорей же на ручки!" (С)