Поломанный

Клинзман украл акк у АССЫ...

доброутрия...чёт навеяло вашими приветами....

Дери жаб, ль!

Равняйсь! Отставить! Налево пли!
Пачиму??
В военторге не продают тачанки?!!!!

mongol6 (Юнджамийнг) вчера, 22:59 #
Любофь — это, когда Раф в подворотне подходит к Бао с просьбой закурить, а я бросаю в него пачку и айфон, и бумажник, хватаю Бао, и наутек. А тут Асса со снегом из-за угла как шкваркнет, а мы в подъезд, а там Тигра с гранатометом и Уля с Лейко, как ослепят вспышками. И мы стоим такие слепые и слезы льются по обожженым щекам, прямо на лопнувшие губы, расплывшиеся в блаженной улыбке. И тут выходит Аргамак, и громогласно произносит: Аллилуйа!
Монгол концовка вот такая была: "И тут выходит Аргамак, и громогласно произносит: Стоп! Снято! Всем спасибо."... от ты пиздобол... Прости господи...

Мучачас конкистадорос!

Кролег, держи козашке.

В один день, в одно и то же время все руководители крупнейших компаний, производящих смартфоны, получают квадратный черный конверт с белым яблочком, расположенным строго по центру. Внутри обнаруживается личное послание от Тима Кука, в котором он предлагает получателю ровно через неделю тайно прибыть в штаб-квартиру Apple для обсуждения архиважного дела, способного навсегда изменить мир, а может быть, даже и спасти его.
Боссы так удивляются, что перекраивают свои календари и в час Х прибывают в Купертино. Правда, там они узнают, что приглашение было, мягко говоря, не единственным, но отступать уже поздно. Их заводят в небольшой зал со сценой, на которую через несколько минут выбегает небритый Тим Кук, одетый в потертые джинсы и явно великоватую ему черную водолазку. Присутствующие понимающе перемигиваются. Не обращая на это внимания, Тим простирает руки в зал и торжественно говорит:
— Симпатичные мои братья! Пришло время донести до вас гениальную мысль, посетившую меня во сне. После долгих раздумий я решил дать возможность каждому из вас лицензировать чудесную платформу iOS, причем очень недорого. Каждому, кто согласится, обещаю тотальное равнодушие со стороны наших патентных юристов, а также возможность поставить логотип Apple в нижнем правом углу упаковки. Нравится ли вам такая идея, братья?
Из темноты раздается пронзительный голос Стивена Элопа:
— Мы в Nokia обожаем менять платформы, и почему бы, черт побери, не попробовать еще разок? Но скажи честно — в чем подвох?
— Нет никакого подвоха, — благостно говорит Тим Кук. — Есть только плюсы и суперплюсы. Так, мы полностью берем на себя разработку iOS, и вам не надо будет тратить деньги на ее допиливание. Мы скажем вам — какие кнопки должны быть на ваших смартфонах и как они будут расположены. И у всех всё должно быть абсолютно одинаково! Также мы позволим вам использовать уникальный интерфейс iOS, и, чтобы никому не было обидно, он тоже будет один на всех без возможности кастомизации. Это само по себе великолепно, но в качестве супербонуса мы позволим вам разместить на первом экране две собственные иконки по выбору. Ну и, конечно, у всех аппаратов будет одинаковое разрешение экрана, потому что мы лучше вас знаем — что нравится этим терпилам-пользователям. Синхронизация будет идти только через iTunes и наши облачные сервисы, где мы поставим маленькие-маленькие иконки с изображениями ваших смартфонов. Ну что, кто первый подписывать нерасторжимый контракт на двадцать пять лет?
Питер Чоу, глава HTC, мрачно интересуется:
— Тим, а чем, собственно, аппараты будут отличаться друг от друга?
— Ну как же, Питер! Во-первых, цветом и формой упаковки. Во-вторых, дизайном корпуса. В-третьих, мы позволим вам, экспериментаторам эдаким, немного поиграть с диагональю экрана. В-четвертых, за вами выбор модуля камеры. В-пятых… Ох, Питер, да ты же меня явно троллишь! С каких пор HTC озаботилась различиями во внешнем виде смартфонов?
Питер Чоу обиженно замолкает, а Ку Бу-Джун из LG Electronics интересуется:
— Господин Кук, а вы не бывали ли в последнее время в Амстердаме?
— Нет, господин Бу-Джун, а почему вы спрашиваете?
— Просто у нас в Корее все считают, что зелье, производящее подобный эффект, можно приобрести только в Голландии. А вы, похоже, добываете его прямо в Купертино…
На этом все боссы встают и, постанывая от смеха, устремляются к выходу. В зале остается только Стивен Элоп. Он задумчиво смотрит мимо шокированного Кука, теребит запонку, шевелит губами, но через несколько секунд тоже встает и направляется к двери. На полпути он останавливается и говорит:
— Знаешь, Тим, я все свои бизнес-идеи сначала обкатываю на жене. Женщины, конечно, странные создания, но откровенную чушь они отсекают инстинктивно. Ну, по крайней мере, мне нравится так думать. Жаль, что ты не женат, Тим.
Через несколько секунд в зале остается только глава Apple. Он вытирает водолазкой вспотевшее лицо и негромко говорит:
— Стив, ну елки-палки, я только сейчас вспомнил, что ты прислал мне письмо с этой идеей первого апреля…