Поломанный

«Суки “ссут” за красными стенами
Riot объявляет Аборт Системе!
К Кремлю идет гендерная колонна
В кабинетах гомофобов взрываются окна
Подавленное желание радужной революции
Взорвалось в требование ЛГБТ-конституции
Ебнем радугой по лобному месту
Свобода любви! Свобода протесту!
Государство идет к цензуре сна
Необратим час подрывного бунта
Концентрат сук сексистского режима
Попросит прощения у феминистского клина
Недовольство культурой мужской истерии
Факт вождизма пожирает мозги
Православная религия жесткого пениса
Конформность предложена вместо ереси.
Выйди на улицу, нассы на Красной
Покажи свободу гражданской гласности».
я думала,они дуры, а они еще и ебанутые дуры

вот вы тута сидите, бездельничаете...
в крайнем случае барыжничаете или тырите...
а народ, оказывается разрабатывает государственный сметный норматив «Справочник базовых цен на проектные работы в строительстве «Мероприятия по обеспечению антитеррористической защищенности зданий и сооружений» (далее – ГСН СБЦ МОАЗ)
м-да... так поживем-поживем... и будут "Мероприятия по обеспечению антисатанистской защищенности зданий и сооружений"

Вот так...Фильму 12 лет, а я его только сегодня посмотрел...
Очень даже фильм!

Ту 7klo
Юлий Цезарь мог срать в трёх-четырёх местах одновременно.

"Кто к нам с веслом придёт, тот будет грести отседова." (c)Асса, "Олимпийский Бум, Бим и Бом."

леонарды и леонардки доброго здравия !
посоветуйте комерии а ! свежие !

Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.