-
25 авг 12Это случилось еще до начала представления, передает «Интерфакс». Директор цирка вышел в вип-зону с котенком гепарда на поводке. Две девочки бросились погладить животное, однако в нем сыграли инстинкты и он оцарапал детей. Пострадавших отвезли в больницу. Сейчас в происшествии разбирается полиция.
Просто животное не знало, что этАвипЧеловеки. Банди, открой самый занюханий сральник и напиши на нём VIP, озолотишься! -
25 авг 12"Нравятся мне казаки. Пьянки, медальки, баяны, саблей можно кому-нибудь погрозить, а многие, глядя на это, думают, что ты занимаешься чем-то важным. Очень классная ролевая игра, гораздо интересней, чем косплей по властелину колец."(c)
— "Зато от Цапков и от этнических группировок сразу съебывают."(c) -
25 авг 12Сцена из советского фильма о капитане Немо с несчастными индусами, прикованным к пушкам и казнимыми посредством разрывания. Палачи — мерзкие англичане, да...
Штука в том, что в первоначальной литературной версии казненные были, оказывается, польскими повстанцами...
Решив, что такой ход, скорее всего, приведет к утрате русского литературного рынка, Жюль Верн и его издатель Этцель оперативно заменили русских англичанами.
А как же англичане и их рынок?
А они вообще этот эпизод выбросили. Происхождение капитана Немо осталось необъясненным
hayka.progtech.ru -
25 авг 12Между тем, любой совершенно человек может изготовить Жизнь прямо у себя на кухне в обычной кастрюле: достаточно сварить супу погуще (лучше с картошкой) и поставить кастрюлю в тёплое место. Уже через два дня в кастрюле возникнет Жизнь.
Жизнь эту можно, конечно, вылить в унитаз, а можно за ней понаблюдать и побыть, таким образом, небольшим кастрюльным демиургом. Смотреть, как в кастрюле возникают и гибнут цивилизации, как растут и рушатся города, как брат идёт на брата.
Пока картошки ещё много, Жизнь внутри кастрюли будет довольно мирная, потом одни белковые тела начнут жрать другие белковые тела, а потом уже самих себя. В самом конце процесса в кастрюле останется немного чёрной пыли на стенках: всё — Жизнь закончилась.
Очень назидательно. -
25 авг 12- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: — Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. -
-
-
25 авг 12Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной — это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой — к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.
Совсем другое дело — Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.
Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. 'Да ты же СУКА!' - говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.
После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.
Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.
-
-
25 авг 12Озможно, что жизнь на Землю занесли инопланетяне и запустили механизм эволюции. И контролируют его. Возможно инопланетяне — зеленые каракатицы с пятью ногами и одним глазом. Возможно инопланетян, как раз, и создал Бог по своему образу. Но тогда фигня какая-то получается...
Сделано с
NoNaMe