Поломанный

- Рязань — родина россиян, — рубанул Родион.
— Разве? — расстроилась Рахиль.
— Русские родились равноправными, — рассказывал раздраженный Родион. — Роль русских
— разоблачать разных разнузданных ренегатов: Рабиновичей, Рубинштейнов. Рабиновичи распяли русскую религию! Режут русских ребят! Рахиль разинула рот... Рахиль разрешала Родиону рюмку рябиновой, редко — ржаного, редьки. Родион, ранее — работник райкома, работал разнорабочим: райком разогнали. Родион ругался регулярно. Речи Родиона расстраивали Рахиль.
— Распустились!... Радикалы расхитили разум русских! Раньше русский рванет рюмку рассола, — расступись, ребята!!!
— Рехнулся... — робко размышляла растерянная Рахиль.
— Раскулачить радикалов! — рассвирипел Родион. — Решительно реорганизовать режим! Репортеров — резать! Реклама распространяет раскол! Рубли — рабочим! Рухнет рыночный разврат, — Русь расцветет!
— Русские — рабы, — решилась Рахиль. — Разбойники!
— Разговорчики!.. — разъярился Родион.
— Разведусь!
— Родственничкам расскажи!.. Разбежались: растаскивать Русь! (Родственники Рахили раньше ревностно растаскивали райкомовский распределитель).
— Рябая рожа! — разозлилась Рахиль. — Распутин!!!
— Раздевайся!!! — рявкнул Родион, размахивая распятием. — Родишь русского ребенка! Родион распустил руки. Расшнуровал рубаху, рухнул. Рахиль ревела....
— Родишь, родишь! — резюмировал Родион. — Размножаться — русское развлечение. Родной репертуар!
... Рассветало. Расслабленный Родион рыгал. Рахиль разбирала разбросанное, резонно радуясь реваншу: регулы Рахили расстроили рассчеты разбушевавшегося райкомовца.

Союз рыжих существует!
В нидерландском городе Бреда завершился ежегодный фестиваль под названием «День рыжеволосых» (англ. Redhead Day, нидерл. Roodharigendag), который проводится в первые выходные сентября. Попасть на фестиваль могут только обладатели натуральных рыжих волос.
fresher.ru

"Москва 2017"
Цитата:
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) — все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Еб@нись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша — тот самый пионер, молнией ударенный — голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебиот американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый оху$нный маркетолог в мире, а вы все — владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блиать изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, на#уй тебе коровы? Поехали в Москву — там з@ебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне по#уй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как д8лб8ёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать — и торжественно повёл на оху$нный деревянный такой помост, где за#уячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах — жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже о#уеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола — жирных мужиков, а Эппл — тупых п$зд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизд@нул: Еб@@@@ть, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и за#уячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желал досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала еб@ть на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) — по телевизору показали рязанско-пензенское $бло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я понял, что спиjjеные миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулся к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось — я не досмотрел. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пи@дец досмотрел и не умер — расскажите мне концовку. Пожалуйста.

на мыле прикольна!
нажимаю на сцыль Новый УАЗ: названы сроки — открываеццо "Водителей просят «стучать» друг на друга"

...Уже не кажется невероятным, что древние люди могли общаться с животными, птицами. Сохранилось также множество письменных свидетельств общения Людей с Ангелами, Духами, Богами. Учитывая тот факт, что КПД работы человеческого мозга ныне у многих составляет лишь 3% от заложенных возможностей, можно с уверенность утверждать, что речь современных людей значительно менее осмыслена и менее грамотна, чем у древних. Следует отметить, что важно не только грамотное произношение, но и написание слов, так как символы Букв также несут многозначный смысл, который ныне, к сожалению, у многих воспринимается в основном на подсознательном уровне, ‘минуя’ сознание. Весьма значима грамота движений и музыки. Например, танцы под здравую музыку и гармоничные движения красивых людей по отношению к цветам помогают выводить новые, ранее невиданные по красотам цветы. Даже растения, употребляемые в пищу, обретают удивительные, уникальные качества. Особенно данная традиция до сих пор сбереглась в Индии в Школах Высшей Йоги (- Школах Бабушки Яги)...
...В сознании современных людей постепенно зтирается смысл и значение возвратных частиц (-ся и др.), ныне пишущихся слитно с глаголом. В частности, «-ся» обозначает себя, т. е. что действие производится с собой. Скажем, в немецком языке для каждого местоимения существует своя возвратная частица, которая пишется отдельно от глагола. Так было и должно быть и в русском языке. Не случайно в церковно-славянском сохранились возвратные частицы «-мя», т. е. меня (например «помилуй мя»), «-тя», т. е. тебя и др.. Знание назначения возвратных частиц позволяет понять чудовищность ныне, к сожалению, часто бездумно изпользуемых клише: «пытатьСя» (т. е. пытать себя), «ругатьСя» (т. е. ругать себя), «добиватьСя» (т. е. добивать себя), «давайте разберёмСя» (т. е. давайте разберём себя)...
отсюда

Для Samsung Galaxy S III создан аксессуар-ноутбук