Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя
на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Нужны названия ваших любимых плейеров. Условие: бесплатные!
KMPlayer,
foobar2000,
VLC,
Media Player Classic — Home Cinema я уже знаю.
WinAmp не рассматриваю.
Никакого «Александра Матросова» не было.
Настоящее имя человека, из которого был создан этот мифический герой — Мухамедьянов Шакирьян Юнусович. Он родился в башкирской деревне Кунакбай. Его отец занимался попрошайничеством и все собранные деньги пропивал. Биография «Матросова» целиком выдумана советским агитпропом. Не было письма Сталину с просьбой взять на фронт, не было детской трудовой колонии, из которой «Матросов» якобы ушел на фронт, не было девушки Лиды, которой «Матросов» писал письма с фронта, не было никакой деревни Чернушки Псковской области, как не было вообще немецких фашистов, не было и Второй Мировой Войны. В принципе, не было даже Сталина! А что же было?
Было коллективное бессознательное людей, которых на Западе называют «русскими». Но мы здесь знаем, что никаких «русских» тоже нет, есть угро-фины, перемешанные с татарами, и есть их коллективное бессознательное. Это коллективное бессознательное (КБ) состоит только из одного: комплекса вечного раба, жаждущего вечной порки железной рукой хозяина. Стоит ли удивляться, что КБ пораждает Сталина, фашизм, очереди за хлебом, бытовое хамство и антисемитизм?
Оно же вызвало на свет «Александра Матросова», точнее миф об «Александре Матросова». КБ не может жить без мифов. Они переходят в этой коллективно-бессознательной стране в реальность. А реальность наоборот переходит в мифы.
Вполне вероятно, что Шакирьян Юнусович Мухамедьянов под воздействием алкоголя, к которому он имел наследственную склонность, перепутал свои позиции с позициями врага и в темноте решил войти в ДЗОТ, чтобы еще выпить. Поскольку он ориентировался по луне, он перепутал тыл немецкого ДЗОТа с его фронтальными частями. Упав на то, что казалось нетрезвому Мухамедьянову дверью, он вопросил о водке, чем немало удивил кемаривших в ДЗОТе немецко-фашистских захватчиков. Они приняли его за валькирию и заговорили с ним о принципе воплощения художественных образов в мелодические ходы в операх Вагнера, но Мухамедьянов продолжал требовать водки и стучать могучим кулаком в ДЗОТ. Захватчики продолжили разговор о «Кольце Нибелунгов» между собой и на всякий случай заправили новую ленту в пахнувший немецким машинным маслом МГ- 42. Щелчок затвора на мгновение отрезвил Мухамедьянова, он опознал перед собой немецко-фашистских захватчиков и немедленно сорвал чеку с хранившейся у него для таких случаев гранаты. В нетрезвости он оставил гранату лежать в кармане и вспомнил о водке. Оставшиеся три секунды он с удвоенной силой принялся стучаться в дверь ДЗОТа и требовать долива водки. Немецко-фашистские захватчики поняли всю серьезность его намерений войти в ДЗОТ с неправильной стороны и пришли к конценсусному мнению о том, что нелишне будет дать очередь. В тот момент, когда нордический палец Зигфрида Штольца лег на спуск МГ-42, пахшего как никогда машинным немецким маслом, граната разорвалась, и 78 осколков полетели по направлению к нордическому лицу Зигфрида, а 282 пули калибра 7,92х57 (Маузер) направились к груди Мухамедьянова со скоростью 755 м/с.
На этом КБ закончило свою работу, Зигфрид и Мухамедьянов растворились в тумане Чернушек Псковской области, а люди, живущие с комплексом вечного раба, жаждущего вечной порки железной рукой хозяина получили новый миф. Или реальность. Потому что в стране КБ мифы и есть реальность, а реальность только миф, над которой возносятся вечные УСЫ ХОЗЯИНА. apn.ru/column/article21356.htm
Собираем либеральную публицистику.
В виде произведений. Вообще у меня нюх на литературу подобного рода. В году этак 2003 на втором курсе универа, подрабатывал как всякий себя уважающий будущий педагог, в детском оздоровительно- исправительном лагере "космос", что под славным городом Новокузнецком. Читать особливо по вечерам было нечего, по этому приходилось зачитываться книжками соседа Славика, а том как гадкие жидогеи губят Россию.
Я бы "произведения подобного рода" литературой бы не назвал. А вместо того что бы воровать у соседа Славика туалетную бумагу, я бы за вожатыми противоположного полу приударил. Пригласил бы их вечером после отбоя космос понаблюдать оздаровительно... Вообщем Вы сами виноваты.
ЗЫ. Ну ладно произведения под кроватью, а Славик где? Тоже там? "Павлик?! Где Павлик?!"
«У нас в App Store более 250 тысяч приложения. И программ-перделок нам больше не надо».
«Если вашей программе отказано, у нас есть команда цензоров, к которой вы можете апеллировать. А вот бежать в прессу и поливать нас грязью не надо — это никогда не помогает».
«Наши приложения загружает очень много детей. Родительский контроль не работает до тех пор, пока родители не настроят его (а многие этого и не делают). Так что знайте, за детьми нам также приходится приглядывать».
«У нас есть много серьезных разработчиков, которые не хотят, чтобы их приложения потерялись в груде эротического хлама».
«Приложения, которые выходят в Web, должны использовать WebKit и WebKit JavaScript».
«Приложения с мета-данными, в которых упоминаются другие мобильные платформы, будут заворачиваться сразу».
«Приложения, сильно похожие названием или визуальным изображением на решения Apple, не будут допущены в App Store».
Посвещается Изюмке
Я очень маленькая свинка, я минипигом прозываюсь,
меня растят на свинофермах благополучных теплых стран.
Мне так хотелось к вам, в Россию, но здесь, в России, извиняюсь,
я чуть не сдохла от абортов, от нервных стрессов и от ран.
Когда в домишко на Рублевке внес Дед Мороз меня в мешочке
и выпустил меня под елку, хозяин произнес «еба-ать!»,
хозяйка же расцеловала и к малолетнему сыночку,
визжа от счастья, побежала и положила на кровать.
Вы зря, гражданка, усмехнулись, аборт мой был не от мальчишки,
мальчишка лишь крутил мой хвостик и тыкал в попку карандаш,
и я однажды убежала на задний двор, где боров Гришка,
хозяина любимец главный, мне предложил сходить на пляж.
Мы завернули за сараи, пляж находился возле лужи,
он спрашивал: «Ну как Россия? Тебя не обижают здесь?»
Мы нежились и говорили, он мне принес дайкон на ужин,
Ах, слишком поздно я сказала: «Гришанчик, заинька, не лезь!»
Вопила я: «Раздавишь, боров!» — когда порол меня хрячина,
когда же он отполз в сторонку, я с визгом убежала в дом.
Три дня в слезах я пролежала, пока хозяйка в пятачину
мне капли разные вливала и делала компресс со льдом.
Ее прокудливый сынишка вставлял мне карандаш украдкой,
и я терпела это свинство, и Гришу представляла я,
как будто он меня ласкает, а не мальчишка злой и гадкий,
причем он минипиг и джентльмен, а не рублевская свинья.
Но все на свете скоротечно. Однажды старая кухарка,
пощупав мне бока, сказала: «У свинки скоро опорос».
Хозяйка в обморок упала, хозяин залпом хлопнул чарку
и обратил мурло к сыночку: «Что, доигрался, говносос?»
Он позвонил ветеринару. Отец и сын меня держали,
ветеринар вливал мне водку, а после шилом ковырял,
куски летели в сковородку, отец и сын все время ржали,
кухарка и слуга блевали, а доктор всё куски швырял.
И вот, очнувшись на помойке, среди пятиэтажек грязных,
больная, я бреду куда-то, чихаю, пукаю, дрожу,
мне москвичи дают бананов, картошечки, очистков разных.
Ох, добрести бы до Гринписа, все про Рублевку расскажу!
Комментарии
на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
KMPlayer,
foobar2000,
VLC,
Media Player Classic — Home Cinema я уже знаю.
WinAmp не рассматриваю.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>..........................................
Настоящее имя человека, из которого был создан этот мифический герой — Мухамедьянов Шакирьян Юнусович. Он родился в башкирской деревне Кунакбай. Его отец занимался попрошайничеством и все собранные деньги пропивал. Биография «Матросова» целиком выдумана советским агитпропом. Не было письма Сталину с просьбой взять на фронт, не было детской трудовой колонии, из которой «Матросов» якобы ушел на фронт, не было девушки Лиды, которой «Матросов» писал письма с фронта, не было никакой деревни Чернушки Псковской области, как не было вообще немецких фашистов, не было и Второй Мировой Войны. В принципе, не было даже Сталина! А что же было?
Было коллективное бессознательное людей, которых на Западе называют «русскими». Но мы здесь знаем, что никаких «русских» тоже нет, есть угро-фины, перемешанные с татарами, и есть их коллективное бессознательное. Это коллективное бессознательное (КБ) состоит только из одного: комплекса вечного раба, жаждущего вечной порки железной рукой хозяина. Стоит ли удивляться, что КБ пораждает Сталина, фашизм, очереди за хлебом, бытовое хамство и антисемитизм?
Оно же вызвало на свет «Александра Матросова», точнее миф об «Александре Матросова». КБ не может жить без мифов. Они переходят в этой коллективно-бессознательной стране в реальность. А реальность наоборот переходит в мифы.
Вполне вероятно, что Шакирьян Юнусович Мухамедьянов под воздействием алкоголя, к которому он имел наследственную склонность, перепутал свои позиции с позициями врага и в темноте решил войти в ДЗОТ, чтобы еще выпить. Поскольку он ориентировался по луне, он перепутал тыл немецкого ДЗОТа с его фронтальными частями. Упав на то, что казалось нетрезвому Мухамедьянову дверью, он вопросил о водке, чем немало удивил кемаривших в ДЗОТе немецко-фашистских захватчиков. Они приняли его за валькирию и заговорили с ним о принципе воплощения художественных образов в мелодические ходы в операх Вагнера, но Мухамедьянов продолжал требовать водки и стучать могучим кулаком в ДЗОТ. Захватчики продолжили разговор о «Кольце Нибелунгов» между собой и на всякий случай заправили новую ленту в пахнувший немецким машинным маслом МГ- 42. Щелчок затвора на мгновение отрезвил Мухамедьянова, он опознал перед собой немецко-фашистских захватчиков и немедленно сорвал чеку с хранившейся у него для таких случаев гранаты. В нетрезвости он оставил гранату лежать в кармане и вспомнил о водке. Оставшиеся три секунды он с удвоенной силой принялся стучаться в дверь ДЗОТа и требовать долива водки. Немецко-фашистские захватчики поняли всю серьезность его намерений войти в ДЗОТ с неправильной стороны и пришли к конценсусному мнению о том, что нелишне будет дать очередь. В тот момент, когда нордический палец Зигфрида Штольца лег на спуск МГ-42, пахшего как никогда машинным немецким маслом, граната разорвалась, и 78 осколков полетели по направлению к нордическому лицу Зигфрида, а 282 пули калибра 7,92х57 (Маузер) направились к груди Мухамедьянова со скоростью 755 м/с.
На этом КБ закончило свою работу, Зигфрид и Мухамедьянов растворились в тумане Чернушек Псковской области, а люди, живущие с комплексом вечного раба, жаждущего вечной порки железной рукой хозяина получили новый миф. Или реальность. Потому что в стране КБ мифы и есть реальность, а реальность только миф, над которой возносятся вечные УСЫ ХОЗЯИНА.
apn.ru/column/article21356.htm
Собираем либеральную публицистику.
Зима?
ЗЫ. Ну ладно произведения под кроватью, а Славик где? Тоже там? "Павлик?! Где Павлик?!"
-----------------------------------------
Подхватил трипак от восьмиклассницы
«Если вашей программе отказано, у нас есть команда цензоров, к которой вы можете апеллировать. А вот бежать в прессу и поливать нас грязью не надо — это никогда не помогает».
«Наши приложения загружает очень много детей. Родительский контроль не работает до тех пор, пока родители не настроят его (а многие этого и не делают). Так что знайте, за детьми нам также приходится приглядывать».
«У нас есть много серьезных разработчиков, которые не хотят, чтобы их приложения потерялись в груде эротического хлама».
«Приложения, которые выходят в Web, должны использовать WebKit и WebKit JavaScript».
«Приложения с мета-данными, в которых упоминаются другие мобильные платформы, будут заворачиваться сразу».
«Приложения, сильно похожие названием или визуальным изображением на решения Apple, не будут допущены в App Store».
newsru.com
Я очень маленькая свинка, я минипигом прозываюсь,
меня растят на свинофермах благополучных теплых стран.
Мне так хотелось к вам, в Россию, но здесь, в России, извиняюсь,
я чуть не сдохла от абортов, от нервных стрессов и от ран.
Когда в домишко на Рублевке внес Дед Мороз меня в мешочке
и выпустил меня под елку, хозяин произнес «еба-ать!»,
хозяйка же расцеловала и к малолетнему сыночку,
визжа от счастья, побежала и положила на кровать.
Вы зря, гражданка, усмехнулись, аборт мой был не от мальчишки,
мальчишка лишь крутил мой хвостик и тыкал в попку карандаш,
и я однажды убежала на задний двор, где боров Гришка,
хозяина любимец главный, мне предложил сходить на пляж.
Мы завернули за сараи, пляж находился возле лужи,
он спрашивал: «Ну как Россия? Тебя не обижают здесь?»
Мы нежились и говорили, он мне принес дайкон на ужин,
Ах, слишком поздно я сказала: «Гришанчик, заинька, не лезь!»
Вопила я: «Раздавишь, боров!» — когда порол меня хрячина,
когда же он отполз в сторонку, я с визгом убежала в дом.
Три дня в слезах я пролежала, пока хозяйка в пятачину
мне капли разные вливала и делала компресс со льдом.
Ее прокудливый сынишка вставлял мне карандаш украдкой,
и я терпела это свинство, и Гришу представляла я,
как будто он меня ласкает, а не мальчишка злой и гадкий,
причем он минипиг и джентльмен, а не рублевская свинья.
Но все на свете скоротечно. Однажды старая кухарка,
пощупав мне бока, сказала: «У свинки скоро опорос».
Хозяйка в обморок упала, хозяин залпом хлопнул чарку
и обратил мурло к сыночку: «Что, доигрался, говносос?»
Он позвонил ветеринару. Отец и сын меня держали,
ветеринар вливал мне водку, а после шилом ковырял,
куски летели в сковородку, отец и сын все время ржали,
кухарка и слуга блевали, а доктор всё куски швырял.
И вот, очнувшись на помойке, среди пятиэтажек грязных,
больная, я бреду куда-то, чихаю, пукаю, дрожу,
мне москвичи дают бананов, картошечки, очистков разных.
Ох, добрести бы до Гринписа, все про Рублевку расскажу!
Стиль : ambient, electronic, idm
community.livejournal.com/d...