Первая брачная ночь. Молодая невеста абсолютна ненасытна! Один раз, второй, третий, шестой.....
Под утро она наконец-то успокаивается и засыпает. Муж встает и шатаясь бредет в туалет. Пять минут нет, десять, жена просыпается и идет его искать. Видит, стоит муж в туалете, шарит рукой в трусах и шепчет: — Ну давай, вылезай, я тебе честно говорю, она уже спит!
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какю-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— У-У-У-У...
Могильщик посмотрел и спокойно продолжает копать могилу. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ...
Могильщику опять фиолетово, продолжает копать могилу. Алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой с размаху по ебалу хуякс и спокойно так говорит:
— Вышел погулять — гуляй, а за территорию выход запрещен.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола! Выходи!
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки принес, огурчики, сало, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Да ебусь я, будь оно неладно!!!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. Ну,-думает, яблоки кто-то
пиздит..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: — Яков я...
Сторож: — А чего молчишь!!!
Сдавленный голос: — Да я с детства немой...
ПОТЕНЦИЯ — это хорошо.
Но если прочитать наоборот — то очень плохо.....
МОРДОБОЙ — это плохо.
Но если прочитать наоборот — то совершенно другая история............
Приходит мужик к приятелю стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена, просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы, бросает на стол ключи от Мерседеса и говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Комментарии
– Правда?
– Ха-ха, с первым апре..бглхрргл..благрр…
Под утро она наконец-то успокаивается и засыпает. Муж встает и шатаясь бредет в туалет. Пять минут нет, десять, жена просыпается и идет его искать. Видит, стоит муж в туалете, шарит рукой в трусах и шепчет: — Ну давай, вылезай, я тебе честно говорю, она уже спит!
— У-У-У-У...
Могильщик посмотрел и спокойно продолжает копать могилу. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ...
Могильщику опять фиолетово, продолжает копать могилу. Алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой с размаху по ебалу хуякс и спокойно так говорит:
— Вышел погулять — гуляй, а за территорию выход запрещен.
Да ты аграрий!
Во-во, пральна, ибо да.
У их есть дети и внучЯта !!!!!!!!
(стихи)
— Мыкола! Выходи!
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки принес, огурчики, сало, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Да ебусь я, будь оно неладно!!!
пиздит..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: — Яков я...
Сторож: — А чего молчишь!!!
Сдавленный голос: — Да я с детства немой...
Но если прочитать наоборот — то очень плохо.....
МОРДОБОЙ — это плохо.
Но если прочитать наоборот — то совершенно другая история............
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы, бросает на стол ключи от Мерседеса и говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!