shmoldi
Загружаем награду…
1982-й год. На пороге одной из столичных школ убивают майора милиции. Свидетели утверждают: преступление совершил человек маленького роста. Лилипут? Ученик? Через несколько дней в той же самой школе начинают появляться надписи с призывами убивать милиционеров. А вскоре приходит сообщение: какой-то мальчишка прямо на улице всадил взрослому нож в живот. На месте преступления осталась лишь одна улика — кед с нарисованной на нем карточной мастью…
Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач — обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается… и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит: — Давай-ка руками разведи! Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище «Летчик».
Наш человек в Китае — владелец чайного интернет-магазина RealChinaTea.ru заболел и отправился в местную больницу. Но просто так лечиться не пожелал. Изучил «предприятие по излечению больных» и делится выводами.
Не так давно что-то надломилось в моем молодом организме. Что-то пошло не так. Я поделился своими опасениями с супругой. Она взяла меня за руку и без разговоров отвела в больницу. В кардиологию. Так я впервые оказался в китайском госпитале.
После совместных торжеств союзников 7 сентября 1945 года в Берлине по случаю Победы во Второй мировой войне маршал Жуков попал в опалу, а генерал Эйзенхауэр стал президентом США 7 сентября 1945 года, сразу после капитуляции Японии, в Берлине у Брандербургских ворот состоялся парад Победы союзных войск во Второй мировой войне. Он длительное время замалчивался советской прессой и историографией. На то были свои причины. Главная — союзники, по мнению советского лидера Сталина, принизили значение этого парада Победы. Дело было так.
Туве Янссон говорила: «Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю». И если для вас наступил именно такой момент, у меня есть в запасе несколько подходящих коротких рассказов.
У нас есть такое поверье…
Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный
клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у
наперсточника…
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все
дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу,
запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест
огромных денег…
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил
двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а
второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать
ставки…
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры
невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:
«Верю… »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в
железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем
чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут
торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где
шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к
наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили… деньги девать
некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
- В толпе сразу появились желающие «угадать» где шарик…
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда
заглядывал старик, шарика уже не было… Ну как он постоянно исчезал,
подыгрывая наперсточнику!?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке,
присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
- Девушка, вам как бы не стоит играть — хоть выиграете, хоть проиграете
– это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и
бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес…
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар
пришла…) Наперсточник:
- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели… Если больше
нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время — деньги.
И тут женщину прорвало:
- А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек,
без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими
деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что
с бабами играть — себе дороже…
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине
под ноги:
- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под
неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи
играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный… нет, не
показалось… Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по
лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на
выход.
На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком,
он поравнялся с беременной и сказал:
- Что, домой уже?
- Да, а народу уже больше не будет…
- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный
театр.
… Это были твердые пятерки…
storyofgrubas
Железный кулак — Новейшая система защиты военной техники — уничтожает реактивные противотанковые снаряды. Железный кулак новейшая активная оборонительная система Израиля, предназначена не только для танков но и для легких более маневренных машин, в том числе для хамеров и для грузовиков. Его задача обнаруживать приближающую угрозу и ликвидировать её навсегда.
Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу. Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово «офис» вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие «У нас в оф-ф-фи-иссЭ» с невъ@@енным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи. ) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес. К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья — УАЗ-козлик — и нехилый опыт. Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в , я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу — костюм и — какой урод его выдумал — галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание.
После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны. Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью — в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает. Итак, началось достаточно привычно и даже приятно — командировка в еб@ня близкие, что означает — на одну пепельницу. — Угу. — сказал я. — Завтра выезжаю. — Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. — Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом! Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее б%ядством и нескафе логово планктона. — Алексей! — на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из п%%%ы в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор? — Ну. — буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура. — Мы едем в город «Н»! — явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. — Я Марина,
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?.. Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а… сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально…» Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг… Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти? В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала… беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно.
Производства США год 1998
режиссер Джозеф Рубин