PapaMishka

Первый свой экскурс в оккультную инженерию слесарь Анатолий Степанович Бразин совершил случайно. И результат был соответствующий. Получив в свое ведение дом №222 (называемый в районе не иначе, как Треть Антихриста), он целую неделю лазил по заплесневевшему его чреву, пытаясь разобраться в том, что наворотили предшественники. Матерясь и поминая покровителя всех сантехников Св.Эскрементия*, он от рассвета до заката крутил, вертел, переводил, резал, соединял, подгонял и правил, связав в результате трубы здания в трехмерную проекцию сигила, вызывающего герцога ада Белиала.
Из центра примчался разбуженный среди ночи и оттого жутко злой Иван Чузин, который сначала гонял демона по крыше, а потом долго и мучительно отправлял того домой.
— В следующий раз руки оторву, — мрачно пообещал избранный, уходя в предрассветную мглу.
— И оторвет, — злорадно пообещал кто-то незримый в левое ухо слесаря.
— Берегите себя, — сочувственно прошептали в правое.

Некоторое время Бразин держался, но семейная тяга к сверхъестественному** мучила его пострашнее похмелья. Руки чесались, в голове кипели идейки и, вскипев, давили на внутреннюю стенку черепа. Он не выдержал.
Канализация, полагал неугомонный сантехник, служит для того, чтобы выводить все лишнее. И то, что по трубам стекают отходы, так сказать, физического свойства, еще не отменяет возможности переналадить систему для астрального очищения организма.
Полторы недели Бразин возился в котельной, пока, наконец, из выходного отверстия, приваренного к канализационной трубе странного змеевика, не закапала в ведерце жуткая черная жидкость.
— Абсолютная мерзостность, — прошептал довольный слесарь.
Вскоре жители дома №222 начали неудержимо добреть.
Сначала из дряхлой пятиэтажки смылись тараканы, чуткие в подобных делах. Потом полезли из людей глисты и зловредные микробы. Плохая карма зашелушилась и осыпалась старой змеиной кожей. Кошки и собаки обходили дом стороной, голуби старательно гадили мимо любимых балконов, а случайно занесенные в форточки комары, застыдившись собственной кровососущности, делали себе харакири хоботками.
Потом очередь дошла и до людей. Теперь почтальоны оставляли письма с газетами метрах в пятидесяти от подъездной двери. Гитароносные подростки и шумные районные алкоголики последовали примеру тараканов. Присланный же к бизнесмену со второго этажа наемный убийцы раскаялся, едва ступив на лестницу, а потом то ли принял постриг, то ли иммигрировал и теперь стриг газоны в Санта-Барбаре, то ли просто кого-то зарезал. Надо полагать, заказчика.

На этот раз Чузин приехал не один. С ним был пьяненький еврейчик в совершенно киношном кожаном плаще. Глаза у еврейчика были наглые, как у молодого Шона Коннери. Вздохнув, Бразин повел гостей в котельную.
— Ну, ты и учудил, Кулибин, — проговорил Чузин, осмотрев агрегат и сплюнув в наполненное абсолютной мерзостностью ведро.
— Куда сливаешь? – поинтересовался ближневосточный гость.
— Да тут у нас в уголочке пол провалился, а там вроде как источник подземный. Туда стал быть… — Иван схватился за голову, и слесарь испуганно замолчал.
— Показывай, — устало потребовал избранный.

Колыбельная для монстра

- Ну? – хмуро буркнул младший сын.
— Во-первых, — скучным голосом отозвался старик-отец, — не «ну», а «доброго вам здоровья и многих лет, любезный батюшка». А во-вторых, что «ну»?
— Благословляй давай.
— Кого? – Искренне изумился любезный батюшка.
— Как кого? Меня и… – младший кивнул на хрупкого парня в зеленом камзоле. – Вон его.
— Что? – Старик побагровел и схватился за сердце. – Как?! Ты же сказал, что нашел заколдованную царевну. Что после поцелуя она превратиться в прекрасную девушку.
— А что прикажешь делать, — вскричал младший сын, — ежели стрелу я отыскал в болоте, в лапках у лягушки, а на голове у ней корона золотая? Я что, разбираюсь в половых признаках жаб?

Эпилог:

- Так что же, — Жан на секунду отвлекся от журнала нормандских мод*, — ты помог несчастному выйти из клозета?
Бывший обитатель трясины печально вздохнул.
— Ну что ты, в этой варварской стране вообще не бывает клозетов. В лучшем случае можно «вылезти из сундука».

- Господин президент, контакт! – зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
— Можешь достать сигару, — разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. – Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, — печально проговорил хозяин Белого Дома, — уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
— Контакт! – опомнившись, закричал зам. – Инопланетные корабли в небе!
— Братья по разуму? И чего же они хотят?
— Ну, — зам замялся, — они…

- Ругаются, Владимир Владимирович, — докладывал Медведев. – Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают… В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
— Ясно, — сдержанно покивал бывалый чекист. – Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
— Я? – нахмурился Медведев. – А разве сейчас не вы президентствуете?
— По-моему, твоя очередь… Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.

Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших «За» государств перекочевали в буфет.
— Жаль, конечно, — проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, — чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
— Жалко, — согласился его бельгийский коллега, — но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
— Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой «Й» стерли.

- Ты чего орешь? – недовольно пробурчал Дроксель, ворочаясь в ножнах. – Усталому в боях металлу тоже, между прочим, нужен отдых.
— Да так, — смутился рыцарь, — кошмары всякие в голову лезут. Представляешь, мне приснилось, будто бы императором у нас стал гоблин.
Меч фыркнул.
— Я, конечно, понимаю, что Империя сильно изменилась за последние годы, — сказал он, — но все же никогда не поверю, что народ потерпит правителя, от которого ничего нельзя ожидать, кроме как вреда для страны.

Сверкнула молния, коротко вскрикнул, привязанный к громоотводу орк.
А Самый Главный Герой ловко отбил очередной выпад Темного Властелина и сам перешел в атаку, тесня противника к краю крыши самой высокой башни Темной Цитадели. Далеко внизу сшибались огромные армии – финальная битва между Добром и Злом №413/2 была в самом разгаре.
— Вселенная будет моей!* – вскричало Воплощение Мирового Зла, но тут оно запуталось в складках длинного черного плаща, оступилось и рухнуло вниз, в последнюю секунду ухватившись за какую-то орнаментальную хрень**.
— Спаси меня! – взвизгнул Властелин.

- С какой стати? – искренне удивился СГГ. – У нас ведь, кажется, бой категории «не на жизнь, а на смерть».
— Но ты же не можешь убить безоружного.
— Начнем с того, что у тебя в плаще всегда припрятан кинжал, — начал герой. – Стоит только мне тебя вытащить, как ты метнешь его в меня и с сатанинским хохотом провалишься к какой-нибудь потайной люк. А кроме того, разве я тебя убиваю? Я тебя и пальцем не трогаю.
— Но твое бездействие станет причиной моей смерти, — заметил повелитель Темной страны.
— Ты являешься инкарнацией Зла в этом мире и не можешь умереть, — возразил СГГ. – Ты всего лишь развоплотишься, а через две-три недели возродишься вновь.
— Не хочу, – всхлипнул Властелин. – Развоплощение, это больно!
— Подумать только… — задумчиво проговорил герой, — три недели без Зла.
— Ты не имеешь права! Ты не можешь спокойно наблюдать за гибелью беспомощного живого существа, даже если речь идет о твоем злейшем враге. Ты Герой и должен поступать по-геройски!
СГГ вздохнул.
— Ты, конечно, прав, — сказал он, качая головой, — я герой и должен поступать соответственно. Но, понимаешь, тут такое дело… Я всю жизнь сражаюсь с силами тьмы. И мне очень-очень нужен отпуск. Двух-трех недель вполне хватит.

* http://mp3.music.lib.ru/mp3/t/trolling_sto/trolling_sto-wselennaja_budet_moej-2.mp3

Его выволокли на площадь и швырнули на эшафот. Ойкнув для приличия, Самый Главный Герой тяжело поднялся и огляделся. В принципе, все было довольно стандартно – безликая толпа на площади, недвижная фигура палача, огромный топор в заляпанной засохшей кровью колоде и грозная, но несомненно рассеянная стража. Вот только Темный Властелин на черном троне выглядел несколько молодо – видимо совсем недавно получил назначение.
«В общем, будем действовать по обычной схеме», подумал СГГ, делая шаг к топору.
Взревели трубы и воплощение мирового зла поднялось на ноги.
— Верный мои подданные, — вскричал Темный Властелин, — я никогда не занимался сексом с этой женщиной!
У СГГ вытянулось лицо.
— Не то, Ваше Величество, — яростно зашептал откуда-то сбоку гоблин-секретарь.
— Действительно, чего это я? — смутилось Зло. — Добрый вечер, буду краток.
«А то, как и впрямь, будет», ужаснулся Самый Главный Герой.
— Теплее, — подбодрил хозяина гоблин, — гораздо теплее. Но все равно не то.
Темный Властелин задумался.
— А, ну конечно! Прежде чем я убью, я должен рассказать тебе о моих грядущих зловещих планах…
Вздохнув с облегчением и зная, что у него в запасе не менее получаса, СГГ прислонился к топору и принялся тереться путами о зазубренное лезвие.

— Босс, труп! И, кажется, свежий, — взволнованно вскричал Дроксель. – Более того, природная наблюдательность вкупе с необыкновенным дедуктивным талантом позволяют мне утверждать, что смерть произошла от удара тупым предметом. — Своим хобби будешь заниматься в свободное от работы время! – прорычал в ответ рыцарь, с трудом уклоняясь от тролличьей дубины. — Сражение ж идет!

3. Эпилог. Возвращение героя