-----------------------------------------------------------------------------------------------
Посвящается Roxis'y и его главной идее NNM...без обиды..шутка юмора такая:)
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH — ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
— В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
— Все так, только при этом их запрещено прикармливать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
[anonsend]
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно обнаруженная в архивах шифровка, проливает новый свет на тяжелые будни наших героев. Вот она (публикуется без купюр):
Алекс-Юстасу: "человек, познай себя" (сам) — Козьма Прутков.
Юстас-Алексу: — надоело и устал, пришлите радистку Кэт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Самое быстрое существо в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вегетарианец — индейское слово, означающее "поганый охотник"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
$30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
— Поручик, а давайте играть в одну интересную игру?
— Давайте, Наташа. В каку ю же?
— А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы — будете это делать!
— !!!
— Поручик, а возьмите меня за си..
Ржевский хвать Наташу за сиськи.
— Вы что делаете! Я хотела сказать — возьмите меня за синию ленточку!
— Аааа(((
— Поручик
— Чо..
— А возьмите меня за жо..
Он как хвать ее за жопу.
— Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, — возьмите меня за жолтую ленточку!.
Поручик заебался в конец и говорит:
— Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить — возьмите меня за хуй обеими ру...
-------------------------------------------------------------------------------------------
