Так попытка сделать его клоуном, что те вещи которые он говорит. в принципе правильные, звучали как бы от клоуна! А кто клоуна будет слушать!)) Избитый приемчик)
Какая разница кто? Если дело в том ЧТО говорит?)) Хотя да, массы чаще всего увлекаются любой херней, но грамотно преподнесенной и от этого кажущейся верным)Диалектика)
Ну просто демагогия это вообще обезьянничание в спора-диалектика же по сократу более искусное ведение спора и подразумевает более глубинное ведение дискуссии, поддерживаемое определенными выводами и наблюдениями
так я имел ввиду что не только передергивание фактов, а именно уже теории и идеологии, которые основаны на не совсем верных выводах и анализе происходящей ситуации.
Кстати жирик в шапке очень все грамотно раскладывает современную ситуация с укрейн, для любителей так сказать соблюдения законности и мирового права!;-)
Ну примеров полно, когда люди говорят умные вещи, но то как они это делают, делает для большинства это типа глупостью)) Например из не политической области это Бубнов, футболист спартака) Говоит правильные и умные вещи, но манера делает не популярными его идеи)
"Откройте окно и садитесь. Хессель раздернул плотные шторы, распахнул окно. ...
— Дайте в последний раз полюбоваться вашим храмом науки, — попросил Лебедев. ...
«Красная звезда» мягко села на воду и поплыла.."
Я распахнул окно, сел на подоконник и, в последний раз полюбовавшись на звезду Арктур, приготовился истребить себя.
И вот тут — слушайте! — вот тут-то звезда внезапно сорвалась со своего небосвода, страшно увеличилась в размерах, и, озарив спящий микрорайон, ко мне на подоконник опустился сверкающий мужчина с громадными крыльями. Он схватил меня за плечи и возгласил:
— О, бестолочь! Зачем сводить счеты с жизнью, когда она только начинается?
— Ха-ха, — ответил я.
— Гондон еси! — вскричал Арктур (ибо это был он). — Се начало изобильных дней! И да убоится тот, кто не верит мне, хранителю небес! Я поведу тебя вверх и вперед и покажу грядущее. Чтобы ты, злонравный, понял, что есть настоящая жизнь!
Он схватил меня за шиворот, и мы прямо с подоконника рванули вперед и вверх. Мы мчались на головокружительной высоте, внизу мерцали какие-то вспышки. Арктур объяснил, что это и есть будущее — отрезки ближайшего времени. И я могу заглянуть в любой из них. Я ткнул пальцем наугад, и мы тут же рухнули где-то в 2016 году.
Там по-прежнему пылали жертвенные костры, на которых казнили сыры и окорока. В газовых печах корчились английские пальто и американские куртки, лопались хрустальные флаконы с духами, трещали упаковки с лекарствами. В воздухе носились опаленные клочья памперсов. Танки сладострастно подминали под себя иномарки с водителями внутри.
— Что же тут хорошего? — возопил я, перекрывая лязг и грохот.
— Ничего, ибо мы рано опустились. Аллилуйя!
И снова — тьма и вспышки. Минут через десять мой провожатый указал перстом на какую-то прогалину, в которой играли то ли сполохи, то ли зарницы, я в этом не разбираюсь. Немедленно мы устремились туда и опустились на гладкий асфальт. Вокруг была Москва — чистая и нарядная. Над бывшим «елисеевским» гастрономом красовалась огромная вывеска: «Озеро. Патриотический кооператив». Арктур сильно толкнул меня в спину, и я кубарем влетел в сверкающее здание.
Вот как у них в будущем все устроено. Оказывается, «Озеро» — это целая сеть патриотических гастрономов. Полки в гастрономах ломятся от пармезанов и бри, хамонов и прошутто, диковинных фруктов и овощей. Цены немаленькие, как в «Глобус Гурмэ» или «Азбуке вкуса».
Зайти и купить может любой. Но чтобы получить разрешение на покупку, необходимо выдержать экзамен по основам патриотизма.
Полки отгорожены от покупателей металлическим барьером, за которым сидит приемная комиссия: несколько человек в штатском, психолог, историк, двое понятых. Экзамен из двух частей: собеседование и творческий конкурс. Потенциальных покупателей спрашивают: кто выиграл стояние на реке Угре? Кто отличился на Чудском озере? Кто убил собственного сына и за что? Не помните? Тогда произведите краткий анализ стихотворения Фета «Ласточка». Или расскажите историю комплектации полотен Сурикова в Третьяковской галерее. Понятное дело, на собеседовании отсекается больше всего народу.
Вторая часть экзамена — активная. Искателям продуктов предлагают наглядно доказать любовь к родине. Люди, особенно те, у кого плохо с историей, просто из кожи вон лезут. Пляшут камаринского, играют на балалайке, жонглируют сигаретами, глотают скрепки, читают басни Крылова, поют «Ой, то не вечер» и так далее.
Подготовка к походу в «Озеро» занимает несколько месяцев, репетируют целыми семьями. Эти репетиции показывают по телевизору, причем население может голосовать.
Кто клянется в любви к России горячее остальных, набирает максимум голосов и получает «народный пропуск». То есть — разовый доступ к продуктам без экзаменов.
Я лично видел, как в «Озеро» зашел молодой человек, который катил перед собой кресло с дедушкой. Конечно, их пропустили к барьеру без очереди. Такие правила. Первую часть экзамена дедушке даже разрешили не сдавать — он не слышит ничего. Ну раз не слышит, говорят экзаменаторы, пускай споет что-нибудь. Молодой человек, конечно, запротестовал: дедушке сто пять лет, какое там «споет». Но комиссия говорит: нет так нет, спасибо за ожидание, всего хорошего.
Молодой человек приуныл, кресло развернул, но тут этот дедушка вдруг приподнялся, вытянул дрожащую руку и на весь магазин как крикнет: «Обама — лузер!»
Что тут началось! Все закричали, зааплодировали, заиграла музыка, барьер разомкнулся, и дедушку торжественно пропустили к полкам. «Ветеран, сто пять лет, — говорили вокруг, — а как держится!»
Кто владеет сетью гастрономов «Озеро», мне так и не удалось выяснить. Арктур сказал, что народ. Я думаю, он пошутил.
— Итак, ты убедился? — вопросил мой провожатый, когда мы помчались назад, сквозь туманности и созвездия. — Увидел ли новый престол и новую землю? Уверился, что истинное блаженство и кайф у вас впереди?
— Так точно, — ответил я.
Комментарии
Давненько не был.
https://www.youtube.com/wat...
И придёт Каиин.. Мак... И научит он всех...
Не хочу... Противно...
Как же так, если ты сам отказываешься их соблюдать?
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.©
Диалектика — метод познания мира. Научный.
Сократ лишь ввел понятие "диалектический анализ", если верить Аристотелю.
оба... )))
а у него есчО монгольское иго на пороге....
Он должен быть в буденовке.
— Дайте в последний раз полюбоваться вашим храмом науки, — попросил Лебедев. ...
«Красная звезда» мягко села на воду и поплыла.."
И вот тут — слушайте! — вот тут-то звезда внезапно сорвалась со своего небосвода, страшно увеличилась в размерах, и, озарив спящий микрорайон, ко мне на подоконник опустился сверкающий мужчина с громадными крыльями. Он схватил меня за плечи и возгласил:
— О, бестолочь! Зачем сводить счеты с жизнью, когда она только начинается?
— Ха-ха, — ответил я.
— Гондон еси! — вскричал Арктур (ибо это был он). — Се начало изобильных дней! И да убоится тот, кто не верит мне, хранителю небес! Я поведу тебя вверх и вперед и покажу грядущее. Чтобы ты, злонравный, понял, что есть настоящая жизнь!
Он схватил меня за шиворот, и мы прямо с подоконника рванули вперед и вверх. Мы мчались на головокружительной высоте, внизу мерцали какие-то вспышки. Арктур объяснил, что это и есть будущее — отрезки ближайшего времени. И я могу заглянуть в любой из них. Я ткнул пальцем наугад, и мы тут же рухнули где-то в 2016 году.
Там по-прежнему пылали жертвенные костры, на которых казнили сыры и окорока. В газовых печах корчились английские пальто и американские куртки, лопались хрустальные флаконы с духами, трещали упаковки с лекарствами. В воздухе носились опаленные клочья памперсов. Танки сладострастно подминали под себя иномарки с водителями внутри.
— Что же тут хорошего? — возопил я, перекрывая лязг и грохот.
— Ничего, ибо мы рано опустились. Аллилуйя!
И снова — тьма и вспышки. Минут через десять мой провожатый указал перстом на какую-то прогалину, в которой играли то ли сполохи, то ли зарницы, я в этом не разбираюсь. Немедленно мы устремились туда и опустились на гладкий асфальт. Вокруг была Москва — чистая и нарядная. Над бывшим «елисеевским» гастрономом красовалась огромная вывеска: «Озеро. Патриотический кооператив». Арктур сильно толкнул меня в спину, и я кубарем влетел в сверкающее здание.
Вот как у них в будущем все устроено. Оказывается, «Озеро» — это целая сеть патриотических гастрономов. Полки в гастрономах ломятся от пармезанов и бри, хамонов и прошутто, диковинных фруктов и овощей. Цены немаленькие, как в «Глобус Гурмэ» или «Азбуке вкуса».
Зайти и купить может любой. Но чтобы получить разрешение на покупку, необходимо выдержать экзамен по основам патриотизма.
Полки отгорожены от покупателей металлическим барьером, за которым сидит приемная комиссия: несколько человек в штатском, психолог, историк, двое понятых. Экзамен из двух частей: собеседование и творческий конкурс. Потенциальных покупателей спрашивают: кто выиграл стояние на реке Угре? Кто отличился на Чудском озере? Кто убил собственного сына и за что? Не помните? Тогда произведите краткий анализ стихотворения Фета «Ласточка». Или расскажите историю комплектации полотен Сурикова в Третьяковской галерее. Понятное дело, на собеседовании отсекается больше всего народу.
Вторая часть экзамена — активная. Искателям продуктов предлагают наглядно доказать любовь к родине. Люди, особенно те, у кого плохо с историей, просто из кожи вон лезут. Пляшут камаринского, играют на балалайке, жонглируют сигаретами, глотают скрепки, читают басни Крылова, поют «Ой, то не вечер» и так далее.
Подготовка к походу в «Озеро» занимает несколько месяцев, репетируют целыми семьями. Эти репетиции показывают по телевизору, причем население может голосовать.
Кто клянется в любви к России горячее остальных, набирает максимум голосов и получает «народный пропуск». То есть — разовый доступ к продуктам без экзаменов.
Я лично видел, как в «Озеро» зашел молодой человек, который катил перед собой кресло с дедушкой. Конечно, их пропустили к барьеру без очереди. Такие правила. Первую часть экзамена дедушке даже разрешили не сдавать — он не слышит ничего. Ну раз не слышит, говорят экзаменаторы, пускай споет что-нибудь. Молодой человек, конечно, запротестовал: дедушке сто пять лет, какое там «споет». Но комиссия говорит: нет так нет, спасибо за ожидание, всего хорошего.
Молодой человек приуныл, кресло развернул, но тут этот дедушка вдруг приподнялся, вытянул дрожащую руку и на весь магазин как крикнет: «Обама — лузер!»
Что тут началось! Все закричали, зааплодировали, заиграла музыка, барьер разомкнулся, и дедушку торжественно пропустили к полкам. «Ветеран, сто пять лет, — говорили вокруг, — а как держится!»
Кто владеет сетью гастрономов «Озеро», мне так и не удалось выяснить. Арктур сказал, что народ. Я думаю, он пошутил.
— Итак, ты убедился? — вопросил мой провожатый, когда мы помчались назад, сквозь туманности и созвездия. — Увидел ли новый престол и новую землю? Уверился, что истинное блаженство и кайф у вас впереди?
— Так точно, — ответил я.
Сон и аппетит потерял.
ЗЫ
У Сири спрашивал?
Типа "О'кей Гугл", тока баба.
Я бы сам спросил, да она матом не понимает.
допомога