ЗЫ: А пидаров надо лечить, желательно принудительно, в спец колониях.
Или просто кастрировать, как это делали раньше.
(Я человек толерантный, сжигать не предлагаю)
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
я это
на тему в ЖЖ набрел
анеки пишут
не судите строго:
Суд в Одессе. Судят старого еврея по обвинению в сепаратизме. Прокурор:
— Доказательством сепаратизма служат цветы, которые обвиняемый купил заранее ,чтобы встречать ими войска русских оккупантов!
Обвиняемый:
— Гражданин судья, да вы сами подумайте! Если бы я собрался встречать русскую армия — я бы что, цветы купил? Как можно?! Как минимум — бутылку бы приготовил!!!
— Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
— Слышал. Завтра они передумают.
— ???
— Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что в таком случае Россия в ответ обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...
*******
Объявление на двери украинского магазина.
Граждане, для тех, кто возмущён ростом цен, объясняем: при Януковиче цены стояли на коленях, а теперь они поднимаются с колен. Цены здобулы свободу.
*******
Кроме паспортов Порошенко привёз в качестве доказательства вторжения ВС РФ на Украину целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
-
- Почему бойцы украинской национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
***
Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
***
— Изя, шо там нового на Украине?
— Та все то же самое: голубые в желтом доме.
***
— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
+
Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
*********
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?
*********
Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если Вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»"
/
Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном [русском] языке лучше, чем на родном.
В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным.
Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы".
Путин: "Киев подойдет?"
В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
— Господин президент, российские войска вошли в Крым.
— Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!
Построили хохлы стену вдоль Российской границы. Но блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется, и вообще холодно
зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит:
-"Давай я к стене стану, ты мне на плечи, залезешь и мне руку подашь".
-"Давай".
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи подтянулся, и на стене.
Опанас снизу кричит:
" Мыкола руку давай".
-"Какой я тебе Мыкола, Николай я, пошёл на хер, хохляцкая морда"
- Моня, а что там такое на Украине происходит?
— Украина с Россией воюет.
— И как там дела у Украины?
— Потеряла два миллиона гражданских, захвачен полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке.
— А у Русских как дела?
— А они на войну не явились.
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Какие москали? Немцы!
,
Ежегодный праздник Октоберфест, который должен открыться в субботу в Мюнхене, оказался под угрозой срыва из-за наплыва мигрантов. Больше всего организаторов пивного фестиваля волнует главный вокзал города, расположенный недалеко от территории Октоберфеста.
Именно туда всегда прибывали гости праздника из других городов Германии. Сейчас вокзал работает в чрезвычайном режиме, поскольку на него прибывают поезда с ближневосточными беженцами из Венгрии и Австрии. Об этом сообщает РИА Новости.
Власти Мюнхена опасаются стычек между гостями праздника и беженцами. Чтобы предотвратить возможные столкновения, было принято решение о создании специального кризисного штаба.
Комментарии
Ну что-же.
Логично.
Или просто кастрировать, как это делали раньше.
(Я человек толерантный, сжигать не предлагаю)
А хотя — где купить этого гуся?!
Какое откровенное признание в том, что лох:-)
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
на тему в ЖЖ набрел
анеки пишут
не судите строго:
Суд в Одессе. Судят старого еврея по обвинению в сепаратизме. Прокурор:
— Доказательством сепаратизма служат цветы, которые обвиняемый купил заранее ,чтобы встречать ими войска русских оккупантов!
Обвиняемый:
— Гражданин судья, да вы сами подумайте! Если бы я собрался встречать русскую армия — я бы что, цветы купил? Как можно?! Как минимум — бутылку бы приготовил!!!
— Слышал. Завтра они передумают.
— ???
— Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что в таком случае Россия в ответ обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...
*******
Объявление на двери украинского магазина.
Граждане, для тех, кто возмущён ростом цен, объясняем: при Януковиче цены стояли на коленях, а теперь они поднимаются с колен. Цены здобулы свободу.
*******
Кроме паспортов Порошенко привёз в качестве доказательства вторжения ВС РФ на Украину целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
-
- Почему бойцы украинской национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
***
Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
***
— Изя, шо там нового на Украине?
— Та все то же самое: голубые в желтом доме.
***
— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
+
Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
*********
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?
*********
Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если Вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»"
/
Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном [русском] языке лучше, чем на родном.
В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным.
Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы".
Путин: "Киев подойдет?"
В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
— Господин президент, российские войска вошли в Крым.
— Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!
Построили хохлы стену вдоль Российской границы. Но блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется, и вообще холодно
зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит:
-"Давай я к стене стану, ты мне на плечи, залезешь и мне руку подашь".
-"Давай".
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи подтянулся, и на стене.
Опанас снизу кричит:
" Мыкола руку давай".
-"Какой я тебе Мыкола, Николай я, пошёл на хер, хохляцкая морда"
- Моня, а что там такое на Украине происходит?
— Украина с Россией воюет.
— И как там дела у Украины?
— Потеряла два миллиона гражданских, захвачен полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке.
— А у Русских как дела?
— А они на войну не явились.
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Какие москали? Немцы!
,
Индейки!
Именно туда всегда прибывали гости праздника из других городов Германии. Сейчас вокзал работает в чрезвычайном режиме, поскольку на него прибывают поезда с ближневосточными беженцами из Венгрии и Австрии. Об этом сообщает РИА Новости.
Власти Мюнхена опасаются стычек между гостями праздника и беженцами. Чтобы предотвратить возможные столкновения, было принято решение о создании специального кризисного штаба.
Это переходит уже в хорошую традицию. Поруководил-посиди.
Хуже, чем в WoT
И сил не хватает, и сам себе гуслю сбивает, но всё равно в кусте прятаться пытается.