Отзывы

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
Приходит Илья Муромец домой, а там отец на печи с фингалом сидит...Илья:
— Батя, кто это тебя?
— Иван — дурак ударил.
— Пошли на разборки!!!
Приходят они к дому Иванушки — дурачка, Илья-Муромец ломится в дверь. Открывает Иван-дурачок...Илья:
— Ты знаешь кто я?
— Да-а-а, Илья — Муромец, богатырь!!!
— А это знаешь кто? ...и показывает на отца. Иван — дурак:
— А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья:
— Я не понял, ты знаешь кто я?
— Да-а-а, Илья — Муромец, богатырь!!!
— А это знаешь кто? ...и снова показывает на отца. Иван — дурак:
— А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья:
— Так я не понял, ты знаешь кто я?!....Отец не выдержав:
— Илюшенька ну его на х"й такие разборки, пошли домой.

//

ЗЛОСТНАЯ ОПТИМИЗАЦИЯ ПЕРСОНАЛА
Знакомый ИТ'шник поделился на днях:
Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала — уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер — он же единственный, ей некогда этим заниматься.
Пришли, говорят: — Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню — нажал и все слилось.
Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным — разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д.
Предложили стандартный вариант — внедрение сетевой 1С. Руководство ТОО'шки в отказ — кризис, дорого, плюс надо частично обновлять компьютерный парк.
Подумали еще, предложили костыльное бюджетное решение — сделать в офисной 1С блок соответствия справочников периферийных систем чтобы можно было сливать. Но! Потребуется штатная единица администратора для ежедневного его сопровождения. Руководство согласилось. А админом приняли бывшего курьера.

Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?
— Являюсь.
— Пошли к машине?
— Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?
Показал. На ней написано "ЛОГОТИП".
— А что это за компания, "Логотип"? Это ваш такси-сервис?
— Нет.
— А что это?
— А я откуда знаю?? Сказали — отпечетай на бумаге логотип и езжай встречай. Что Вы пристали???

Бляяяяя! 10 признаков того Это конец Мне пора к ааааа

Разбежались все с Отзывов
Предатели! Ренегаты!