И фсетаке, пользуясь случаем.
Правильную аджику ел только на Кавказе.
На ДВ делать не умеют. Как то купил.. попробовал пол-чайной ложки, решил вернуть назад, бабушке-продавалке по голове размазать ;) Шутю.. Просто выкинул.. Потом выяснилось — никто не умеет.
А правильная делается так:
Помидоры, Сладкий перец болгарский, Можно немного стручкового перца острого (похож на болгарский, только худэсэнький..), Чеснок, Сахар, Соль — все по вкусу. Все это перетереть.
Но главное, что делает аджику аджикой, а не мутными помоями.
Помои получаются тогда, когда все выше перечисленное сделано, и потом этот замес укупорен в банки.
Можно и так делать. Только не стоит их потом открывать — их потом просто сразу не открывая можно в помойку отправлять ;)) ... хотя кто-то это еще и есть умудряется, и называет, сцуко, аджикой.
Но да ладно, не буду вас томить. Всего два секрета осталось. Вот они:
1. Ко всей указанной выше поебени нужно добавить ЫсТчо (непременно, ЫсТчо!) и ЯБЛОКИ. Немного, повар разберется и подберет экспериментально, сколько положить. Думаю, это процентов 10-20 от общего объема получившихся помоев должно быть, я имею ввиду тертых яблок.
2. Ну и наверное самое главное — АДЖИКУ НУЖНО ВАРИТЬ!
Тоже потом сколько-т там все помои варятся, час там, два.. пока не сварятся.
ВСЁ! Оджико готово! Остывает — по банкам ее. И на полку в чулан.
Холодными зимними вечерами банко открывается, на хлебушок смачным слоем выкладывается, употребляется. Вот это и есть настоящая аджика, правильная.
Книжки не качайте, в тырнетах не шукайте. Там обманут, доведут до суицида.
Если че подробнее надо по рецепту — спрашивайте, уточню — обращусь с уточняющим вопросом к тому, кто мне ее делает.. ;))
Одно уточнение, по части использования. Можно и без хлебушка, просто так, столовой ложкой хуярить-уговаривать. Уходит — на ура!
Всем приятного аппетита! ;)
С глагны на отзывы перешел?
Крепись! Да как баба не ахай.
Тебя минусят, посылают в пизду?
Посылай всех обидчиков на хуй!
Ты жирноватый, нажористый тролль,
Но здесь кормят лишь помидором?
Это фигня.. Мы не пели с тобой
Еще клипы Наилевы хором!!!
Суровый раздел? Ты назад захотел?
Тут ты прав.. Вон спроси у Наиля..
Собака его, глумежа не стерпев-
Убежала.. Цепь перекусила.
На отзывах тут долбожорики мрут,
Плодоносики и долбоплоды,
Любого буквально здесь в тальк изотрут
Кто не любит ютуб... помидоры...
Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Рассказал друг — работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
— во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.
..ты понимаешь,дружище, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! )
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей и тут они заявляются. Их мысли:Вовочка"Ну все, конец!" Она:"Ой, как стыдно!" Папа:"Сын, ты настоящий мужик!" Мама:"Расставь ноги шире, дура! Ему же неудобно!"
Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, — после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.
Но в аптеку зайти и спросить тест — стесняется. Старшая берется выручить сестрицу — заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
— Девушка, и вы еще сомневаетесь?
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю — придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша — "Мунис"... а мне не очень повезло
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверноелюбовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем..
Весь день сидела дома, потом мама послала за туалетной бумагой. Пошла по двору, чтобы не дай бог Его не встретить. И что же, идет по моему двору, а я бумагой и все. а он с мамой и сестрой. До этого в последний раз он видел меня,когда я покупала прокладки.
Почему пятницу 13, считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки — ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечесть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассказ:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Встречаются два приятеля.
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: — Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) — А он всё это видел!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы ж*пу щекочут…
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Парень с девушкой заходят в освещенный подьезд. Он надеется на прощальный миньет, быстро добирается до лампочки, выкручивает ее и спрашивает:-ну что в рот возьмешь?
Девушка:- да ты что!!! Она же горячая!!!
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — Ну да..
Папа: — Ебааать ты лошара
Мама: — И гомик
Приятель — старый холостяк, никак не может найти свой идеал.
Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца.
— Неужели женишься? — спрашиваю. — Как это ты решился? Давно знакомы?
— Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
— Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...
Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент:
— Да вы хоть знаете кто я такой?!
— Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории.
Взяли красные белых в плен. Выстроили в шеренгу, идет Чапай:
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Меня не надо, я не хочу
— Этого не надо, он не хочет...
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Колян с Вованом полетели охотиться на лосей. Наняли вертолёт, чтобы он забросил их в тайгу, а через сутки с добычей забрал обратно.
Вертолётчик их предупредил: только не убивайте больше 2-х лосей, иначе не взлетим из-за перегруза.
На следущие сутки прилетает за ними, смотрит: те сидят на поляне, пьют водку, а рядом 4 убитых лося лежат.
Лётчик:
— Мужики, ну я же вас предупреждал! Не взлетим же!
— Да ладно, не бзди, мы в прошлом году так же летали. Тоже 4 лося убили. Дали лётчику сверху 1000 баксов и он нас обратно увёз...
Ладно, договорились, взлетели.
Через некоторое время вертолёт падает из-за перегруза...
Колян очнулся, осмотрелся и спрашивает:
— Вован, ты жив? Где это мы?
— Да хуйевознает... похоже, метрах в 500 от того места, где в прошлом году грохнулись.
Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь осень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" — подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Девушка приходит к стоматологу, и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача:
— АК-ВЕККЕ.
Врач берёт трубку и отвечает:
— Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
статус одного парня:
вообще девочки-уникальные существа.
когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду,дебилом себя чувствую именно я.
Ходит Рабинович по гипермакету и бормочет:
— Сахара нет, масла нет, долларов нет...
К нему подходит КГБ-шник:
— Слышь, заткнись. А то пистолетом по башке заеду.
— Понял, понял... Патронов тоже нет...
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Комментарии
Пошли аджику варить? ;))
ПЛЯТЬ ВАРЕНЬЕ ВАРЯТ....
Правильную аджику ел только на Кавказе.
На ДВ делать не умеют. Как то купил.. попробовал пол-чайной ложки, решил вернуть назад, бабушке-продавалке по голове размазать ;) Шутю.. Просто выкинул.. Потом выяснилось — никто не умеет.
А правильная делается так:
Помидоры, Сладкий перец болгарский, Можно немного стручкового перца острого (похож на болгарский, только худэсэнький..), Чеснок, Сахар, Соль — все по вкусу. Все это перетереть.
Но главное, что делает аджику аджикой, а не мутными помоями.
Помои получаются тогда, когда все выше перечисленное сделано, и потом этот замес укупорен в банки.
Можно и так делать. Только не стоит их потом открывать — их потом просто сразу не открывая можно в помойку отправлять ;)) ... хотя кто-то это еще и есть умудряется, и называет, сцуко, аджикой.
Но да ладно, не буду вас томить. Всего два секрета осталось. Вот они:
1. Ко всей указанной выше поебени нужно добавить ЫсТчо (непременно, ЫсТчо!) и ЯБЛОКИ. Немного, повар разберется и подберет экспериментально, сколько положить. Думаю, это процентов 10-20 от общего объема получившихся помоев должно быть, я имею ввиду тертых яблок.
2. Ну и наверное самое главное — АДЖИКУ НУЖНО ВАРИТЬ!
Тоже потом сколько-т там все помои варятся, час там, два.. пока не сварятся.
ВСЁ! Оджико готово! Остывает — по банкам ее. И на полку в чулан.
Холодными зимними вечерами банко открывается, на хлебушок смачным слоем выкладывается, употребляется. Вот это и есть настоящая аджика, правильная.
Книжки не качайте, в тырнетах не шукайте. Там обманут, доведут до суицида.
Если че подробнее надо по рецепту — спрашивайте, уточню — обращусь с уточняющим вопросом к тому, кто мне ее делает.. ;))
Всем приятного аппетита! ;)
есчо клубники в аджику....
Крепись! Да как баба не ахай.
Тебя минусят, посылают в пизду?
Посылай всех обидчиков на хуй!
Ты жирноватый, нажористый тролль,
Но здесь кормят лишь помидором?
Это фигня.. Мы не пели с тобой
Еще клипы Наилевы хором!!!
Суровый раздел? Ты назад захотел?
Тут ты прав.. Вон спроси у Наиля..
Собака его, глумежа не стерпев-
Убежала.. Цепь перекусила.
На отзывах тут долбожорики мрут,
Плодоносики и долбоплоды,
Любого буквально здесь в тальк изотрут
Кто не любит ютуб... помидоры...
жирно конечно... но правда...
я думал то что ты горшок подпираешь... )))
PDF-тыдынц: booksee.org/dl/1350468/6813c1
Лучшие рецепты. Аджика, горчица, кетчуп, ткемали
Долженко Е.П.
Скачать (pdf, 210 Kb)
EPUB | FB2 | MOBI | TXT | RTF
* Конвертация файла может нарушить форматирование оригинала. По-возможности скачивайте файл в оригинальном формате.
;))
На литровую банку — пол стакана. Чтобы поострее была ;)
Помидорку посадиль,
Но помидорка убежаль-
На куй в клочья цепь порваль
;)
видать с гейропы...
кстати тож большой гусар...
вообщем кончАный падонок...
а эту я сам боюсь....
могу прислать пару кочанов...
чО.. тем хохлятцих мало???? жопу тут свою рисует...
я от политики отрёкся на три месяца....
только огурец в сидро....
а кабачОк.... даж... боюсь представить...
ну ты плять шалунья...
кто они те??? родственики???
-ку...
-так ма???
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
— во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.
Россия» борется с
коррупцией, сразу
представляю, как
сутенеры начинают
бороться с проституцией.
— Потом узнаешь.
плоскостопие...
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"
Но в аптеку зайти и спросить тест — стесняется. Старшая берется выручить сестрицу — заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
— Девушка, и вы еще сомневаетесь?
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
сослали в одну огромную
холодную страну, чтоб
они там в нищете грызли
друг друга и... А...ну да...
Точно...
-Дети,какие звуки мы слышали на ферме?
-Муууу!
-Бееее!
-Кря-кря!
-СЪЕБ*ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
— Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
— В честь Гaгaринa!
— Юрик, что ли?
— Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем..
Папа:
— Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
— Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
— Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120
— давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
— Да.
— Привезите мне парочку Мальдивских островов...
— Петрович, заебал! Держи стремянку!
профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь — модератор отары
"Понты кидать сюда".
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
-_-, о_-, о_о, О_о, О_О....
-но вверх же...
-но по наклонной!
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: — Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) — А он всё это видел!
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы ж*пу щекочут…
— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
он: — Ты поел?
она: — Хватит меня передразнивать!
он: — Хватит меня передразнивать!
она: — Я тебя люблю!
он: — Да, я поел.
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары областной больницы.
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
— пописал на рану.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
-Так тебе и надо!
Девушка:- да ты что!!! Она же горячая!!!
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — Ну да..
Папа: — Ебааать ты лошара
Мама: — И гомик
А для расшифровки потребуется встроенный в любой браузер поиск
1. Нажмите CTRL+F
2. Введите 9
3. Нажмите подсветить всё (если требуется)
99669999996669999996699666699666999966699666699 99699999999699999999699666699669966996699666699 99669999999999999996699666699699666699699666699 99666699999999999966666999966699666699699666699 99666666999999996666666699666699666699699666699 99666666669999666666666699666669966996699666699 99666666666996666666666699666666999966669999996
Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца.
— Неужели женишься? — спрашиваю. — Как это ты решился? Давно знакомы?
— Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
— Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...
— Да вы хоть знаете кто я такой?!
— Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории.
-Сказал "3.14", говори и остальные числа после запятой!
заповедь: "Не" с глаголами пишется
раздельно". Остальное — это примеры
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
— Победит Дарвин
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Меня не надо, я не хочу
— Этого не надо, он не хочет...
год подарок под елку положил!
— А она что?
-А она его до сих пор ищет:
тайга-то большая!
А кому платить, интересно?
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
— Мам, погугли!
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Гурбангулы
Бердымухаммедов
посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль, дикторы новостей просто ахуели
Вертолётчик их предупредил: только не убивайте больше 2-х лосей, иначе не взлетим из-за перегруза.
На следущие сутки прилетает за ними, смотрит: те сидят на поляне, пьют водку, а рядом 4 убитых лося лежат.
Лётчик:
— Мужики, ну я же вас предупреждал! Не взлетим же!
— Да ладно, не бзди, мы в прошлом году так же летали. Тоже 4 лося убили. Дали лётчику сверху 1000 баксов и он нас обратно увёз...
Ладно, договорились, взлетели.
Через некоторое время вертолёт падает из-за перегруза...
Колян очнулся, осмотрелся и спрашивает:
— Вован, ты жив? Где это мы?
— Да хуйевознает... похоже, метрах в 500 от того места, где в прошлом году грохнулись.
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Я буду лежать на диване и ждать, пока ситуация не
изменится."
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
— Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
— АК-ВЕККЕ.
Врач берёт трубку и отвечает:
— Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
скоро дадут горячую воду
Болеслав Пашковский
вообще девочки-уникальные существа.
когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду,дебилом себя чувствую именно я.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
И потому, пришлось спускать повторно.
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
М. Салтыков-Щедрин
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)
-Ебать копать!-подумали лилипуты.
— в первом случае боятся залететь,а во втором — вылететь.
— ПИЗДЯТ!
-Почему это?
-Да потому, что твой план по захвату мира в моём атласе не стирается!
via demonoffuture
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Иди догреши дочь моя, а то я не разбераюсь в дробях.
— Сахара нет, масла нет, долларов нет...
К нему подходит КГБ-шник:
— Слышь, заткнись. А то пистолетом по башке заеду.
— Понял, понял... Патронов тоже нет...
-Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Боря Моисеев очень любил
Петь?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бля!
— Год совместной жизни.
— Привет, как дела? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— Мда. А кроме проблем с фигурой?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?