хм... не уж-то это ты ломал акк Крома? ))))
плять как я сразу не догадалсо! только ты мог ломануть сервант индийского ядерного центра, и уже оттуда отдэдосить сервак "мордокниги", и далле беспощадным брутфорсом пройтись по акку Крома ;)))
первый раз вижу, чтобы ммагистр, на призыв осушить бокалы до дна, сидел и молчал как рыба об лед )))
ну так че, Маг, кампэй? давай, нашей... рисовой!! :о))))
я верю в ракеты шахтного базирования %)))
..англиканцы планируют в случае развода вывести свои ракеты из шахт шотландии.
ну не пропадать же шахтам зазря, заполним их своими ракетами ;)
Взяли красные белых в плен. Выстроили в шеренгу, идет Чапай:
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Меня не надо, я не хочу
— Этого не надо, он не хочет...
Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и русская. Мексиканская возмущается:
— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определённые часы, а теперь я лаю, лаю, лаю... — пока не принесёт! Безобразие!
Американская собака удивляется:
— У вас в Мексике ещё есть служанки?
Польская:
— А что это — мясо?
Русская:
— Вам там разрешают лаять???
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!!!!
— Безобразно, плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
(Сдергивая трусы): -Определи по яйцам!!!
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
А помните, как в детстве смотрели 'Назад в будущее 2'? Там в 2012 они передвигались на летающих скейтах...
_________________________________________
Вообще-то (1985 + 30 лет) в 2015. Так что время еще есть и с нетерпением ждем.
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины — А-А-А! У-У-У! Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!
Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
— Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые ?
— Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
— Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
Русские на японском автозаводе,посмотрели,спрашивают а как Вы проверяете машины на герметичность-японцы:бросаем кошку,на утро приходим если кошка сдохла значит герметично,а Вы-русские:Да мы в принципе также-бросаем кошку приходим на утро если не съе...лась значит герметично
Пришел один человек к знакомому в гости.
— Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит
— А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
— Тьфу — ты, а я об нее ноги вытер!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится...
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция новостей НТВ приносит зрителям свои извинения.
-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой
брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе".
Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет. На Го-Го-Го..
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда у-у-же п-п-перетащил.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Похуй" — универсальное решение любой проблемы!
"Похуй" — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать
хочется!!
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все — конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
На приеме у врача:
-Заходите, раздевайтесь
-Я не...
-НЕ спорте раздевайтесь
Ну мужик разделся
-Так.. и на что жалуетесь?
-Дак я это.. грузчик, уголь привез, куда разгружать?
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...
Не знает, что скоро умрет..
-Девушка! -Да... -Можно с вами познакомиться? -Увы,нет.. -Девушка,девушка почему? -У меня парень есть..-Ну извините..(ушла,догнал). -Шоколадку возьмите..-Нет,что вы..-Вы просто очень грустная,возьмите,а парню передайте,что он самый счастливый.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех
09:34
НЕВЕРОЯТНО !!!!! Отошли это
сообщение 368 людям в
течение 3 минут и ..... НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал
это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще
ОХУЕННО !!!!! Это правда
работает !!! Перешли это ещё
кому-то, поскольку больше
людей должно узнать про эту
хуйню !!! Перешли это всем
своим друзьям. Если 0
вернётся, то у тебя нет
ёбнутых друзей. Если 3
вернётся, то, блядь, быстро
удаляй их ! Если 5 вернётся, то
у тебя дохуя придурков в
списке контактов. Если
прервёшь, то всё, пиздец ! Тебя
съест слон ! И похуй, что он
травоядный ! А если
отправишь, жди много счастья
в 2932 году !!!
К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь.
Жена спрашивает: "Кто там?"
Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!"
Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..."
Спускается он на этаж ниже к другу. Стучит в дверь.
Друг: "Кто там?"
Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!"
Друг: "Залетай."
Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе домой.
Жена: "Кто там?"
Мужик: "Бревно!"
Жена: "?..." Открывает дверь.
Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!"
Встетились два друга, а у одного из них жена уехала в командировку.
— Ну и как ты один справляешься?
— Да нормально, только вот поесть ничего приготовить не могу.
— А почему? Рецептов не знаешь?
— Нет, просто в поваренной книге каждый рецепт начинается со слов: "Возьмите чистую тарелку".
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу
со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,
в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема
востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти
проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!
Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Река вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь кабинета тихо открывается, через порог комнаты льется вода, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр!
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика:
"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!"
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
— Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Встречаются американец и русский. Американец:
— У нас в Америке такая свобода слова, что мы можем выйти к Белому дому и критиковать Обаму!
— У нас тоже! Мы можем выйти к Кремлю и тоже критиковать Обаму!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому что СЕГОДНЯ!!!
Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет...
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
— Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А толку...
У блондики родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
«Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.» Митч Хедберг
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Приходит мужик в аптеку и перебирает пальцами по витрине.
Подходит к нему продавщица и спрашивает:
— Что вам, крем для рук?
— Нет. Ко мне сегодня девушки придут. Дайте, пожалуйста, виагру.
На следующий день мужик опять приходит в ту же аптеку и опять пальцами по стеклянной витрине перебирает.
Девушка ему:
— Вам что, опять виагру?
— Нет, дайте крем для рук. Девушки вчера не пришли...
Появилась девушка. сегодня с ней первый раз занялись сексом..... случайно зашел на страницу бывшей в статусе увидел "Ты зря ему дала" — это пизд*ец? О_О
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: — срать будет шариками...
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
___
Вот спасибо за идею!
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Моя жена дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. Походу, она — таракан.
1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 2.
Один сперматозоид содержит 37,5 МБ.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000
000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9
месяцев...
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите ...
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Давно дело было....
Учебный компьютерный центр. Я — администратор.
Начало сентября – новый набор студентов. Приходит девушка-первокурсница.
Девушка: Мне нужно скинуть на дискету задания.
Следует отметить, что дисководы на ПК у нас оставили исключительно для таких случаев
Я: Ну так бери, скидывай!
Девушка (в руках дискета 3,5): Я не умею этим пользоваться, у меня такого дома в ПК нет!
Я: Ну так какие проблемы? Учись! Бери дискету, вставляй в дисковод.
Девушка легким движением срывает ногтем шторку с дискеты и таким же легким движением при помощи все тех же ногтей расслаивает ее пополам. Я от такого потерял дар речи и завис. Потом, когда отпустило, поинтересовался, что она делает.
Девушка: как что — ДИСК ДОСТАЮ!!!
Она была уверена, что это — футляр диска.
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду…
Сама же ела, ем – и буду…
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк. ;D
-Мам пап я дома,мам пап,а ну все ясно сигареты нашли? Из школы звонили?Если вы насчет денег- я все верну..Пап,наркотики в шкафу это не мои,это на продажу...да ладно вы-если приходили из милиции они ничего не докажут,нет трупа- нет преступления..
-Вазу ты разбила?
-Да,мам прости.
К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
— Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
— Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст…..
Охуели все: О*уел Бэтман, о*уела Кр.Шапочка, но больше всех о*уел Человек-Невидимка.
Гендальф:
— Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
— Hа нем что-то написано.
Гендальф:
— Что?
Фpодо:
— Made in China!
Гендальф:
— Этого я и боялся...
Магистра дни случались на нонаме
В такие дни он популярен был
Ему стехи, картинге посвящали,
Эпистолярно кто-то поносИл...
Такие дни частенько тут бывали.
Магистр нервничал, смеялсо невпопад,
Его в баталиях словесных ТАК вращали,
Что он взлетел бы если б был крылат.
И если б не запас барбитуратов,
Транквилизаторов, что сей скопил подлец,
То после первых же нонамовских дебатов
Здоровью б нервному его пришел конец.
Колеса запивал Магистр водкой,
По праздникам- Агдамом запивал,
Закусывал- всегда одной селедкой,
С другой селедкой позже пьяный спал.
Комментарии
плять как я сразу не догадалсо! только ты мог ломануть сервант индийского ядерного центра, и уже оттуда отдэдосить сервак "мордокниги", и далле беспощадным брутфорсом пройтись по акку Крома ;)))
голодный весь такой сидит.
не пожевал бы только шторки!
а-то он может, паразит...
ну так че, Маг, кампэй? давай, нашей... рисовой!! :о))))
чуть с дивана не упал.. показывают заседание госсовета, дали слово... Примакову.
а я чет думал, что он уже ласты завернул ))
я тебе сказал: ты ошибся, я русский. )))
доки нонамы штудирую
— это плохо!
кемерон уже начал поедать свои брюки?
..англиканцы планируют в случае развода вывести свои ракеты из шахт шотландии.
ну не пропадать же шахтам зазря, заполним их своими ракетами ;)
не надо так пугаться...
Кто бредит Вами при Луне?
Надеюсь, не подозреваешь,
Что этот кто-то весь во мне?
;)
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Этого повесить
— Этого расстрелять
— Меня не надо, я не хочу
— Этого не надо, он не хочет...
— Только под себя.
— Доктор а плавать?
— Ну если будете много ходить...
самом деле мест полно...
— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определённые часы, а теперь я лаю, лаю, лаю... — пока не принесёт! Безобразие!
Американская собака удивляется:
— У вас в Мексике ещё есть служанки?
Польская:
— А что это — мясо?
Русская:
— Вам там разрешают лаять???
-да хуй знает.
детскую комнату, где живет их 7
летний сын, очень метким
словом — сынарник)
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!!!!
— Безобразно, плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
(Сдергивая трусы): -Определи по яйцам!!!
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
— Это как?
— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
— Пил?
— Не пил!
— Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
— Не пил!
— А ну, скажи "Гибралтар"!
— Пил...
— Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
— нет, пока только дозвонились...
— Алёна даст!
— Мам, это старый прикол!
— Да?! Ну тогда давай до свидания.
— Зачем?
— Читать нечего...
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню...
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.
— А ты что сам поесть не в стостоянии?
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары областной больницы.
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
— Миша! Много не кушай, скоро обед!
_________________________________________
Вообще-то (1985 + 30 лет) в 2015. Так что время еще есть и с нетерпением ждем.
— Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
— А где старый?
— А старый уже не жилец...
Тогда все аварииные службы на готове.
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты – розетка, а хорошая жена — тройник!
Тогда все аварииные службы на готове.
Тогда все аварииные службы на готове.
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!
— Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые ?
— Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
— Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.
-Только пол червяка))))
Препод: Мммм пиздатый доклад...
Студент: Да! не хуевый...
Препод: Я говорю "без даты"
занервничали и решили не брать трубку.
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!)))
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
— Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит
— А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
— Тьфу — ты, а я об нее ноги вытер!
— Уйди бабка, а то щас как брызнет!
— Почему?
— А такое было условие…
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится...
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
технологии становяся нанотехнологиями.
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе".
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет. На Го-Го-Го..
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда у-у-же п-п-перетащил.
"Похуй" — универсальное решение любой проблемы!
"Похуй" — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать
хочется!!
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все — конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
— Здравствуйте.
— Сайт "Вконтакте" знаете?
— Да.
— До свидания
-Заходите, раздевайтесь
-Я не...
-НЕ спорте раздевайтесь
Ну мужик разделся
-Так.. и на что жалуетесь?
-Дак я это.. грузчик, уголь привез, куда разгружать?
— плиз, ту тикетц ту Даблин
— куда, блин?
— ту Даблин
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...
Не знает, что скоро умрет..
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку спиздили!
НЕВЕРОЯТНО !!!!! Отошли это
сообщение 368 людям в
течение 3 минут и ..... НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал
это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще
ОХУЕННО !!!!! Это правда
работает !!! Перешли это ещё
кому-то, поскольку больше
людей должно узнать про эту
хуйню !!! Перешли это всем
своим друзьям. Если 0
вернётся, то у тебя нет
ёбнутых друзей. Если 3
вернётся, то, блядь, быстро
удаляй их ! Если 5 вернётся, то
у тебя дохуя придурков в
списке контактов. Если
прервёшь, то всё, пиздец ! Тебя
съест слон ! И похуй, что он
травоядный ! А если
отправишь, жди много счастья
в 2932 году !!!
Чтобы улучшения в жизни добиться
Но.чтоб не нарушать власти основы
Надо писать:"Москва.Кремль.Диме.(Для Вовы)"
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
это за повязка у неё на
голове. подошел
поближе — оказались
брови...
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
безжизненными. но я попробовала
наркоту и ЧТО ГДЕ КАКИЕ ВОЛОСЫ
ВЫ ВООБЩЕ БЛЯТЬ КТО
падает
— Возьми и посчитай!
— Я что пастух этих баранов считать?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…
ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,
ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
— Ну давай, мой маленький извращенец..
дверь.
Жена спрашивает: "Кто там?"
Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!"
Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..."
Спускается он на этаж ниже к другу. Стучит в дверь.
Друг: "Кто там?"
Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!"
Друг: "Залетай."
Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе домой.
Жена: "Кто там?"
Мужик: "Бревно!"
Жена: "?..." Открывает дверь.
Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!"
[:||||||:]
— Ну и как ты один справляешься?
— Да нормально, только вот поесть ничего приготовить не могу.
— А почему? Рецептов не знаешь?
— Нет, просто в поваренной книге каждый рецепт начинается со слов: "Возьмите чистую тарелку".
— Что? Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Тебе и двух хватит. Вон, рубль на холодильнике.
— Борт 123456, ну, чего ты разорался? Слышу я, слышу. Вычёркиваю...
-С первого раза или первого взгляда?
-Мммм, с первого взгляда...
— Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню
— Блядство.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
— А кто это звонит?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу
со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,
в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема
востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти
проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!
Слабак!
— Сэр! Река вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь кабинета тихо открывается, через порог комнаты льется вода, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр!
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Кто они?
— Высокий амбал — мой телохранитель...
— А маленький с термосом?
— Теплохранитель!
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...
мудрость.
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика:
"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!"
— Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
пива каждый день.
— У нас в Америке такая свобода слова, что мы можем выйти к Белому дому и критиковать Обаму!
— У нас тоже! Мы можем выйти к Кремлю и тоже критиковать Обаму!
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
чистит там, где «Активия» не достаёт…
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей
женой?
— У-у-у-у!
пакет, звонил в дверь и не убегал.
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому что СЕГОДНЯ!!!
— Вася, прикати таблетку!
— А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
— Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А толку...
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
«Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл»
— Костя,выйди в одноклассники!Наташа
— Наташа!Больше так ни делай!Костя.
— Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.
— Здравствуй, Александр?
Александр:
— Я даже не знаю как ответить на твой вопрос.
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Подходит к нему продавщица и спрашивает:
— Что вам, крем для рук?
— Нет. Ко мне сегодня девушки придут. Дайте, пожалуйста, виагру.
На следующий день мужик опять приходит в ту же аптеку и опять пальцами по стеклянной витрине перебирает.
Девушка ему:
— Вам что, опять виагру?
— Нет, дайте крем для рук. Девушки вчера не пришли...
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: — срать будет шариками...
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!
___
Вот спасибо за идею!
— Говори как есть, ну же :)
— Ебать ты страшная. О,стало легче.
имя следующего президента России.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь.
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе...
— Год совместной жизни.
— А сердечек тебе под авой не поставить?!
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Один сперматозоид содержит 37,5 МБ.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000
000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9
месяцев...
Радары в руках теребят...
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите ...
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Учебный компьютерный центр. Я — администратор.
Начало сентября – новый набор студентов. Приходит девушка-первокурсница.
Девушка: Мне нужно скинуть на дискету задания.
Следует отметить, что дисководы на ПК у нас оставили исключительно для таких случаев
Я: Ну так бери, скидывай!
Девушка (в руках дискета 3,5): Я не умею этим пользоваться, у меня такого дома в ПК нет!
Я: Ну так какие проблемы? Учись! Бери дискету, вставляй в дисковод.
Девушка легким движением срывает ногтем шторку с дискеты и таким же легким движением при помощи все тех же ногтей расслаивает ее пополам. Я от такого потерял дар речи и завис. Потом, когда отпустило, поинтересовался, что она делает.
Девушка: как что — ДИСК ДОСТАЮ!!!
Она была уверена, что это — футляр диска.
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду…
Сама же ела, ем – и буду…
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
-Вазу ты разбила?
-Да,мам прости.
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
— Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
— Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.
— Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Охуели все: О*уел Бэтман, о*уела Кр.Шапочка, но больше всех о*уел Человек-Невидимка.
— Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
— Hа нем что-то написано.
Гендальф:
— Что?
Фpодо:
— Made in China!
Гендальф:
— Этого я и боялся...
— А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю!
В такие дни он популярен был
Ему стехи, картинге посвящали,
Эпистолярно кто-то поносИл...
Такие дни частенько тут бывали.
Магистр нервничал, смеялсо невпопад,
Его в баталиях словесных ТАК вращали,
Что он взлетел бы если б был крылат.
И если б не запас барбитуратов,
Транквилизаторов, что сей скопил подлец,
То после первых же нонамовских дебатов
Здоровью б нервному его пришел конец.
Колеса запивал Магистр водкой,
По праздникам- Агдамом запивал,
Закусывал- всегда одной селедкой,
С другой селедкой позже пьяный спал.
выкачиваю все напрополую, ажно дым из роутера валит :)
Меж труб коллектора Андрей самарский жил
За то его Магистром и прозвали
Ведь он в местах тех старожилом был
Его Авдо с собой по дружбе взял..
На той охоте выхватил он в глаз,
За-то что напрочь дичь всю распугал.
И удочку с собою даже взял!
Пришел бухой, без рыбы, просто так.
Лишь триппера на винт свой намотал...
Не знаю.. где носило чувака..
Устал конкретно.. но домой лишь притащил
Волосья рыжие с какого-то лобка..