Отзывы

Я ужо остограммился с мяском. сча жену дождусь и баньку с пивом...

Любительница гороскопов нас покинула (надеюсь ненадолго), но это для неё:
"Гороскоп совместимости — частный случай, очень любимый непростыми женщинами. Повествует примерно о том, что зодиакальная овца может трахать зодиакального козла только тогда, когда Венера в Раке.
Восточный гороскоп — те же яйца вид сбоку, только не по месяцам, а по годам, и ещё пятью цветами. Если человек фапает на оба гороскопа сразу — он обречен, и спасти его может разве что Радио Радонеж.
Гороскоп друидов — особо запущенный случай, образец дендрофилии. У народа в целом малопопулярен, но в некоторых сообществах имеются клубы любителей. А ещё они человеческие жертвы приносили. Так-то.
Газетный гороскоп — специальный раздел в журнальчегах различной степени глянцевости и дебильности и в советских газетах конечно. Представляют из себя дерзкую муть, придуманную какой-нибудь шустрой домохозяйкой и проданной какому-нибудь журналу по тридцать рублей штучка. Читается в основном теми же домохозяйками, у которых фантазии поменьше и нет возможности придумать данный бред самостоятельно. Может содержать различные практические советы и рекомендации, начиная от «в понедельник бойтесь рыжих одноногих карликов с тремя глазами» до «в ванну не заходите — захлебнетесь, в туалет не заходите — засосет!». Чаще же всего содержат потрясающие по степени полезности советы типа «В понедельник не переходите улицу на красный свет, а в субботу мойте руки после туалета». Иногда доходит и до откровенного стёба вроде «Звёзды говорят, что завтра утром вы проснётесь, переделаете кучу всяких дел и снова ляжете спать»."

НЕ моё:
"Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нах..й."
Или вот так:

Побаяню чуток:
В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолет... А они хотели удивить нас санкциями!
Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.
Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрыла сауну.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, нужно отстоять очередь.
Панда, зебра и енот – единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

Так, я снова с вами! Расскажите в двух словах что тут у вас творилось. А то вы строчите каменты как из пулемёта, читать не успеваешь!