Смешно о серьезном 21.

=Konrad45 (konrad45) «» сегодня, 22:26 # Коммунисты первыми шли в атаку воодушевляя остальных. Вот что-то в Великую Отечественнуюю нет ни одного факта подъёма в атаку попами!=
1. "Коммунисты первыми шли в атаку воодушевляя остальных" — таки да: есть хорошее (искреннее и потому честное) стихотворение Александра Межирова, кстати, фронтовика, которое так и называется "Коммунисты, вперед!" (можно до одурения сегодня спорить, хорошими были или плохими коммунисты, но, как говорится, слов из песни не выкинешь);
2. "Вот что-то в Великую Отечественнуюю нет ни одного факта подъёма в атаку попами!" — таки да: ни одного; зато есть свидетельства, как попы окучивали власовцев — вот один из примеров: "Тайна Ридигера всея Руси" (duluman.uath.org).
Как-то так, если чё...

Мужик в раю получил путевку в ад…
Поехал… Сплошные пьянки, женщины, наркотики…
В общем, кайф сплошной… Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища…
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули…
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Авдо понимая сто усрался выше носа, играет макдональдского шута....

Опиум он и есть опиум.

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
— Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая!
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
— Вот это да! Ну, надо же!
— Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
— Ну, вообще, класс!
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..

Урок в советской школе. Учительница:
— И запомните дети — бога нет! Давайте все вместе сложим пальцы в фигу и покажем её небу и бог нам ничего не сделает.
Детишки стараются, тянут фиги повыше. Один Вовочка сидит, руки сложив. Учительница к нему:
— Вовочка! Ты почему не показываешь фигу?
— Если бога нет — то зачем ему что-то показывать? Он же всё равно не увидит. А если есть — нафига мне с ним ссорится?

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
— Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая!
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!