Ученые из Петрозаводского государственного университета доказали, что наступившие в регионе белые ночи ведут к ожирению и другим серьезным заболеваниям
Ну правильно, светло, лампочка в холодильнике не нужна.
Вот вы тут всё за лампочку от холодильника перетираете. Горит, не горит и кто её вообще спёр!
По мне, когда жрать хочешь, особенно ночью, со сна, то свет совсем ненужен. То есть даже глаза не открываешь, что бы не отвлекаться. Двигаешься на слух, по запаху. Кого поймал, того и съел, а кто не спрятался, я не виноват.
–Проволока 2 мм диаметром и длинной 180 метров.
–Пару проводов разного сечения, 5 метров должно хватить.
–Самодельный разрядник.
–Строчный трансформатор ТВС 110 ЛЦ (с лампового телевизора)
–Диодный мост с конденсаторами.
Бугога. Пусть от ЛЭП с этим девайсом подальше отойдёт и попробует добыть из атмосферы. Возле ЛЭП за такие устройства можно от электриков пиздюлей отхватить. :)))
Вот сижу, читаю, что вы тут пишите, и офигеваю...
Очень мне вся эта писанина напоминает двух моих друзей.
Они как подопьют, начинают задвигать за нац. идеи, типа "Россия-для Русских" и т.д.
Со стороны очень забавно выглядит, ибо один из них Латыш, а второй Татарин.
с одного автомобильного форума
там тоже хохлы с москалями срутся, хотя пару лет назад были другие проблемы. обсуждали кто и где из хохлов присоединится к автоколонне москалей по дороге на отдых в Крым
в сейчас почти всех хохлов москали агрессивно выдавили с форума своим чо там у хохлов
Из отвращения ко всякому культу личности я во время существования Интернационала никогда не допускал до огласки многочисленные обращения, в которых признавались мои заслуги и которыми мне надоедали из разных стран, – я даже никогда не отвечал на них, разве только изредка за них отчитывал. Первое вступление Энгельса и мое в тайное общество коммунистов (Союз коммунистов. – Ред.) произошло под тем непременным условием, что из устава будет выброшено все, что содействует суеверному преклонению перед авторитетами...
Сам спрашивал чё там у хохлов. В бейсболке Ляшко, не узнал что ли? А страуса параша из Австралии привёз, он там так вдохновенно всем кланялся, что ему страуса и подарили, у качестве символа.
План Спасения
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.
Комментарии
Ну правильно, светло, лампочка в холодильнике не нужна.
По мне, когда жрать хочешь, особенно ночью, со сна, то свет совсем ненужен. То есть даже глаза не открываешь, что бы не отвлекаться. Двигаешься на слух, по запаху. Кого поймал, того и съел, а кто не спрятался, я не виноват.
–Пару проводов разного сечения, 5 метров должно хватить.
–Самодельный разрядник.
–Строчный трансформатор ТВС 110 ЛЦ (с лампового телевизора)
–Диодный мост с конденсаторами.
хотя какой у них там национал, когда у них губернатор — Гоги,
да еще и на ставке от госдепа ))
Очень мне вся эта писанина напоминает двух моих друзей.
Они как подопьют, начинают задвигать за нац. идеи, типа "Россия-для Русских" и т.д.
Со стороны очень забавно выглядит, ибо один из них Латыш, а второй Татарин.
с одного автомобильного форума
там тоже хохлы с москалями срутся, хотя пару лет назад были другие проблемы. обсуждали кто и где из хохлов присоединится к автоколонне москалей по дороге на отдых в Крым
в сейчас почти всех хохлов москали агрессивно выдавили с форума своим чо там у хохлов
ты, Монгол, в натуре в авторитеты метишь?
нет чтобы как в молодости
вышел из юрты, надел буденовку
и миний ергөн тал миний морь хурдан
идешь на форумы — агрессия
в Чат — агрессия
ну агрессия, так агрессия
выйди из юрты
а вдруг там — хохлы?
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.