Чат Ⅲ

1
Чтобы отправить комментарий — войдите.
  • smprofi
    15 окт 13
    в Ньюпорте спустили на воду CVN 78 Gerald R. Ford
    Ответить
  • smprofi
    15 окт 13
    С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
    — Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
    Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
    — Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... — И такого чириканья минут на 10. И в конце. — Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
    Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
    А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
    1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
    2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
    3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
    Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
    Ответить
  • Racing19
    15 окт 13
    Ответить
  • Racing19
    15 окт 13
    ((
    Ответить
  • smprofi
    15 окт 13
    Ответить
  • mt12
    mt12 АВТОР
    15 окт 13
    Ответить
    • mt12
      mt12 АВТОР
      mt12 15 окт 13
      Ответить
      • Racing19
        mt12 15 окт 13
        Следующий эпизод — азер такой в шапке ментовкской в дверном очке спрашивает: вы учавствовали в беспорядках такогото ?
        Ответить
  • mongol
    15 окт 13
    С макосью 10.9 удалось добиться значительной экономии электроэнергии
    Ответить
    • avmordu
      mongol 15 окт 13
      - Товарищ, я вахты не в силах стоять, — Сказал кочегар кочегару
      Огни в моих топках совсем не горят
      В котлах не сдержатъ мне уж пару.
      Ответить
  • mt12
    mt12 АВТОР
    15 окт 13
    Ответить
  • usahyi
    15 окт 13
    Коммунизм — это попытка уравнять хуй с пальцем. И вывести нечто среднее — хуепалец.
    Ответить
    • smprofi
      usahyi 15 окт 13
      Жоржич! фиг с ним, с коммунизмой!
      винтолет с одной винтой, ня!
      Ответить
      • usahyi
        smprofi 15 окт 13
        Тигра, там два. Смотри внимательнее.
        Ответить
        • smprofi
          usahyi 15 окт 13
          глазастый... и не наипёшь...
          Ответить
        • mongol
          usahyi 15 окт 13
          Коммунизм — это не стремление, чтобы не было хуя, а у всех там рос палец. Коммунизм — это стремление, чтобы у всех выросли хуи даже вместо пальцев.
          Ответить
          • smprofi
            mongol 15 окт 13
            а при коммунизЬме у меня будет винтолёт?
            Ответить
            • mongol
              smprofi 15 окт 13
              Тигра! Коммунизм — это всем Миром скинуться на звездолет, и хрен с ним, что с голой сракой, но полететь к ЗВЕЗДАМ. Так что винтолет у тебя будет, но один на всех, общий.
              Ответить
    • Racing19
      usahyi 15 окт 13
      коммунисты не мотярятся ?
      Ответить
      • usahyi
        Racing19 15 окт 13
        Мотя... что, простите?
        Ответить
        • Racing19
          usahyi 15 окт 13
          в реале, лётчики и космонавты не использовали матных словцов даже бы в соцсетях.
          Ответить
          • smprofi
            ой! как-то на телевизир, на звук, налез канал переговоров руководителя полетов с парой истребителей.
            это был полный писец
            Ответить
            • mongol
              smprofi 15 окт 13
              Одесская история.
              Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
              – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
              – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
              – Я весь – одно большое ухо.
              – Володя, у вас есть автомобиль?
              – Есть.
              – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
              Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
              – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
              На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
              – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
              – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
              – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
              – Зачем?
              – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
              Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
              – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
              – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
              – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
              – Обижаете.
              – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
              Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
              – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
              – И вы проявили излишнее любопытство…
              – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов
              Ответить
              • mongol
                mongol 15 окт 13
                из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
                – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
                – И что? Отбили ласточку?
                – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
                – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
                – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
                – Хорошо, что так обошлось.
                – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
                – А с Колей-то что?
                – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
                – .Забавно.
                – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
                – Так при чем тут часы?
                – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
                – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
                – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
                – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
                – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
                – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
                А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
                Ответить
                • avmordu
                  mongol 15 окт 13
                  этания!
                  ИСТОРИЯ РУСИ ФАЛЬСИФИЦИРОВАНА
                  В детстве, с почтением раскрывая исторические книги, мы искренне полагали, что работа ученого-историка выглядит примерно следующим образом. В тихом архиве, где говорят шепотом из уважения к следам минувших веков и ходят в мягких тапочках, стоят полки, помеченные ярлычками: «XI век», «XII»… и так далее. На каждой полке документы, написанные именно в том самом времени, которым датированы. Задача уже ученого — трудолюбиво овладев древнеславянским, прочитать сии раритеты, переложить их на современное наречие и явить миру.
                  Впрочем, кое-кто, пребывая в зрелых годах, и сейчас именно так полагает. Проверено на опыте. Люди склонны полагать, не вдаваясь в тонкости, что основой для крайне безапелляционных суждений историков, для указания точных дат и навешивания тех или иных эпитетов послужило нечто достовернейшее. Меж тем в жизни — и в науке истории — обстоит как раз наоборот. Летописи, привычно относимые, скажем, к XII веку, на самом деле оказываются либо позднейшими копиями, либо, что еще печальнее, плодами компиляции, а то и самостоятельного творчества какого-нибудь книжника, полагающего, что ему, высокомудрому, известно о тех или иных событиях прошлого гораздо больше, чем непосредственным участникам этих событий, оставившим воспоминания.
                  Отец «политической историографии» Никколо Макиавелли четко завещал государям: история пишется для того, чтобы владыке было легче управлять подданными: «Кто владеет прошлым — владеет будущим». «На секунду представьте себе, что история, которую мы все проходили в школах, частично искажена, и события на самом деле развивались несколько иначе. «Ну и что?» — спросите вы. А то, что подобное искажение может привести к тому, что практически все науки, оказывается, построены на ложном фундаменте».
                  Невозможно фальсифицировать документы целой страны. Такова официальная, или, точнее, общепринятая, точка зрения. В общем, фальсифицировать — слово растяжимое, конечно, трудно скопировать то, что было в XI веке, но, если вы сожгли все, что было прежде, вы станете писать то, что нужно, и не с чем будет сравнивать. Я долго думал, какой пример из русской истории привести, потому что существует довольно большая палитра самых разных ситуаций, которая, на мой взгляд, показывает неправомерность официальной хронологии.Татаро-монгольское нашествие-ярчайший пример фальсификации нашей истории. И первую очередь нам надо понять, для чего такая фальсификация осуществлялась и кому то она была нужна.
                  В начале XVIII века Петр 1 основал Российскую Академию наук. На историческом отделении Академии наук за 120 лет её существования было 33 академика-историка. Из них только трое русских, включая М.В. Ломоносова, остальные — немцы. Историю Древней Руси до начала XVII века писали немцы, причем кое-кто из них даже не знал русского языка! Этот факт хорошо известен профессиональным историкам, но они не прикладывают никаких усилий, чтобы внимательно просмотреть, какую историю написали немцы.
                  Известно, что М.В. Ломоносов писал историю Руси и что у него были постоянные споры с немецкими академиками. После смерти Ломоносова его архивы бесследно исчезли! Однако были изданы его труды по истории Руси, но под редакцией Миллера. Между тем, именно Миллер устраивал травлю М.В. Ломоносова при его жизни!! Изданные Миллером труды Ломоносова по истории Руси — фальсификация, это показал компьютерный анализ. От Ломоносова в них мало что осталось.
                  В Европе процесс переписки истории закончился гораздо раньше, я думаю, в конце XVII века. На Руси, в силу того, что Тартарская Орда сохраняла серьезную военную мощь, это заняло гораздо больше времени. Но очень важно, что фальсификацию, подтасовку фактов и абсолютное игнорирование источников, в том числе и иностранных, мы наблюдаем в истории России и в XVIII веке. И задавая вопрос, был ли у Романовых интерес фальсифицировать российскую историю, я утверждаю — был. Мы прекрасно знаем, что и в XX веке прибегали к таким приемам. Сталину хватило двадцати лет, чтобы написать краткий курс ВКП(б), полностью искажающий историю Октябрьского переворота. Если бы у нас не было возможности параллельно получать информацию из-за границы, мы до сих пор учили бы историю по краткому курсу ВКП(б). Поэтому искажение истории — вещь гораздо более легкая, чем можно себе представить.
                  В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО И ЭТО СЛОВО БЫЛО РУССКИМ
                  В исторической «науке» при расшифровке письменных памятников глубокой древности до недавнего времени использовались все языки мира, в том числе «мертвые», но никогда не применялся величайший и древнейший русский язык. И в этом виноваты российские, но не русские «историки», со времен Петра I заполнившие русские университеты и объявившие всему миру, что русский народ до принятия христианства (988 г) не имел, ни собственной письменности, ни собственной культуры. Наиболее известными русофобскими «историками» были немцы Миллер, Шлецер и Байер, «труды» которых по истории Руси всегда отвергались русскими учеными, начиная с Ломоносова. Но работы русских истор
                  Ответить
  • mongol
    15 окт 13
    В результате комплекса следственно-оперативных мероприятий петербургские полицейские провели задержание семи участников уличной стрельбы на Думской улице Петербурга 21 сентября.
    13 октября в различных районах города были проведены обыски и задержания.
    Примечательно, что один из задержанных сам оказался директором частного охранного предприятия. Также среди нарушителей был чемпион России по боевым искусствам, чемпион по боям без правил и даже чемпион мира по боксу в легком весе.
    Ответить
Сделано с NoNaMe