Сказка о школьном кредите
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что — тема «предпринимательство», пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то — модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот — урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренёк, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учёта и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
— Все вы, — говорит она одноклассникам, — начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
— Условия у меня такие, — продолжает девочка, — каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
— Как любую? И миллион можно? — вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
— Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите: в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст — забираю имуществом.
— Чо, весь бизнес отберёшь? — возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
— Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
— Нормальные условия. Даже отличные, — взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, — я согласен.
За ним все закивали голосами — такой добрый и щедрый банк всем понравился.
— Ну вот, — продолжила тихая «банкирша», — в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс ещё пятую часть горы. А у вас на руках — только гора. 20%, которые я потребую сверху, не существуют в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год — ещё 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
— Нафиг такой банк, — первым ожил второгодник Вовочка, — без банка обойдёмся.
— Точно! — зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, — без банков и денег обойдёмся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
— И как ты расплатишься за мороженое, — искренне удивилась «банкирша», — каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет — будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, — «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, — согласна она кедами оплату принимать.
— А мы будем друг другу расписки писать! — нашёлся айтишник.
— Хорошая идея, — согласно кивнула «банкирша», — и через три дня у каждого будет во-от-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
— Это, — вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, — Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
— Конечно, — пожала плечами девочка. Это же элементарно.
— Тогда это… — Вовочка сопел, теребил ногтём характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, — Иванова, возьми меня на работу. Если кто своё отдавать за долги не будет — я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дёрнулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
— Хорошо, — тут же согласилась «банкирша», — будешь силовым ведомством.
— Не, — промычал Вовочка, — давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» ещё раз кивнула и обратилась к совсем не весёлой веселушке:
— Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты всё равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
— А мне что делать? — осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
— Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня — учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет ещё кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля — 10% от моей, всё честно.
— А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? — повеселела веселушка.
— Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа всё равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я — хозяйка.
— Нафиг такую хозяйку, — булькнула сквозь полные щёчки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
— МарьПална, — повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, — и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по-другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
Как сообщает издание Washington Post, ряд исламистских группировок обратились к США с просьбой поставить им переносные зенитно-ракетные комплексы, которые они смогли бы применять против российской авиации.
В очередь. Там хохлы крайние за Джавелинами.
У Маяковского про жопу с ларёк тоже хорошие стихи. Ну бабы, ну сено... чего мы там не видели? Разве до этих глупостей сейчас, когда вокруг такое творится?! :)))
И Монгол ,
как ни напрягался,
Не разглядел, чего хотел увидеть — Ларька пивного не увидел он.
Пытлив умом был МонгОл,
но не мудр.
Не разгадав явления природы,
Решил он,
что ларек снесли за ночь.
Диду, помните как Остап говорил, кажется будет много в нашей жизни молока и сена, а на самом деле? И вот Вы мне скажите как фермер фермеру, раньше бывало гуляешь с девой по полям, там стога, завалил и... А теперь что?! Какиие-то силосы рулетом, все спресованно, как там трахаться вообче?
А теперь мгновения, затащишь с перепою даму на сарай, а потом полгода перед супругой отбрехиваешься, дескать ничего такого не было. А раньше наоборот всем хвастаешься, хвастаешься...
Так в чём и дело, теперь молчишь как партизан, а какая нибудь сильно осведомлённая сука всё равно где нибудь сдаст, а дама скажет — я никому не говорила... Хорошо вам в Москве, невелика вероятность пересечения подруги суки с супругой, а какого нам вокруг одного сарая?!
Мне вот что интересно. 146% из разного рода экспердов понятия не имеет, а что такое это Исламское государство и существует ли оно в реале? В инет выкладывали, опять же, якобы утянутые с бука тов. Маккейна сьёмки, где постановочно снимали их зверства. А может они на самом деле милейшие люди, а может их и не существует вовсе и придумали их пиндосы, чтобы войска Асада мочить? А может теперь под эту марку РФ мочит войска лояльной пиндостану оппозиции? А может СШП и РФ вместе гоняют по пустыне каких нибудь сраных бедуинов и мочат Европу потоками мигрантов? Непонятно. Ну да хер с ним, сначала бомби, потом разбирайся!
это странно.. это все очень-очень странно, мир будто специально не замечает разворота в сирийской котовасии: cnn пишет про бомбардировку афганского госпиталя своими ввс, fox никак не может отойти от перестрелки в орегонском колледже.. омериканске обыватель — тот, что с мозгаме, грит: "давай путен, еба*шь этих козлов".
вопрос: что же все-таки произошло на встрече с обамой и на недавней европейской тёрке?
Одно известно точно — как говорила гражданка Ванга — "Май 1979. Через 200 лет человек установит контакты с братьями по разуму, причем первыми сигналы из других миров получат венгры. До этого мир переживет много катаклизмов. Изменится сознание людей, и они поделятся по признаку веры. Меня спрашивают: «Когда наступит это время?» Не скоро! Еще Сирия не пала!" (ц) Не до Марсов нам, товарищЪ!
Йопта, сегодня же "Марсианин" в прокат вышел! А вот и ехидные каметы наших камрадов:
Разумеется, как обычно, это Голливуд. Это было предсказуемо, и режиссер Ридли Скотт лишь сделал тайное явным, откровенно представив путешествие пиндосов на Марс как игровое кино. Но при этом интересно, что в романе «Марсианин», по которому в Голливуде сбацали одноименный фильм, экспедиция на Марс была совместной, там участвовали вместе с пиндосами русские — но в фильме от русских уже нет и следа. Что, в общем-то, несколько скандально и превращает это неплохое в целом кино — в клоунаду. В картине на Марс полетели пять американских астронавтов и — вы сейчас обоссытесь от смеха — один немецкий. «Дас ист фантастишь, я-я»! Однако ожидания малобюджетного прона не оправдались. В дальнейшем, когда астропиндосы под ручку с недобитым фашистом жидко обгадились, забыв на Марсе своего астронота — им помогает спасти рядового Райана забытого пиндоса не кто иной, как Китай. Не, ну а кто еще-то? Не французы же.
Конечно, если бы это кино снимали на студии Довженко — пиндосов бы всенепременно спасли каклы в комических космических шароварах, прилетевшие на Марс на самоварных ракетах Южмаша, обваренных кроватными сетками «для захисту вид москальских метеоритив». Но увы — каклам не свезло. Пришлось отдуваться китайцам.
Отсутствие россиян в голливудском фильме «Марсианин» связано с влиянием современной западной идеологии. Такую точку зрения высказал космонавт-испытатель Марк Серов после пресс-показа американской картины. Обама же сказал, что русские — враги Америки, Голливуд ответил — есть, будут вам враги.
Я, если честно, сильно удивлен, что на омериганского астронота в фильме не напали коварные русские. Впрочем, тогда пришлось бы признать, что русские тоже высадились на Марсе — а этого нельзя допускать, тогда не получится омериганского триумфа с забыванием астронота одного-одинешенького в заднице мира. Но можно же было что-то придумать — вроде того, что у русских взорвалась их проржавевшая ракета, и ее обломки летят к Марсу, угрожая экспедиции — оттого экспедиция срочно стартует, в спешке забыв дрочащего в углу за ангаром сильно занятого исследованием своего полового члена природы Марса астронота. В общем — знову Путен виноват! Не знаете как — возьмите мастер-класс у хохлов. Вышла бы знатная комедия, не хуже «Армагеддона».
А так весь фильм Мэтт Дэймон уныло ползает по каким-то совковым парникам из полиэтиленовой пленки и выращивает огурцы на продажу, резонно решив застолбить своей продукцией марсианский колхозный рынок.
Кстати, недавно НАСА определилось с дизайном марсианского скафандра — прототип Z-2 был выбран после голосования, организованного агентством на своем сайте. Это вот такая хрень:
С нетерпением ожидаю конструирования марсианской ракеты путем аналогичного голосования на сайте, и ее постройки при помощи краудфандинга на кикстартере.
Не, серьезно — это вполне логичный подход. Если полет на Марс будут один хрен снимать в павильонах Голливуда, то самое главное — это определиться с внешним видом бутафорских костюмов и картонных декораций, чтобы пипл хавал омериганскому народу нравилась картинка.
Комментарии
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что — тема «предпринимательство», пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то — модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот — урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренёк, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учёта и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
— Все вы, — говорит она одноклассникам, — начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
— Условия у меня такие, — продолжает девочка, — каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
— Как любую? И миллион можно? — вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
— Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите: в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст — забираю имуществом.
— Чо, весь бизнес отберёшь? — возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
— Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
— Нормальные условия. Даже отличные, — взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, — я согласен.
За ним все закивали голосами — такой добрый и щедрый банк всем понравился.
— Ну вот, — продолжила тихая «банкирша», — в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс ещё пятую часть горы. А у вас на руках — только гора. 20%, которые я потребую сверху, не существуют в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год — ещё 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
— Нафиг такой банк, — первым ожил второгодник Вовочка, — без банка обойдёмся.
— Точно! — зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, — без банков и денег обойдёмся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
— И как ты расплатишься за мороженое, — искренне удивилась «банкирша», — каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет — будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, — «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, — согласна она кедами оплату принимать.
— А мы будем друг другу расписки писать! — нашёлся айтишник.
— Хорошая идея, — согласно кивнула «банкирша», — и через три дня у каждого будет во-от-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
— Это, — вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, — Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
— Конечно, — пожала плечами девочка. Это же элементарно.
— Тогда это… — Вовочка сопел, теребил ногтём характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, — Иванова, возьми меня на работу. Если кто своё отдавать за долги не будет — я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дёрнулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
— Хорошо, — тут же согласилась «банкирша», — будешь силовым ведомством.
— Не, — промычал Вовочка, — давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» ещё раз кивнула и обратилась к совсем не весёлой веселушке:
— Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты всё равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
— А мне что делать? — осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
— Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня — учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет ещё кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля — 10% от моей, всё честно.
— А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? — повеселела веселушка.
— Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа всё равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я — хозяйка.
— Нафиг такую хозяйку, — булькнула сквозь полные щёчки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
— МарьПална, — повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, — и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по-другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
В очередь. Там хохлы крайние за Джавелинами.
все, как обычно
как ни напрягался,
Не разглядел, чего хотел увидеть — Ларька пивного не увидел он.
Пытлив умом был МонгОл,
но не мудр.
Не разгадав явления природы,
Решил он,
что ларек снесли за ночь.
вопрос: что же все-таки произошло на встрече с обамой и на недавней европейской тёрке?
Разумеется, как обычно, это Голливуд. Это было предсказуемо, и режиссер Ридли Скотт лишь сделал тайное явным, откровенно представив путешествие пиндосов на Марс как игровое кино. Но при этом интересно, что в романе «Марсианин», по которому в Голливуде сбацали одноименный фильм, экспедиция на Марс была совместной, там участвовали вместе с пиндосами русские — но в фильме от русских уже нет и следа. Что, в общем-то, несколько скандально и превращает это неплохое в целом кино — в клоунаду. В картине на Марс полетели пять американских астронавтов и — вы сейчас обоссытесь от смеха — один немецкий. «Дас ист фантастишь, я-я»! Однако ожидания малобюджетного прона не оправдались. В дальнейшем, когда астропиндосы под ручку с недобитым фашистом жидко обгадились, забыв на Марсе своего астронота — им помогает спасти рядового Райана забытого пиндоса не кто иной, как Китай. Не, ну а кто еще-то? Не французы же.
Конечно, если бы это кино снимали на студии Довженко — пиндосов бы всенепременно спасли каклы в комических космических шароварах, прилетевшие на Марс на самоварных ракетах Южмаша, обваренных кроватными сетками «для захисту вид москальских метеоритив». Но увы — каклам не свезло. Пришлось отдуваться китайцам.
Отсутствие россиян в голливудском фильме «Марсианин» связано с влиянием современной западной идеологии. Такую точку зрения высказал космонавт-испытатель Марк Серов после пресс-показа американской картины. Обама же сказал, что русские — враги Америки, Голливуд ответил — есть, будут вам враги.
Я, если честно, сильно удивлен, что на омериганского астронота в фильме не напали коварные русские. Впрочем, тогда пришлось бы признать, что русские тоже высадились на Марсе — а этого нельзя допускать, тогда не получится омериганского триумфа с забыванием астронота одного-одинешенького в заднице мира. Но можно же было что-то придумать — вроде того, что у русских взорвалась их проржавевшая ракета, и ее обломки летят к Марсу, угрожая экспедиции — оттого экспедиция срочно стартует, в спешке забыв дрочащего в углу за ангаром сильно занятого исследованием своего полового члена природы Марса астронота. В общем — знову Путен виноват! Не знаете как — возьмите мастер-класс у хохлов. Вышла бы знатная комедия, не хуже «Армагеддона».
А так весь фильм Мэтт Дэймон уныло ползает по каким-то совковым парникам из полиэтиленовой пленки и выращивает огурцы на продажу, резонно решив застолбить своей продукцией марсианский колхозный рынок.
Кстати, недавно НАСА определилось с дизайном марсианского скафандра — прототип Z-2 был выбран после голосования, организованного агентством на своем сайте. Это вот такая хрень:
С нетерпением ожидаю конструирования марсианской ракеты путем аналогичного голосования на сайте, и ее постройки при помощи краудфандинга на кикстартере.
Не, серьезно — это вполне логичный подход. Если полет на Марс будут один хрен снимать в павильонах Голливуда, то самое главное — это определиться с внешним видом бутафорских костюмов и картонных декораций, чтобы пипл хавал омериганскому народу нравилась картинка.