Чат Ⅲ

нимаё 1. Помолиться с утра ПУТИНУ и пророку его Шойгу. Только они, вместе с небольшим числом ИЗБРАННЫХ, спасают нас от клятого Запада (куда вот уже 15 лет продают сырье, выводят капиталы, и где закупают свои машины, часы и пр.)
2. Произнести не менее 10 раз "Тяш-мяш, Крым-наш"!!!
3. Посмотреть ящик НЕСУЩИЙ ИСТИНУ. Посмотреть страницы НЕСУЩИХ ИСТИНУ (putnik1, shrek1 и К.). Там подскажут ПРАВДУ.
4. Назвать амеров — пиндосами, Европу — Гейропой. Это поможет лучше понять, как велика Россия и ничтожны её враги.
5. Обозвать тех, кто недоумевает, почему Путин допускает геноцид населения и верховенство нацистов на Украине и Донбассе — врагами, которые подыгрывают СТРАШНОМУ Западу. Они-то, убогие, не знают, что у ПУТИНА есть ХИТРЫЙ ПЛАН (putnik1, shrek1 и К. не соврут). Грозно спросить у них: а что они сделали для Новороссии (сами-то вы тоже ничего не сделали, но вам-то можно!)?
6. Написать в инете не менее 5 постов во славу ПУТИНА и России. Не забыть ко всем постам приписывать: Слава России!!!
7. Теперь можно и поработать немного. Обуваем белорусские туфли, одеваем китайскую одежду. За руль корейской машины (не забыть георгиевскую ленточку!) — и на работу. Мимо бывших производств, замененных на торговые центры, заваленные китайским ширпотребом. В свою полугосударственную контору, функционирующую на средства бюджета, доля нефтегазовых доходов в котором составляет 50%. За произведенным в КНР компом, за амеровской операционной системой, пользуясь норвежским браузером. И пусть будут прокляты те, кто называет Великую Россию сырьевым придатком. Если что — можно кивать на Старикова и сделаноунас — они не соврут об открытии новых производств (а-ля, вывезли сырье — закупили оборудование или просто занялись сборкой).
8. Перед сном, слыша на улице веселые крики кавказцев и азиатов, не забыть сказать волшебные слова: Россия поднимается с колен! Так победим!