В Госдуме предлагают начать рекламировать гречневую крупу за рубежом. С такой идеей, как сообщает агентство городских новостей «Москва», выступил первый заместитель председателя думского комитета по аграрным вопросам Сергей Каргинов. «Я предлагаю рекламировать гречку за рубежом и внутри страны как лучший русский продукт, который выращивает богатырей, призвать сказку на службу России-матушке. Мы смогли за 10 лет выйти на мировой рынок зерна, почему бы не попробовать это и по гречке. В нашей стране есть уникальные специалисты в мире рекламных технологий. Давайте дадим клич: ребята, придумайте для гречки прекрасную рекламную кампанию. И я уверен, что найдутся десятки компаний, которые сделают уникальное рекламное предложение, и это сработает на весь мир», — сказал Каргинов.
Опять штоле эта долбаная гречка подорожает?
А как законом сохранения массы объяснить повышение цен? С одной стороны товар, с другой его денежный эквивалент, масса и количество товара то же, а денежный эквивалент растет. Какая-то другая физика?
Это да. Одна реклама газпрёма на российском ТВ чего стоит. Хер поймёшь кому и чего эти ребята пытаются продать и собственно нахуя это всё надо. Лучше бы коммунизм в странах загнивающего капитализма рекламировали.
НАКОНЕЦ ТО !!!!!
ЕЁ ТАКИ НАШЛИ !!!!
Вот она ГРЕЧА новая национальная идея !!!
какой там коммунизм\социализм
Гречиха вот к чему должен стремиться истинный россиянин ну или кто мы теперь.
Во время Второй Мировой войны польская Армия Андерса нашла в Иране медвежонка, взяв его на довольствие и назвав Войтеком. Солдаты очень полюбили медведя, кормили его и даже поили пивом за особые заслуги. Специальным приказом Войтек был зачислен в состав 22-й роты артиллерийского снабжения. Медведь дошёл с армией до Италии, где отличился в битве под Монте-Кассино, помогая разгружать боеприпасы и поднося снаряды к орудиям. Изображение этого процесса 22-я рота сделала своей новой эмблемой.
Ну, при наличии топора можно, собсна, распополамить русалку, хвост в одну сторону, бошку в другую. Вот тебе и две кастрюли — одна с мясным супом, другая с ухой.
Три мужика, — двадцати, сорока, и семидесяти лет, попали на необитаемый остров.
Прогуливаясь по острову, они увидели по соседству ещё один остров, по которому бегали исключительно голые женщины.
20 лет: Оу! тиолки! Давай, сплаваем, тут недалеко, всего пара километров!
40 лет: Зачем плыть? Сейчас соберём выброшенные на берег брёвна, свяжем их лианами, сделаем плот, и отправимся туда на нём.
70 лет: А зачем туда плавать? Мне и отсюда неплохо видно.
Кука, сколько тебе лет? Не по паспорту (это я помню), а в душе. ))
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут....
И кратко о недавнем происшествии и реакции на него:
Турция: Бля-бля-бля-бля.....
США: Дэвушка, у вас с головой всё в порядке?
Турция: Я сбила российский самолёт по ошибке. Я думала, он в моём воздушном пространстве...
Сирия: А можно напомнить, когда это МОЁ воздушное пространство стало ТВОИМ?!
США: (Уписывая за обе щёки пончик с вареньем и запивая его кофеем) Ёкаранный бабай, ты что? Ты, бля, упала с самосвала, тормозила головой и всё по булыжникам?
Россия: Пора кебаб того-с...
Турция: Успокойся, успокойся, пожалуйстаааааа...
Турция: НАТО? Ты ведь за меня заступишься?
НАТО: КСЗС
Турция: КСЗС?
Великобритания: Каждый Сам За Себя, приятель.
Германия: Ну, помянем.
Циатим — это сокращение названия разработчика "Центральный институт авиационного топлива и масел", который разработал целую гамму смазок на все случаи жизни. Помнится, 201 был для тяжелонагруженной механики, а 210 — для точной механики типа оптики. Говорили, что до 1973 года в один из ЦИАТИМ-ов добавляли натуральный медвежий жир, который потом заменили на синтетику. Однако давно это было, могу и напутать с номерами...
По-моему, лучше то, что производится в точности по технологическому процессу разработчика. И лучше после военной приёмки. На С-75 только ЦИАТИМ был, штуки 3 или 4 разных типов. Может, на антенный пост ещё несколько марок было, я помню, что поближе было — аппаратная кабина и кабина наведения.
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Комментарии
Опять штоле эта долбаная гречка подорожает?
ЕЁ ТАКИ НАШЛИ !!!!
Вот она ГРЕЧА новая национальная идея !!!
какой там коммунизм\социализм
Гречиха вот к чему должен стремиться истинный россиянин ну или кто мы теперь.
мясы и тд — кастомизэшн и левые уклоны...
Прогуливаясь по острову, они увидели по соседству ещё один остров, по которому бегали исключительно голые женщины.
20 лет: Оу! тиолки! Давай, сплаваем, тут недалеко, всего пара километров!
40 лет: Зачем плыть? Сейчас соберём выброшенные на берег брёвна, свяжем их лианами, сделаем плот, и отправимся туда на нём.
70 лет: А зачем туда плавать? Мне и отсюда неплохо видно.
Кука, сколько тебе лет? Не по паспорту (это я помню), а в душе. ))
24 ноября 2015, эрдоган реджеп тайип, барак обама, двапутин
совпадение? не думаю
Турция: Бля-бля-бля-бля.....
США: Дэвушка, у вас с головой всё в порядке?
Турция: Я сбила российский самолёт по ошибке. Я думала, он в моём воздушном пространстве...
Сирия: А можно напомнить, когда это МОЁ воздушное пространство стало ТВОИМ?!
США: (Уписывая за обе щёки пончик с вареньем и запивая его кофеем) Ёкаранный бабай, ты что? Ты, бля, упала с самосвала, тормозила головой и всё по булыжникам?
Россия: Пора кебаб того-с...
Турция: Успокойся, успокойся, пожалуйстаааааа...
Турция: НАТО? Ты ведь за меня заступишься?
НАТО: КСЗС
Турция: КСЗС?
Великобритания: Каждый Сам За Себя, приятель.
Германия: Ну, помянем.
У нас и свои, отечественные и запахи есть, и марки!