Чат Ⅲ

youtu.be/ncUYGDRhCZY
мало пятен.. пятен нет!

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением.
У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Среди котов пышная попа не так популярна, как среди людей.
Кошку, получившую кличку "Кит Кардашьян" благодаря своей пышной пятой точке, ветеринары посадили на строгую диету. Киска весит 8,4 кг, что почти вдвое превышает нормальный кошачий вес, а ширина задницы составляет 25 см

Учимсо ругаться па-кулюторному!
33 фразы дирижеров,
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя... Нееет! Не надо... Пусть и дальше так думает...
***************
...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел...
***************
Регистрация: 30.12.10
Сообщений: 292
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
— Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
*****************
— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть... чем напугать???
*****************
— В прошлом году на работах освоили 68 млрд рублей
— мне так нравится это слово "освоили"
— даааааааааа
— я тоже так хочу говорить: освоила сто баксов на шмоточки )
— или: освоила на еду... вместо "просрала" )))

Не будем о политике.

всё, леонарды, можно спать спокойно. та-дам!
Президент Украины Петр Порошенко снял ответственность с главы Российской Федерации Владимира Путина за развязывание гражданской войны на территории Донбасса.
Так, от лица президента Украины нардеп фракции «Блок Петра Порошенко» Сергей Каплин назвал главных виновников вооруженного конфликта в Донбассе. Причем, заявление нардепа можно понять так, что основные виновники в развязывании гражданской войны в ближайшее время будут привлечены к ответственности.
А вину соратник Порошенко возложил на премьер-министра Украины Арсения Яценюка и нынешнего секретаря СНБО Александра Турчинова. Об этом он заявил в прямом эфире центрального телевизионного канала ТВI.
«Очень удобно свалить вину в развязывании боевых действий в Донбассе на президента России, но настало время говорить правду народу. Ответственными за АТО являются те, кто были у власти после свержения Януковича; и они же и сегодня отвечают за войну на Донбассе. Это Яценюк и Турчинов«, — заявил Каплин.
посодють?

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
******
Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!
******
Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!
******
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
******
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
******