Чат Ⅲ

На днях в ходе испытаний, которые прошли на британском автополигоне Millbrook Proving Ground, автобус под названием Bus Hound разогнался до 123,5 км/ч. На первый взгляд — ничего необычного, но, прочитав дальше, вы поймете, в чем именно заключается рекорд.
Двигатель автобуса работает на биогазе, который вырабатывается из коровьего навоза. После установки такой системы Bus Hound изначально мог разогнаться не выше 90 км/ч, однако после дальнейшей настройки подвески и снятия компьютерного ограничения скорости, водителю удалось загнать стрелку спидометра дальше отметки в 123 км/ч. Примечательно то, что в остальном это обычный автобус, который не отличается от своих братьев, колесящих по британским городам.
Выдержка из wiki: «Биогаз — газ, получаемый водородным или метановым брожением биомассы. Метановое разложение биомассы происходит под воздействием трёх видов бактерий. В цепочке питания последующие бактерии питаются продуктами жизнедеятельности предыдущих. Первый вид — бактерии гидролизные, второй — кислотообразующие, третий — метанообразующие. В производстве биогаза участвуют не только бактерии класса метаногенов, а все три вида».
Полученный биогаз сжимается и закачивается в семь топливных баков, которые расположены на крыше автобуса. По характеристикам сжиженный биогаз очень похож на компримированный (сжатый) природный газ, поэтому его легко можно использовать в слегка модифицированных двигателях внутреннего сгорания.
Ну хорошо хоть баки с газом, а не с бактериями. А то бы пришлось исходным материалом для производства газа заправлять. Вилами.

ifun.ru -Умер?

Китайское пиво Snow Beer признано самым популярным в мире, сообщает The Independent со ссылкой на рейтинг, составленный экспертами исследовательской компании Euromonitor.
На второй позиции в топ-листе также расположился китайский бренд — Tsingtao, третье место досталось пиву американской марки Bud Light.
Китайский телефон юзаю уже год, кетайское авто закупил супруге намедни... никогда не пил китайское пиво, небось тоже ахуенное?

Почему водку нужно пить тёплой?
Ежедневно миллионы людей на планете, в стремлении себя познать, пьют водку. Опасность заключается в том, что мало кто из них знает, как это правильно делать.
Итак, у нас есть стандартная схема употребления водки: запотевшая бутылка из морозильника (иногда люди обливают рюмки водой и тоже замораживают), соленые огурчики, мелко порезанное сало, хлеб, лук, чеснок или зелень. Плюс компания из троих особей мужского пола, перед телевизором, иногда на скамейке в парке, в гараже или на рыбалке. Так же может присутствовать пиво, окрошка, варёная картошка, щи, курица, яйца, вобла, пельмени, колбаса, котлеты, коржики, баранки, баня и бабы.
Какие здесь ошибки?
1.Еще профессор Преображенский говорил, что «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».
Это к тому, что все закуски из «стандартной схемы» являются моветоном и никак не могут пойти на пользу человеку. Горячая пища просто компенсирует температуру холодной водки приводя её к температуре человеческого тела.
2. Нормальная температура человеческого тела равна 36°С. В желудочно-кишечном тракте она чуть выше. Если мы пьем холодную водку, особенно если это происходит за несколько минут до еды, слизистая охлаждается, как следствие, процесс переваривания пищи затормаживается. Холодная водка практически вымывает пищу из желудка, не дав ей перевариться нормально.
Вот почему мужики, выпивая холодную водку никак не могут наесться.
3. Получается, что, запивая пищу холодной водкой человек подвергается опасности набора лишнего веса.
4. Нередки случаи, когда во время употребления холодной водки, человек получал серьёзное переохлаждение и не дойдя до дома падал под забором, напевая что-то вроде: «Он упал возле ног вороного коня, и закрыл свои тёмные очи».
5.Частенько бывает, что, выпивая холодную водку человек заболевает ангиной, и берет на неделю больничный. Поскольку лечится он исключительно тёплой водкой с перцем (как вариант с лимоном и мёдом) то человек надолго выпадает из круга своих социальных задач и обязанностей.
6. Все производители рекомендуют пить водку холодной. Это хитрый маркетинговый ход, на котором разбогатела сеть ресторанов фаст-фуда Макдональдс. Дело в том, что холодная водка нисколько не утоляет жажду, сколько бы ты её не выпил. Многие, наверное, замечали, если мужики пьют холодную водку, они обязательно побегут за второй, а то и третьей бутылкой.
7.Еще один опасный момент. В бане категорически не рекомендуется пить водку холодной. Опыт наших предков, славяно-ариев, говорит о том, чтобы восстановить водно-солевой баланс в организме после парилки, нужно обязательно пить горячительные напитки с чем-нибудь солёным (по примеру того, как потомки древних инков и ацтеков пьют текилу).
Поэтому в бане полезно пить водку, немного подогретой в парилке, закусывая огурцами в горячем рассоле.
8.Еще один естественный аргумент в пользу тёплой водки. На всей территории нашей необъятной родине зима длится от 9 до 11 месяцев. Согласитесь, очень странно пить холодную водку, в холодную погоду.
9.Теплая водка имеет очень большое преимущество перед холодной потому что её противно пить. Более того, ввиду того, что химическая структура и температура теплой водки близка по составу к физиологическому раствору, она быстрее всасывается в кровь и приносит максимальный результат при малых затратах.
10. И наконец. Чтобы тёплая водка дала максимальный эффект, её лучше употреблять одному. Здесь простая арифметика. Разделить 500 грамм на троих совсем не то, если залить горючее в один бак. В три раза больше прибыли при трёхкратном снижении расходов.
Попробуйте пить водку правильно, и вы ощутите сильнейший прилив энергии, желание свернуть горы и хорошее настроение.
ЗЫ.О пользе водки комнатной температуры говорил тов. Похлёбкин и Смирнофф старший. Качественная водка пъётся (как и коньяк) теплой. Тогда употребляющий почувствует вкус и аромат напитка. Холодную водку рекомендуют пить нерадивые производители,чтобы мы не почувствовали запаха и вкуса суррогата. Ледяная водка всю эту хрень скрывает.

Не пропустил…
Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
— За кем, сынки, я буду.
— Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
— Никто меня не бил.
— А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
— Да никто меня не бил.
— Скажите, что и штраф вам не выписывали.
— Штраф выписали, но не били.
— А за что извините штраф?
— Да я самолёт не пропустил.
Мужики зашептались: Ещё и спятил.
— Да ничего я не спятил.
— Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.
Дед задумался, но все, же начал.
— Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение — педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.
Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
— Дед _лять не молчи, сдохнуть же можно.
— А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
— А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.
Сказать что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.
Уважайте старость друзья.

></a>

Скоро чебак не нерест пойдёт, надо найти удочку...

Без обеда никуда!