А вот и новая задача, что выбрать теперь для установки на Лубянке — Дзержинского или Владимира, кто победит? ;)
Власти отказались от установки памятника князю Владимиру на Воробьевых горах
По данным Владимира Ресина, это окончательное решение
Сегодня в 13:55,
В феврале этого года установку 25-метрового монумента одобрила Мосгордума. Его открытие было запланировано на 4 ноября 2015 года. Это решение вызвало протесты москвичей — говорилось о том, что огромный памятник на смотровой площадке Воробьевых гор закроет силуэт здания МГУ, а земляные работы нарушат стабильность склона.
Российское военно-историческое общество обратилось в Мосгордуму с предложением перенести памятник князю Владимиру в другое место, сотрудники МГУ и студенты собрали подписи под письмом Путину на ту же тему.
Один из вариантов расположения памятника, по словам Владимира Ресина — возвести его на Лубянке, на месте, где стоял памятник Дзержинскому. Напомним, что на днях в Москве разрешен инициированный коммунистами референдум по возвращению на Лубянку памятника Дзержинскому.
Кронштадт остался доволен экспериментом с дворниками
Прокуратура Петербурга подвела итоги эксперимента по замене дворников в Кронштадте. Вердикт однозначный: жители города довольны работой дворников-россиян. Эксперимент, который длится вот уже год, закончился успешно.
В апреле прошлого года администрация Кронштадта после многочисленных жалоб жителей на качество уборки улиц и подъездов расторгла контракт с клининговой компанией, в которой работали мигранты, и привлекла на работу россиян.
В результате за санитарное содержание 327 домов стали отвечать 94 местных дворника – все жители Кронштадта или Петербурга. На момент расторжения договора в ООО «ЖКС» было трудоустроено 72 россиянина.
Чтобы удержать дворников-россиян на рабочих местах, им повысили заработную плату на 20%. Теперь она превышает 20 тысяч рублей. Тем, кто нуждался в жилье, помогли в переехать в общежития и квартиры госфонда. Всем новым работникам выдали необходимый инвентарь, а также спецодежду и уборочную технику.
«В ходе реализации программы прокуратура района столкнулась с публикациями в СМИ о недовольстве местных жителей подобными изменениями. Прокуратура района провела опрос жителей по фактам недовольства. Информация не подтвердилась», — сообщает горпрокуратура.
После замены дворников в администрацию Кронштадта перестали поступать жалобы от жителей района на некачественную уборку. Кроме того, теперь в ЖКС стали наниматься жители Кронштадта.
Ну я не ещежэж не успел поздравить управдомов с праздником!
В России с 1 июля выросли тарифы на ЖКХ
С 1 июля в России выросли тарифы на жилищно-коммунальные услуги в среднем на 6-9%, сообщает «Интерфакс».
Тарифы на электричество в среднем выросли на 8,2%, на воду и канализацию – 9,1%, на теплоснабжение – на 8,4%, на газ – 7,5%.
Любовь
- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
— Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
— Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
— Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
— А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
— Я русский! – негодовал мужик
— Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
— А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
— Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
— С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
— Ни с кем!
— А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
— Сука тупая, это партнер по бизнесу!
— Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
— Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
— Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
— Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
— Убью тварь! – орал мужик
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед
— Бедная девка – сокрушалась его жена
— Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
— Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
— Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
— Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом — жаловался муж
— Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
— Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
— Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
— Только их тут и не хватало!
— Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
— Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
— А мы сильно шумели?
— Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
— Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
— Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
— Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он
— Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
— Да конечно
— Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
— Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
— Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
— Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
— Честно? Нет – пожал плечами я
— Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
— Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
— А это как?
— Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
— А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
— Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков прокомментировал направленный в российскую Генпрокуратуру запрос о проверке законности получения Прибалтикой независимости.
«В Кремле не были знакомы с этой инициативой. И я, честно говоря, затрудняюсь с пониманием сути этой инициативы», — приводит слова Пескова РИА Новости.
Не толсто. У хохлов, кстати, целый референдум был об отсоединение, дык там как-то не срослось. Тоже бы рассмотреть в Страсбурге.
Совпадение? Не думаю.
Финляндия отказала в визе Сергею Нарышкину
Ведомости — 3 ч. назад
Когда пидорасы из госдумы направляют ненужные проверки в прокуратуру не стоит потом возмущаться, нужно просто забить на всё и никуда не ездить их спикеру.
Комментарии
Власти отказались от установки памятника князю Владимиру на Воробьевых горах
По данным Владимира Ресина, это окончательное решение
Сегодня в 13:55,
В феврале этого года установку 25-метрового монумента одобрила Мосгордума. Его открытие было запланировано на 4 ноября 2015 года. Это решение вызвало протесты москвичей — говорилось о том, что огромный памятник на смотровой площадке Воробьевых гор закроет силуэт здания МГУ, а земляные работы нарушат стабильность склона.
Российское военно-историческое общество обратилось в Мосгордуму с предложением перенести памятник князю Владимиру в другое место, сотрудники МГУ и студенты собрали подписи под письмом Путину на ту же тему.
Один из вариантов расположения памятника, по словам Владимира Ресина — возвести его на Лубянке, на месте, где стоял памятник Дзержинскому. Напомним, что на днях в Москве разрешен инициированный коммунистами референдум по возвращению на Лубянку памятника Дзержинскому.
понаехали тут...
вот из-за таких Никитушка-свет Сергеевич
в рестораторы и подался!
Прокуратура Петербурга подвела итоги эксперимента по замене дворников в Кронштадте. Вердикт однозначный: жители города довольны работой дворников-россиян. Эксперимент, который длится вот уже год, закончился успешно.
В апреле прошлого года администрация Кронштадта после многочисленных жалоб жителей на качество уборки улиц и подъездов расторгла контракт с клининговой компанией, в которой работали мигранты, и привлекла на работу россиян.
В результате за санитарное содержание 327 домов стали отвечать 94 местных дворника – все жители Кронштадта или Петербурга. На момент расторжения договора в ООО «ЖКС» было трудоустроено 72 россиянина.
Чтобы удержать дворников-россиян на рабочих местах, им повысили заработную плату на 20%. Теперь она превышает 20 тысяч рублей. Тем, кто нуждался в жилье, помогли в переехать в общежития и квартиры госфонда. Всем новым работникам выдали необходимый инвентарь, а также спецодежду и уборочную технику.
«В ходе реализации программы прокуратура района столкнулась с публикациями в СМИ о недовольстве местных жителей подобными изменениями. Прокуратура района провела опрос жителей по фактам недовольства. Информация не подтвердилась», — сообщает горпрокуратура.
После замены дворников в администрацию Кронштадта перестали поступать жалобы от жителей района на некачественную уборку. Кроме того, теперь в ЖКС стали наниматься жители Кронштадта.
В России с 1 июля выросли тарифы на ЖКХ
С 1 июля в России выросли тарифы на жилищно-коммунальные услуги в среднем на 6-9%, сообщает «Интерфакс».
Тарифы на электричество в среднем выросли на 8,2%, на воду и канализацию – 9,1%, на теплоснабжение – на 8,4%, на газ – 7,5%.
Ни за что!
Просто так.
- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
— Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
— Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
— Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
— А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
— Я русский! – негодовал мужик
— Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
— А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
— Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
— С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
— Ни с кем!
— А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
— Сука тупая, это партнер по бизнесу!
— Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
— Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
— Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
— Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
— Убью тварь! – орал мужик
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
— Бедная девка – сокрушалась его жена
— Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
— Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
— Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
— Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом — жаловался муж
— Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
— Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
— Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
— Только их тут и не хватало!
— Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
— Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
— А мы сильно шумели?
— Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
— Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
— Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
— Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он
— Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
— Да конечно
— Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
— Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
— Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
— Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
— Честно? Нет – пожал плечами я
— Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
— Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
— А это как?
— Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
— А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
— Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
«В Кремле не были знакомы с этой инициативой. И я, честно говоря, затрудняюсь с пониманием сути этой инициативы», — приводит слова Пескова РИА Новости.
Не толсто. У хохлов, кстати, целый референдум был об отсоединение, дык там как-то не срослось. Тоже бы рассмотреть в Страсбурге.
Финляндия отказала в визе Сергею Нарышкину
Ведомости — 3 ч. назад
Когда пидорасы из госдумы направляют ненужные проверки в прокуратуру не стоит потом возмущаться, нужно просто забить на всё и никуда не ездить их спикеру.