Изделие №2

Интересно, каким образом английский термин "кондом" извратился до народного ганд@н. У кого-то со слухом было не всё хоккей?

В конце перестройки четырех моих знакомых инженеров послали в командировку в Штаты для обмена опытом.
Чтобы сэкономить на еде, они взяли с собой кучу макарон, колбасу и тушенку. Тушенку и колбасу отобрал на въезде карантинный контроль, но макароны оставили. По вечерам они (четыре взрослых мужика) каждый день запирались в одном гостиничном номере и варили макароны кипятильником. Все бы ничего, но как-то раз они в супермаркете купили несколько коробок с пр-ми, и, чтобы сэкономить место в багаже, выкинули коробки прямо в урну в том же гостиничном номере, где каждый день варили макароны. Гостиничная обслуга (все — мексиканцы) после этого с трудом сдерживали смех, когда четыре инженера выходили из этого номера.

Был у меня один приятель — Сеня. Весельчак и страшный болтун, а в общем прикольный и позитивный парняга. Умел рассказывать анекдоты и всякие истории, за что пользовался заслуженным вниманием со стороны женского пола.
И был у него товарищ (имя забыл) — прямая противоположность Сене — жутко косноязычный и весь какой-то корявый (блин, других эпитетов для него просто не могу подобрать). Этот товарищ все пытался подражать Сеньке, но получалось очень криво. Шутки получались несмешными, а иногда даже обидными.
В середине 90х они постоянно мотались из Алма-Аты в Бишкек. Что-то там по мелочи возили.. какие-то жевачки, шоколадки.. в общем занимались «малым бизнесом».
Ну так вот.. Как-то в очередную свою поездку, при досмотре а/м на киргизской границе, погранец, перебирая содержимое багажника их а/м, показал пальцем на большую коробку презервативов, и спросил у них нафига им столько.
Сенин товарищ решил пошутить (как он потом говорил) сказать что-то типа… «приехали местных телок дрючить..»
Вместо этого у него выскочило: «Вас еб%ть приехали!»
………
Держали их на границе несколько часов.

Были с бригадой в командировке (стройка). Строили ж.д. вокзал. Рядом привокзальный магазинчик в котором есть всё, от колбасы до мыла. Ну и ест-но нужные в командировке изделия. Работы велись огромные, людей много очередь всегда.
Подходит очередь нашего паренька, он затаривается продуктами и напоследок тихонечко просит презерватив. Продавщица молодая отходит в дальний конец магазина, там витрина с изделиями и на весь магазин кричит: " Вам с шипами?" Парень в недоумении :" А у вас шо здесь, гололёд?" Очередь легла.

ТАНДЕМ "заезжает"в дежурную аптеку...
Митя — "Два гандона"
Аптекарша — "Сама вижу! Чего надо?"

Наливали в них воды и кидали с балкона ))))

Часто использовал не по назначению — для замены пасиков в магнитофонах, видиках с CD-приводах.

Очень познавательно!

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Шли с приятелем мимо аптеки, он говорит — "Подожди, мне тут купить кой чего надо". Заходим в аптеку, подходит очередь, он говорит аптекарше — "Мне упаковку презервативов и настойку женьшеня". Аптекарша долго с брезгливым сожалением смотрит на него и наконец громко спрашивает — "Что, без женьшеня — никак?"

Туристы. Готовятся к сплаву по таежной речке. Презерватив в этом случае вещь незаменимая, разную мелочь упаковывать..... Послали двоих в аптеку... Очередь.... Доходит до туриста, он говорит "нам тристо презервативов, пожалусто" .... очередь и аптекарша в восторге переглядывается.... тут товарищ вспоминает, что не все для похода еще взяли, и добавляет "и мазь от мозолей тоже добавте...." .... очередь в экстазе и аптекарша тоже ....

помню, помню, как первый раз в жизни покупал. красный был как свеколка )))

< Оказывается, что из 7 или 8 мужиков только у одного они есть.
Мы думали, они бабники, а они оказались алкоголиками ))

посмеялся отлично, устала рука плюсики ставить, так что всем репект!

Конец прошлого века, я студент, еду на электричке зайцем. Вечер, народу мало...
Идет контроль, даже не контроль, а милицейский патруль, но при этом проверяет билетики.
У меня его нет, откуда билет у бедного студента.
— Есть билет.
— Нету денег,студент.
— Штраф!
— Нет денег.
(на мне жилет с карманами)
— Точно нет? А тут? — показывает пальцем на карман
— Нету, достаю какую-то фигню
— А тут? — на другой карман
— Тоже ничего, смотрите...
(где-то был студак, где-то еще что-то, но в основном карманы пустые, в то время даже сотового не было)
— А тут? — в кармане упаковка изделий №2, початая, но добавлены из другой пачки, этакий коктейль из разных гандонов :)
— Ну вот видите? Денег нет... Хотя можете "их" взять в качестве штрафа...
Что удивительное взял, и пошел дальше...

Может быть не самая смешная история применения "Изделие №2" не по назначению.
Совсем не смешная.
Рассказывал знакомый киномеханик.
В кинотеатре "........" на кинопректоре фирмы "......" износились (стёрлись) резиновые кольца на прижимном ролике гладкого барабана.
Киноплёнка с двумя фонограммами (Dolby + аналоговая), проходя по звуковому блоку, не стабилизируется по скорости движения — звук Dolby не читается вообще, в аналоге "плывёт".
Звук в кинозале — хуже чем в сельском клубе 60-х годов.
Зрители жалуются и сдают билеты обратно.
"Хозява" неохотно соглашаются закупить эти самые резиновые кольца по 20 евро за 1 штуку.
Наконец им доходит, что скупой платит дважды. Они их заказывают. А ждать надо от двух недель до месяца...
Киномеханик придумал лучше. Сходил в аптеку, да и купил презервативы — сначала для пробы. Долго искал, размером поменьше и чтобы без смазки.
Где надо отрезал, скатал в кольца и накатал на прижимной ролик — одно по левой канавке, другое по правой. Подрегулировал, уменьшил силу прижима к гладкому барабану...
И вот оно чудо. Звук пошёл в Dolby аж на "4". Кто в кино работает, тот поймёт.
Проработали кольца из презервативов аж больше 2 месяцев.
После были заменены на оригинальные — купленные за "евро".

Стеснительный в аптеке:
Тихо отпускающей — "Мне презерватив, пожалуйста.."
Та громогласно — "Гандон, что ли!"
— "да, только тихо, прошу вас.."
— 30 рублей в касссу!
У кассы:
— мне 30 рублей за презервативы, пробейте, прошу вас..
— За гандоны, что ли?!
— да, да, только тихо..
Пробивает.
У выдачи:
— вот чек, мне презерватив, пожалуйста..
— Гандон, что ли?!
Терпение лопается:
— ДА, ДА, ГАНДОН, ЧТОБ Е*АТЬСЯ!!

История эта происходила и с моим папой.
Он покупал презервативы для взрывных работ в обводненных шпурах.
— Дайте мне презервативов.
— Сколько? (дело происходит на Алтае в Бийске в 70-х)
— А сколько у вас имеется?
— А сколько вам надо?!! (Ой, Зин, я не могу! Сколько у нас есть!)
— Мне надо пять тысяч, но если у вас нет столько, то давайте все что есть....
***
А не Шукшин ли это написал милейший друг? Там бабки ещё перекрестились в очереди, покупал эти презики дед местный который работал на этом карьре.

Древний анекдот... В аптеке большущая очередь. В её хвосте некто, активно работая локтями, пытается пробраться в начало. Очередь, понятно дело, негодует, а некто судорожно орёт: "Жлобы-ы-ы!!! У меня там человек лежит, а вы-ы-ы!!!" Покупатели спешно меняют мнение и, сердобольно пришёптывая, сразу же образуют свободный "коридор". Некто, тыча деньги в кассу, негромко и интимно произносит: "За три копеечки!"...
А вот реальный случай из своей жизни. Жил некоторое время в семейной общаге. На нашей площадке- сплошь молодые семьи. Женщины аборигенские — декретные, не декретные, до- и последекретные- как водится, без сплетен никак! Ну, и жена, понятно дело- туда же. :)) Как-то, мимолётом, говорит- дескать, кузюкины-кукарекины, чтоб ценный предмет сэкономить стирают, каким-то тальком там посыпают и вновь, как грится, в дело пускают! Посмеялся я, говорю- ну, вы, бабы вообще сдурели от сплетен. Время прошло, забылось рассказанное. И вот, захожу однажды рано утром в сушилку сыновнии пелёнки развешивать и- о, доннер вертер!- висят они, родимые изделия №2 на верёвке бельевой. Скромно так рядочком, в уголочке, ненавязчиво, но- висят!!! Видать, кузюкины-кукарекины спалились маленько- убрать высохшее не успели. А может- забыли напрочь, да без предохранителей глубинное бурение производили. Не знаю, вообщем. А к вечеру их, изделий, т.е., уже не было- может хозяева вспомнили, может позарился кто на чужое :))), а может кому из эстетических соображений неприятно стало...

Оп-па гондон-стайл!