Антисоветские анекдоты - в жизнь!

мда..
скоро и в каждом городе страны..

Впечатление полностью соответствует названию дока.

МЕТОДИЧКА лектора-активиста, непримиримого борца на просторах рунета с тоталитарным режимом Путина:
1. Определения и терминология
«путен» — кровавый диктатор, главарь банды «питерских» чекистов, со своими подельниками захвативший власть в России, исключительно для того чтобы развалить страну и набить карманы. Он же «путлер», «пу», «путенг»;
«Россия» — измученный «путеным» и его бандой жалкий огрызок некогда могущественной СССР-ии, страна с тоталитарным режимом, нищим, безграмотным населением, которая непрерывно «катится в пропасть». Синоним – «раша». Старайтесь не употреблять «рашка», которое является синонимом, за это на многих форумах банят. Для истинного либерала никогда нельзя забывать, что «раша» — это «Азия». Причем лучше с прилагательными «дикая», «отсталая» и т.д.;
«поцреот» — любой человек, употребляющий слово "Путин" вместо «путен», «Россия» вместо "раша", несогласный с вашим единственно верным мнением, что в «раше» все плохо и она катится к неминуемой погибели. Синоним «поцреота» — «квасной патриот», «пацтреотег»;
"интеллигент" — человек, мечтающий уехать из "раши", но в силу отсутствия возможности наблюдающий как она десятилетиями «катится в пропасть». «Интеллигенту» не обязательно высшее, да и какое-либо образование. Достаточно объявить себя «совестью нации» и начинать общаться в соответствии с этой инструкцией;
"проплаченный агент кремля" — оппонент, пользующийся фактами и статистикой для ответа;
"едросня, едрос на окладе, нашист" — любой не ругающий правительство и возражающий критике в любой форме;
"западная демократия" – любые деяния Евросоюза и США, в том числе бомбардировки других стран;
"свобода" — главный признак "западной демократии", означает то же самое
«нефтедоллары» — основное богатство «раши», которого очень много и если раздать людям, все были бы богатые. Но диктатор «пу» и его банда всё украли.
«либеральные ценности» — «западная демократия», «свобода» (см. выше), которые нагло попирает диктатор «путенг» со своей бандой.
«народ» — все «интеллигенты» «раши» и согласные с ними. Остальные – зажравшиеся чиновники, «нашисты» «быдло»;
Читать дальше: vvv-ig.livejournal.com

Про воробья мораль. т.е. концовка, принципиально другая: сидишь в ТЕПЛЕ, так не чирикай! (для тех кто в танке: ..хоть и в говне)

Не смешно.

Паскудненькие анекдоты, как мне кажется. Ешё и с небольшим умом сочиненные.

Антисоветский, всегда по факту русофоб.

и где я должен понять. что это про совок а не путляндию? оно же все совпадает!

1001 советский анекдот. В некоторых произведена замена фамилий на Путин.
Но, тем не менее, это — смешные баяны.

Нету у меня смешных анекдотов зато есть быль:
Моя старшая сестра в детстве ходила к америкосьему посольству, они там с соседскими детьми плевались в маленьких пиндосят и даже кидали в них мелкие камушки и всякое гамно. Тогда новой территории еще не было, а на старой был не такой уж высокий забор... Я по молодости лет не успел поучаствовать в этой народной забаве.
Не то чтобы моя сестра была расистом или пендософобом, но СМИ каждый день промывали мозг по теме какие пендосы плохие...
Прошли годы. И сегодя она живет себе не парясь в Бостоне и я иногда заезжаю на Рождество или еще по каким оказиям.

Ну и в тему: скачайте и посмотрите замечательную советскую комедию Грешник (1988 г.в.) в гл.ролях: Юрий Медведев, Юозас Будрайтис, Лия Ахеджакова и др..
Этот прикольный фильм внёс свою скромную лепту в развал СОВЕТСКОЙ ИДЕОЛОГИИ.
Одна из ссылок: triada-goldkey.com

Штирлиц, вы русский! — Сказал как-то Мюллер в кафе. "Почему вы так думаете, господин Мюллер"? Потому — сказал Мюллер — что хоть вы ложечку и вынули из кофе, но когда вы его пьете, правый глаз вы всё таки зажмуриваете"!

Прибалты подали заявление в ООН с просьбой пересмотреть итоги Второй мировой войны...
Русские предложили перепоказать.
Хороший подход к желающим, на мой взгляд...

5 копеек:
Из сводки новостей в 2100 году: На Китайско — Финской границе происшествий не было.

На лекции по полит просвещению задают вопрос — "Почему в магазине нет мяса"?
Ответ лектора — "Понимаете, мы идем к коммунизму семимильными шагами! Скотина не успевает"!
— Советский агент (на задании, в другой стране) получает шифровку — "Срочно явится в отел кадров"!
Недоумевая и чертыхаясь, он увольняется с работы, бросает все дела, сжигает свои документы, тайно переходит две границы и прибывает в Москву. Начальник отдела кадров ему говорит — "Здравствуйте! Меня к вам недавно назначили. Я веду проверку трудовой дисциплины. Все работают согласно графику. А вас и еще несколько человек, на своем рабочем я не вижу. В чём дело и почему вы нарушаете трудовой режим"? ...
— 1944 год. Штирлиц прибывает на вокзал и спрашивает, когда отходит поезд в Берн. Дежурный ему отвечает: "В 12 часов. 22 минуты и 40 секунд"! Штирлиц (раздраженно) — "Зачем такая точность"? "Так война же"! — отвечает дежурный. ... Наконец, Штирлиц пересекает границу СССР и спрашивает на вокзале, когда будет поезд на Москву. Ему отвечают — "Спросите у дежурного". Штирлиц два часа разыскивает дежурного и задает ему этот же вопрос. Дежурный отвечает, что не знает, может завтра, может в среду. Штирлиц (недоуменно) — "Черт возьми! А что так неточно"? "Так война же"! — отвечает дежурный.

Увы, увы.... Этот национальный еврейский бизнес сдох.

На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!!
— Тогда бы я был либералом. (с)
- Сталин уничтожил все лучшее, что было в России — Пильняка, Мандельштама, Мейерхольда, Михоэлса! — сказал Либерал.
— Э... — сказал Народ осторожно. — Я, конечно, не антисемит и против евреев ничего не имею...
— А при чем тут евреи? — спросил Либерал.
— А при чем тут Сталин? — ответил Народ.Не далекое будущее:
Отец говорит сыну
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Особенно при коммунистах любили рассказывать анекдоты про путина...убейтесь об стенку удоды...

Политические анекдоты обычно начинались типа "Встречаются как то Брежнев и Рейган" Причем большинство как то по доброму относилось к генсеку, высмеивало, но без зла и ненависти.

Я не знаю кто такие Чила и Сантьяга, но пока Луиса не выпустят с Карнавала — я коров доить не буду!