Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

ы-ы, суровая правда жизни, блин! но забавно.

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
— отсутствие опыта работы;
— справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
— креативный подход к выполнению супружеского долга;
— отсутствие аллергии на футбол и бокс;
— владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
— проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Нэнси Астор — Уинстону Черчиллю: Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.
Уинстон Черчилль: Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

И создал Бог женщину....
Зверек получился злобный, но симпатичный.
Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню!
Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Идеальных отношений в семье не бывает.
Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные,
и еще бывает любовь к хомячкам.
В первую брачную ночь невеста , раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно обявляет:
СУПРУУУУУЖСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы
с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию моей жены.
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!

2 раза этот анекдот, недалеко от начала и почти в конце...
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!